Vivendo Intensamente.

LUTO

2012-02-08T17:11:00.000-08:00

Hoje tem estrela nova no céu...

Ainda nao tenho palavras...mas vai com deus meu amigo.

Angel Raiter... "Brilha onde estiver..."

Eu sempre volto..

2011-12-20T14:23:00.000-08:00

Ás vezes me perguntam porque eu parei de escrever, e nem mesmo eu sei dizer.
Talvez seja pelo fato de que com o passar do tempo, muita da minha fé em certas coisas acabou diminuindo. Meus conceitos mais fortes, foram abruptamente modificados. E então como se faz pra escrever sobre algo que não se sabe? Não se entende? Que se luta pra conseguir se encaixar nesse novo molde, que simplesmente deverá ser aderido?

Não sei.

E como sempre a vida andou me surpreendendo. Sabe a sensação que a gente tinha com 15 anos, no primeiro amor, de saudade quase sufocante, de planos, de medos, de alimentar-se de alguém? Pois é, eu ando sentindo isso, seja lá o que isso signifique nesta altura da vida.
Com 26 anos, meus caminhos sempre meio tortos e sem grandes planejamentos, me levaram talvez ao lugar onde eu sempre deveria ter ido. Me trouxeram pessoas sem as quais honestamente hoje a minha vida ganharia um tom banal de cinza, perderia um pouco da graça eu diria.

E como se faz pra dar uma girada em um ângulo de 360 graus a esta altura da vida?
Fazendo.
Quem me conhece sabe, meus planos são sempre a favor de não adiar a felicidade. E por mais imaturo e sem sentido que isso pareça pra muita gente, foi assim que eu construí a minha estória, em cima desse pilar muito bem sustentado por sorrisos, descobertas, sonhos realizados, conquistas e lógicamente derrotas e muito aprendizado.

Mais uma vez então, prendam-se ás poltronas senhores expectadores da minha vida, pois o novo capítulo promete não apenas amizades verdadeiras, amor sincero, e realização. Vem aí um novo capítulo chamado recomeço.

Eu deixei que ele me envolvesse...

Saudades

2011-08-28T15:48:00.001-07:00

Eu sinto saudade dos planos utópicos, de dar sem receber, de receber sem nem ao menos merecer.
Das cartas apaixonadas, recheados de exagero. Dos sonhos minimalistas, com casa de cerquinha branca. De se ter um referencial, de me apaixonar sem conseguir medir. Da convicção no amor.
Saudade de acreditar que em 2 pode-se mudar o mundo. De travesseiros molhados por insegurança e medos da perda. De ser aquela mulherzinha clássica, de me alimentar de alguém.
Saudade do fogo e dos ciúmes. Da auto suficiência que se existe quando se está apaixonado. Saudade de querer criar dialetos quando "eu te amo" torna-se pouco e comum demais. De questionar se o meu muito, não está sendo pouco. Da fé em algumas instituições.
De crer piamente que posso encarar guerras e forcas por alguém que não seja eu.
Saudade de desconhecer o fato de que realmente sei andar sozinha. De depositar todas as certezas e sentidos da vida em outro. De não pensar primeiramente em mim. Saudade de um dos lados que desapareceu.
Saudade de quando eu acreditava que tudo podia ser pra sempre.

Saudade da inocência que se foi com o passar dos anos.
Saudade de alcançar as estrelas...

Saúde

2011-08-23T17:03:00.001-07:00

“Quero mais, saúde. Me cansei de mudar de opinião..sobre como ter um mundo melhor.

(…)Mas ninguém sai de cima desse chove não molha, só sei que agora, eu vou é cuidar mais de mim…”

Saúde. Palavrinha Mágica de 5 letras que abre portas.

Perca a sua e descubra a quantidade enorme (ironia) de amigos reais que tu tens.

Descubra que aquela menina que te fazia compania nas festas, só quer a sua compania nas festas.

Descubra que o amigo, considerado mais importante de todos, contenta-se com uma mensagem e uma tentativa de ligação e diz: “seu cel estava desligado”! Ah ops, sim, ele tem o telefone da sua casa. E sim, quando se trata de saber que as pessoas se preocupam, não ligamos se somos incomodados.

Por outro lado…descubra pessoas que jamais imaginava te darem tamanho valor. Descubra o REAL significado da palavra COMPANHEIRISMO. É a pessoa que te leva ao hospital, fica com você o dia INTEIRO lá, briga com as enfermeiras por sua causa. É a pessoa que só vai embora no sábado quando você dorme. É a pessoa que volta no domingo, e não liga se esta um tremendo sol lá fora, e fica ali te fazendo compania. É a pessoa que vai embora pra tomar banho e jantar, e volta só pra te trazer algo gostoso pra comer.

Eu acho que a vida de alguém que fica doente, passa por um divisor de águas nessas horas.

Tem uma pessoa na minha vida, que há alguns meses atrás eu correria o telefone alucinada pra atender, ou ficaria com o telefone na mão esperando ligar.

Essa mesma pessoa, não sabe disso, mas perdeu esse lugar há meses atras num divisor desses.

Meu pai esteve doente, e eu estive sozinha lá…quando a talvez única pessoa esperada ao meu lado era essa. No dia eu acreditava haverem motivos. Dois dias depois isso caiu por terra junto com 50% da minha “devoção” e “admiração pessoal”…

Vocês estão vendo?

São estes momentos mais graves, onde verdadeiramente enxergamos as pessoas sem a famosa LENTE DE AUMENTO.

É como a teoria Freudiana do suco de laranja. Uma vez que se sinta o gosto de um suco feito com laranjas estragadas, toda a memória afetiva do suco feito pela mãe, que trazia sensação de proteção é permanentemente apagada. Trocada pela nova sensação.

Assim são as imagens das pessoas durante momentos divisores de águas.

Nossa memória afetiva, grava as novas sensações geradas por cada uma delas.

E eu comprovei isso.

E Deus me deu a possibilidade de sair inteira, e saudável pra tentar novamente, mas desta vez, perto das minhas verdades. Pois como eu já repeti pra alguém certa vez, elas são isso, verdades…!

Recomeços…

2011-08-14T13:58:00.001-07:00

Faz quatro meses que a unica pessoa que me faz efetivamente feliz é aquela que eu vejo no espelho todos os dias.

Coração tranquilo, sereno.

Nada de amores, nada de prepocupação, noites mal dormidas ou sonhos desconexos.

Embora a rádio corredor tenha me apontado como ficou com fulano ou ciclano, minha prioridade tem sido minha saúde a muito tempo, e nao homens…

Hoje, me sinto PLENAMENTE feliz…

E obrigada a DEUS por isso…

Tirando a saudade da Dona Estelita, que me visita as vezes e traz um pouco de tristeza, a vida está ficando do jeito que eu quero.

A mulher que está aqui hoje, conseguiu esquecer e ir em frente, a mulher que está aqui hoje, percebeu a sutil diferença entre construir uma casa com ou sem fundação…

BASE.

Palavrinha simples, mas que a gente deixa escapar por entrelinhas, e só se dá conta quando tudo desmorona..

Estou construindo a minha em cima de um solo preparado, e de forma correta desta vez..

Sem precipitções, precipícios, ou o que quer que seja.

Tu estais se perguntando se é uma metáfora, e efetivamente é…

Simplesmente SINTA..sinta teus pés tocando no chão. Sinta a estabilidade e o reprise de uma história que se dá em círculos.

Falta coragem pra não cair em repetição…

Falta direção…

Falta alguma coisa, que eu sei bem o que é, e talvez só te toques lá na frente..

Então eu repito: SINTA!

Felicidade…

2011-07-30T16:52:00.001-07:00

Felicidade é a gente que faz já diria o poeta, certo?

E eu faço a minha…quem conhece sabe, sinto tudo com uma intensidade infinitamente maior. Quando eu gosto, GOSTO, cuido, trago pra perto de mim. Quando não gosto, me engasga a alma, me dá nó na garganta.

Não sou muito de lamentação, sou de sentir a dor, limpar a poeira, chorar as lágrimas, vestir um sorriso novo e encarar a vida.

Já deixei muita coisa de lado em razão de felicidades que não eram minhas. Hoje não deixo mais.

Já descuidei de mim pra cuidar dos outros. Hoje, não deixo mais.

Já achei que tinha encontrado o grande amor da minha vida. O sentimento mais calmo e sereno que se pode sentir. E descobri que havia colocado a pessoa em um pedestal alto demais. Descobri que havia fechado os olhos pra todos os sinais que a vida, e MUITAS pessoas haviam tentado me mostrar.

Já me doei, doei medula, doei sangue, doei tempo, coração e suor.

Já fui de muitos amigos. Hoje sou de muitos colegas e companheiros e de poucos amigos. E desconfio que quanto mais o tempo passa, menor ainda é a quantidade de pessoas que estão no seleto grupo de amigos, e Obrigada Deus por isso, QUALIDADE.

Sou de família, uma família cheia de defeitos, mas MINHA. Os meus pontos de apoio. Meus presentes de Deus.

Sou pra levar junto, pra viver junto, pra desfrutar, pra sugar, pra crescer. Sou o tipo de pessoa que não se encontra fácil por aí. Sou o tipo errado de pessoa certa. Sou sorriso, MUITO sorriso.

Sou viagens, mochilões, sou liberdade e compania.

Os anos passam, a maturidade aumenta com o número de velinhas do bolo a cada ano. O que não muda é a ideologia em coisas que façam sentido.

Eu tenho planos de não adiar a felicidade…

Cristais

2011-07-25T17:38:00.001-07:00

A vida deveria ser menos brusca as vezes.

Recentemente quebrou-se um dos meus cristais mais límpidos.

Aquele que a gente quer carregar junto a vida toda, e a cada mudança embala com todo cuidado pra nao se quebrar, coloca plástico bolha, jornal, carrega com a maior das precauções.

Bom, ele foi atingido em cheio por uma larga dose de realidade, e ela dura né?

Quebrou-se. Quebrou-se e não há cola no mundo que concerte.

Meu cristal voltou a ser um desses vasos comuns, meio tortos, meio mal colados. Daqueles que a gente insiste em guardar sabendo que já não presta, ocupa espaço, e jamais sera bonito como antes.

Meu cristal, ali onde eu pus, me traz lágrimas aos olhos pois um dia já achei que ele iria comigo pra toda uma vida.

Mas, seres inanimados também tem energias. E ele sempre tentou me mostrar que era isso, um cristal, claro porém frio, manuseável sempre com cuidado, á distancia.

Eu me enganei e achei que poderia sim, cuidar dele de forma correta. Durante algum tempo tirei o pó todos os dias, mudei de posição, coloquei flores dentro, e tentei dar a ele a vida que eu ansiava que ele tivesse.

Quebrou-se, e talvez nunca tenha estado realmente inteiro.

Quebrou-se e mais uma vez provou que na vida, pequenos choques mudam rumos, mudam feições, mudam destinos.

Nas lembranças, ficarão apenas as imagens de quando ele estava brilhando, pois não quero carregar comigo a imagem de vê-lo aos cacos.

Vou em frente, nenhum baque me mata ou derruba… não “sou deus” como ja me disseram pensar, mas sei a hora de juntar os meus cacos e jogá-los fora.

Metáforas…ah! as metáforas…

EMPATIA

2011-07-22T05:55:00.001-07:00

Definitivamente, a pior coisa que alguem pode fazer quando o outro está passando por uma má fase, é errar ao tentar utilizar a boa e famosa EMPATIA.

Colocar-se no lugar do outro, necessita que saibamos enxergar com os olhos dele.

Não adianta colocar-se ali e tirar nossas conclusoes diante das nossas próprias sensações.

Não utilize palavras rudes se elas funcionariam com voce.

Não tente proteger pois voce gostaria de ser protegido.

Quando alguém passa por uma fase ruim, a pessoa adota suas próprias posições de forma a lidar com aquilo da melhor maneira possível. Ela monta sua própria tática pra driblar aquilo.

Por isso, vista a carapuça desse texto sim, e aprenda que cada um sabe aonde algo lhe dói, e cada um escolhe como lidará.

Amigos aprendem a assistir e apoiar mesmo quando o outro toma decisões erradas.

Livre arbitrio.

Compreenção, se você não herdou geneticamente, desenvolva por sí só.

Histórias de vida…

2011-07-14T18:30:00.001-07:00

Toda história tem dois lados, e este é o meu:

Precisavam de novas direções. O encontro que talvez tenha causado mudanças repentinas e bruscas em ambas as vidas, o encontro que deixara cicatrizes e marcas de esperança na alma, ia assim chegando ao fim.

Não por mágoa, soberba, ou falta de fé na proporção incrível que aquilo tomara.

Não por falta de fé. Nunca admitiram os incrédulos.

Era hora, e bastava. Como todo livro que vira best seller, este também era composto por começo, meio e fim. Não havia mais espaço para os tres pontos no final.

Uma vírgula? Quem sabe uma pequena pausa?

Ela se apegou como criança em loja de doces de que seria isso. Porém, errara. E não demorou muito até perceber que havia voltado a enxergar a realidade. Havia entendido o real significado e importancia daquilo tudo.

E por mais que todas as pessoas tivessem razão, ela não aceitava nenhuma das pequenas verdades, pois ela havia vivido aquilo que considerava real.

Foram-se os questionamentos ralo a baixo junto com a água que cobria o seu rosto enquanto lavava o corpo e a alma pra tirar qualquer resquício daquele capítulo.

Ela não deixou de acreditar em Deus, ela não abaixou a cabeça para o amor.

Ela sabe que no fundo, a alma sente e a boca cala.

Ela preveu o futuro do pretérito que o assolaria, em 20 dias, 5 anos, 40 anos…

Ela havia entendido. Não apenas aceitado porém aprendido.

Tomou um banho, maquiou-se, vestiu seu melhor vestido e seu melhor sorriso. E sorriu, como sempre, sorriu.

E, pra sua surpresa, o mundo sorriu de volta.

E agora?

Página em branco, capítulo novo, prefácio antigo.

Porque nem toda essencia foi perdida. No silência então ela (eu) agradeceu… e ainda agradece

Lya Sabe das Coisas

2011-06-29T16:57:00.001-07:00

Não é meu, mas cabe no meu dia..

Às vezes é preciso recolher-se. O coração não quer obedecer, mas alguma vez aquieta; a ansiedade tem pés ligeiros, mas alguma vez resolve sentar-se à beira dessas águas. Ficamos sem falar, sem pensar, sem agir. É um começo de sabedoria, e dói. Dói controlar o pensamento, dói abafar o sentimento, além de ser doloroso parece pobre, triste e sem sentido. Amar era tão infinitamente melhor; curtir quem hoje se ausenta era tão imensamente mais rico. Não queremos escutar essa lição da vida, amadurecer parece algo sombrio, definitivo e assustador. Mas às vezes aquietar-se e esperar que o amor do outro nos descubra nesta praia isolada é só o que nos resta. Entramos no casulo fabricado com tanta dificuldade, e ficamos quase sem sonhar. Quem nos vê nos julga alheados, quem já não nos escuta pensa que emudecemos para sempre, e a gente mesmo às vezes desconfia de que nunca mais será capaz de nada claro, alegre, feliz. Mas quem nos amou, se talvez nos amar ainda há de saber que se nossa essência é ambigüidade e mutação, este silencio é tanto uma máscara quanto foram, quem sabe, um dia os seus acenos."

Lya Luft

Não é Fácil…

2011-06-09T17:59:00.001-07:00

Tá certo que os últimos dois meses foram uma barra. Perder pessoas que a gente ama nunca é fácil, concordam? Perceber que alguns ideais já se cansam ao tentarem permanecer intocáveis diante de tanta falta de realidade, também não é moleza, certo? Dar vez a realidade frente ás expectativas, nem sempre desce fácil pela garganta…

Pois é, quedas a parte, minha sorte definitivamente é que meus ossos não são feitos de vidro, caso contrário jamais conseguiria suportar os baques da vida.

Pelo menos foi desse meu jeito atípico que camuflei as esperas e dores mais longas e cruéis da minha vida. Vai ver foi esse o meu mecanismo utilizado para que tudo doesse menos e por menos tempo. Pra manter ainda disposto o coração.

O que de fato perturba é ter ainda a sensibilidade de uma criança. E o pior, junto de uma bagagem e a visão real do que é o mundo hoje.

Com 25 anos eu acho horrível o meu discernimento. E não sei ainda e o difícil é crescer ou compreeender.
Então eu prefiro ficar assim, a banalizar o que pra mim não é aceitável.

Recuso-me a acreditar que os homens são todos iguais, que os sonhos tem preços, que as pessoas tem preços e que passar por cima dos outros seja tão fácil pra 90% das pessoas.

Que se danem os meus testes psicológicos! Eu vou estar na casa dos 60 com os mesmos fortes traços de infantilidade, desenhando botões coloridos em blusas e me sentindo insegura diante de um mundo em que sou uma estranha.
E que a vida me permita permanecer estranha em um mundo que se tornou tão estranho…

Obrigada…

2011-05-29T17:11:00.001-07:00

Dizer que durante esse tempo todo conseguia ver, mesmo que só o brilhinho, daquela tal luz no final do túnel seria uma mentira. Eu reconhecia o exagero do momento, mas não via outro ângulo para a felicidade que não fosse aquele.
Até porque era realmente sensacional a cena vista daquele cume alto que eu havia criado. Com um pouco de esperança e zero realismo, cria-se de tudo.
No meu caso, montanhas de gelo que derretem com o passar dos meses. Até que tu sintas os dois pés tocando o chão.
O chão que é tão banal e que todos falam com tanto orgulho: "Enfim, fixei meus pés no chão!" Pois que grande bosta é pisar aqui. Eu prefiro as brasas, ou o gelo que seja.
Doeu demais chegar até esse fim da linha. E por mais que eu jé respire normalmente e a maioria dos nós na garganta já tenham se desamarrado, não sei se gosto do que vejo. Eu estou me adaptando! O coração anda batendo no mesmo ritmo há dias. E talvez eu precise mudar meu nome. É atípico demais não me ver lutando, rindo sozinha ou chorando pelos cantos. O tempo simplesmente passa. O passado já não incomoda mais e nem o futuro causa dor no estômago. Não confundo nomes. Não deixo de comprar meu doce preferido, para comprar o outro que agrada. Todos os compromissos na agenda se referem apenas a mim. Eu puxo apenas a metade da colcha todos os dias e só tenho comprado esmaltes escuros. Agora eu preciso de concentração para lembrar os porquês.
Eu estou longe de ser quem eu sempre fui. Em um momento lúcido, imune dos meus grandes dramas. Vivendo paixões regradas e relações aparentemente saudáveis. Sem beijos que ardem e sem brigas que ferem.
Eu estou longe de ser o que sempre fui e muitos sabem o quanto é estranho me ver sendo envolvida por essa nova identidade tão comedida. É algo natural, eu sei e que esses "muitos" me previniram; iria chegar. Eu só precisava respeitar o meu tempo. Eu respeitei então o tempo, sem querer. A maior e mais resistente de todas as cicatrizes parece agora estar fechada. Estou tão estranha que nem ao menos sei o que sinto me sentindo assim. Assim normal.
Eu estou longe de ser o que sempre fui. No entanto ainda percebe-se a permanência dos tradicionais dilemas. Logo, nem toda essência foi perdida.
Em segredo então eu agradeço.

… É tudo uma questão de tempo…

2011-05-23T18:23:00.001-07:00

Como aquele adesivo já antigo, que consegue manter-se fixo ainda, com alguma dificuldade.
É assim que defino essa relação.
Nessas alturas já não sei a quem cabe melhor a função de papel em branco.
É só uma questão de momento.
Mutualismo. 3:20 a.m.
Mesmo em vão, houve a tentativa de dar vida a essa folha vazia.
Tem orgulhos e oscilações. Mas ainda entendimento e rendição.
Com certa dificuldade em admitir sabemos que nos alcançamos.
Talvez seja agora a hora em que falo de todas as crises e falhas.
Aproveito a oportunidade para explicar, alfinetando.
Não.
Já não há necessidade.
Porque sobrou carinho, porque o ego eleva-se ao saber que o carinho faz diferença.
IN-TER-DE-PEN-DÊN-CI-A
Percebes o erro aqui? O "i" e o "a", não se separam. Aqui.
E volto a dizer, é só uma questão de momento.

Milagres…

2011-05-18T16:36:00.001-07:00

Sou das pessoas que acreditam nas coisas positivas. Sem elas eu não conseguiria viver. Não ia querer ficar numa festa, por exemplo, onde a alegria não chegou. Se eu ficasse amarga com tudo que me acontecesse de ruim, eu iria contaminar minha casa, minha família, meu ambiente de trabalho, meus amigos e acredito que um pouquinho do mundo.

Por que sou importante? Não. Mas porque cada um de nós apresenta um elo, uma posição nas relações sociais que ocupamos, e acabamos por contagiar tudo a nossa volta, mesmo que muitas vezes inconscientemente.

Eu, apesar de tantas realidades que me provocam indignação e dor, ainda acredito que a vida vale muito a pena, que as pessoas querem ser boas, e mais: que felicidade existe, num desejo de reciprocidade, e na exata compreensão da palavra respeito.

Roubalheiras e falta de caráter em um canto? No outro com certeza há muita vontade de ajudar. É nesse quebra cabeça maluco, com peças encaixadas com esperança que eu insisto em acreditar.

Não em cartolas de mágicos que vão tirar lá de dentro pessoas mais amorosas, saúde, emprego, igualdade…Mas em perspectivas de dias melhores pra todos aquele que eu amo de uma maneira geral.

Talvez eu ainda acredite em Milagres, mas se a gente der um passo real em direção ao bem terá valido a pena acreditar: Em você, no outro, na vida…

Se o pessimismo dominasse não haveria graça na vida, não haveria vontade de um amanha melhor, não haveria brilho…

Eu prefiro continuar acreditando…

Os finais, As escolhas…

2011-05-07T19:08:00.001-07:00

Nunca me conformei com o fim de nada. Por mais que eu sentisse que era a hora. Por mais que eu quisesse ou precisasse me livrar das coisas. O "acabou" sempre chega ou chegou como se eu jamais tivesse parado pra pensar nele. Cruel, terrível e doloroso além de mim.
O último dia em qualquer coisa que tenha durado tempo suficiente pra me fazer dormir sorrindo com o dia seguinte. Um emprego, um curso, uma casa, uma viagem especial, um relacionamento. O ultimo dia do ano. Sempre tristes, sempre cheios de momentos em que eu preciso me isolar e ficar de um quase desespero catatônico. Uma vontade de sair correndo sem me mexer. Um pavor calmo e, pra quem nada entende de espasmos assustados, até sorridente. Abaixar e abrandar tudo em mim que ainda se debate pra continuar onde estava. Subindo loucos para a minha testa, todos eles. Mas quem são esses eles que sobem pra minha testa? Um mal estar em velar a vida que acabou pra poder continuar. Uma mistura caótica de enterro com nascimento, tipo se apaixonar.
Logo em seguida, me encontro em uma busca confusa, um auto-exilamento de qualquer tipo de comentário clichê de “isso passa”. Me pego me debatendo em pequenos pensamentos, entre a dúvida do seguir e do ficar, entra a real vontade e o que definitvamente deve ser feito.

Queria ser como aquelas pessoas normais, que batem nas costas, limpam a poeira deixada pelos rompimentos da vida, e amanhecem novamente amanha com o bom e velho sorriso de esperança nos lábios. Mas eu não. Eu me desconcerto, eu me belisco, eu me perco no meio de tantos pontos de interrogação. Eu pego minhas certezas e engesso-as, me negando a modificar o que já é batido em matéria de certezas.

Se eu tivesse que explicar, em uma só frase, a angústia causada pelas incertezas que são cruelmente rompidsa pela realidade, eu recorreria mais uma vez á Martha Medeiros:

“Estamos todos de passagem. Portanto, não aborreça os outros e nem a si próprio, trade de fazer o bem e de se divertir, que já é um grande projeto pessoal. Volto a destacar: bom humor e humildade são essenciais para ficarmos em paz. Tudo é incerto, a começar pelo dia e a hora da nossa morte. Incerto é o nosso destino, pois, por mais que façamos escolhas, elas só se mostrarão acertadas ou desastrosas lá adiante, na hora do balanço final. Incertos são nossos amores, e por isso é tão importante sentir-se bem mesmo estando só. Enfim, incerta é a vida e tudo o que ela comporta. Somos aprendizes, somos novatos, mas beneficiários de uma dádiva: nascemos. Tivemos a chance de existir. De nos relacionar. De fazer tentativas. O sentido disso tudo? Fazer parte. Simplesmente fazer parte…”

Que tipo de pessoa seria eu se não compreendesse os finais? Porém, me dou ao direito de velar cada uma das minhas perdas da maneira como acredito que merecem. Me dou ao direito de ficar de luto por cada uma das mortes, sejam de projetos, de pessoas, de relações, ou de sonhos. Me dou ao direito de chorar, esperniar, pra aí sim andar por aí com o sorriso no rosto de quem sabe que ali na frente tem mais uma esquina.

Tive certa vez um namorado, que me disse que eu era intensa demais. E que talvez fosse intensa demais pra qualquer pessoa. Hoje, mesmo quase 10 anos depois, eu entendo o que foi que ele disse. Entendo exatamente o que foi que ele viu. Nada tenho a ver com não gostar de mim. Me aceito impura, me gosto com pecados, e há muito me perdoei

Desaprender para aprender. Deletar para escrever em cima.
Houve um tempo em que eu pensava que, para isso, seria preciso nascer de novo, mas hoje sei que dá pra renascer várias vezes nesta mesma vida. Basta desaprender o receio de mudar

''O jeito é curtir nossas escolhas e abandoná-las quando for preciso, mexer e remexer na nossa trajetória, alegrar-se e sofrer, acreditar e descrer, que lá adiante tudo se justificará…”

Hoje eu já não sei…

2011-04-27T15:34:00.001-07:00

Às vezes me perguntam por que eu ando desanimada e nem eu mesma sei responder. Talvez eu saiba dizer a razão pela qual algumas vezes tenha entregue meu coração á amores, causas, sonhos, família….
Eu acredito que tudo foi fruto dessa nossa juventude, daquela prepotência sem intencionalidade de achar que se sabe de tudo. Que se é o mandante do mundo. Que se fecha pra mínima possibilidade de o mundo não ser realmente cor-de-rosa.
Eu realmente achava que era praticamente tudo uma questão de vontade. Que querer salvar o mundo e ser aquilo que se deseja era determinado por resistência. Eu duvidava que a vida fosse tão efêmera ou que certas coisas não fossem capazes de mudar. Eu não brincava quando citava a possibilidade de ser super herói, sobre ser um ser invencível.
Eu achei que o amor era somente uma questão de peito aberto e encontro. Falava dele com tanta simplicidade e conhecimento. Eu me fechava quanto ao fato das adversidades. Durante muito tempo eu fui crente até que dava de se viver dele. E diferente de tudo que hoje eu não sei, eu sei perfeitamente quando essa minha Síndrome de Afrodite foi para o espaço. Fragmentou-se, dissipou-se em questionamentos e receios que hoje podam cada frase direcionada a 3 pessoa. Temporáriamente riscadas do meu vocábulário.
Eu pensei com convicção que soubesse de tudo e ainda mais um pouquinho do restante. Eu nunca admiti a falta de fé, os incrédulos. Eu achava que éramos nós que estávamos no controle de tudo e só acreditava em destino quando esse pudesse ser favorável. Quando lá na frente ele nos colocasse potes de ouro, curas de doenças e príncipes encantados. Pode parecer piegas, mas eu acredito em todas essas coisas.
Acreditava no tempo e na parceria que podíamos fazer com ele. Mas olha só o que hoje ele me traz, uma pele negativamente diferente e um mundo beirando ao caos. Trouxe consigo responsabilidades e a sua própria redução para que eu conseguisse resolvê-las. Trouxe um pouco de medo, que antes não existia, mas que tem me feito ficar um pouco presa ao chão. Eu bem disse que queria ser Peter Pan.
E quando eu também achei que entendia tudo sobre relacionamentos humanos e pessoas, as minhas vem, estragam tudo e então eu descubro que nem ao certo sei quem eu sou!
Então como se faz para escrever ou falar de algo que não se conhece? Que tem seus valores, princípios e costumes que não se enquadram com o que rodeia? Que até reluta cansada pra não perder a personalidade, mas que vem perdendo gradativamente as forças toda vez que a vida resolve sem aspectos de culpa lhe dizer não?
E o pior de toda a situação é presenciar esse ser estranho acostumando-se com a acomodação. É ver seu corpo encaixando-se ainda meio torto nesses novos moldes feitos de aceitação.
Ainda não dá para escrever sobre algo que não agrada. Enquanto isso eu vou vivendo até que passe. Volto, se encontrar minha identidade…

Novo Dia, AGORA e Todo dia!

2011-04-21T15:50:00.001-07:00

Eu não quero ser uma pessoa normal, vivendo uma vida normal, só pra inglês ver. Há anos eu possuo essa mania diferente de encarar o mundo, e as pessoas ao redor dele. Tudo bem que eu tome pauladas de dar gosto, mas sinceramente, eu perderia a única coisa que mantive intacta durante todos esses anos, durante os momentos mais difíceis da minha vida, que é a minha essência.

Eu quero meus defeitos, meus efeitos, e tudo mais. Eu não morro se o relacionamento acabou, quando tenho certeza que fiz o que podia, que no meu caso significa apenas dar o coração, pois infelizmente eu ainda sou daquele tipo meio batido de gente meio antiga que acredita que isso baste. Que acha muito mais lindo o cara que pega três ônibus só pra te ver, do que o cara que aparece de ferrarri. Vai ver eu ainda tenho uma visão cor-de-rosa demais da vida, e sinceramente muitas vezes eu acredito que tenha, mas que graça teria se eu acordasse todos os dias, e imaginasse que os homens são todos iguais, as pessoas são todas iguais, e que definitivamente não há nada mais gostoso do que viver?

Eu nasci assim. Conheço o fim, o improviso e o meio. Eu vivo como vive quem planeja e tem os pézitos no chão: Bato a cabeça do mesmo jeito! Arrisco, machuco, sangro, costuro e por fim me reconstruo. Igual fiz no último ano. Porque verdade seja dita: cada um vive do jeito que considera correto. Mas, que ano foi este? A idéia foi partir o mundo ao meio? Arrancar meu coração? Roubar minha esperança? Enxergar em cada rosto um ponto de desespero? Se o plano era esse, pessoal aí de cima, coloca um “10” aqui. Bota um parabéns e me dá uma estrelinha! Eu preciso, eu mereço! Preciso porque me arrisquei. Preciso porque me ferrei. E me ferrei porque quis. Resultado: Aprendi! Ponto pra mim! Quanto maior o grau de dificuldade, maior o prêmio, certo?

E o prêmio não é ganhar um bônus por decepções digeridas nem por coragens reforçadas, com uma viagem de ida e volta para o Havaí. O prêmio é: OLHAR PARA DENTRO e – mesmo com toda sua dor, mágoas e trsitezas, falta de rumo e prumo – se reconstruir, se aceitar e ter orgulho de quem você é!

Eu me recuso a me achar culpada porque os relacionamentos, sejam amorosos, profissionais e amizades não dão certo. Eu me recuso!

Porém, sofro como qualquer pessoa, choro minhas mortes de pessoas vivas com muito mais pesar do que a de pessoas que se partiram pra junto de Deus. E isso, porque muitas das “mortes” que ocorrem por mudanças de rumos, separações, brigas, poderiam ser evitadas se deixássemos de colocar tanto a função de nos fazer felizes aos outros. Se tirássemos de suas costas o peso de carregar seus sentimentos e os nossos. E creio que eu não faça isso, creio que seja definitivamente alguém um tanto leve, apesar do últimos acontecimentos terem me tornado uma péssima compania nos últimos dias.

E não me culpo se, no meio de tantas fantasias, no meio de tantas auto-descobertas, no meio de tantos sonhos, eu achei que eras tu. O cara com quem eu viajaria pelo mundo, o cara com quem eu faria planos pra que todas as nossas vontades fossem realizadas. O cara com quem eu dividiria não só o carinho, mas a vida. E não me culpo se muitas vezes te vi como o homem que entraria pela porta correndo pra ganhar abraços e me ajudar a recolher o lego das crianças.

Quantas coisas em tão poucos meses não é mesmo? Embora eu nunca tenha te falado sobre a intensidade do que se passava aqui, muitas vezes eu acreditei, e humildemente pedi a Deus que fosse tu.

A resposta que eu tive, pode não ter sido necessáriamente a que eu queria, porém, palmas ao cara lá de cima, porque após de N relacionamentos terminados por mentiras e falta de respeito, eu tive um ano feliz ao teu lado, e tu entendestes o quanto a sinceridade era importante pra mim, mesmo no final da nossa jornada. Talvez essa tenha sido a tua missão na minha vida. Mostrar que não seria sempre da mesma forma, assim como tentei te mostrar a mesma coisa, baseando-me nas tuas experiencias.

A gente tem o que PRECISA, não o que quer. Por isso, um inesquecível AGORA, sempre!

A culpa é toda minha..

2011-04-19T16:35:00.001-07:00

E, como sempre fizemos, desde o dia em que de alguma forma nos encontramos, vamos jogar aberto.E u assumo. A culpa é minha.Definitivamente toda minha. Eu dei meu coração. Eu criei expectativas. Embora sabendo previamente que não deveria, eu assumi os riscos e criei. Então, com sua licença. A culpa é minha. Minha culpa. Minha feia culpa que é minha e de mais ninguém.

Minha culpa de sete pontas, minha culpa que faz entender que eu sempre peco por excesso de coração.

Minha culpa que me faz olhar a vida e me sentir personagem principal de uma página triste. E não é só triste.

É uma culpa boa. Porque também me faz exercitar um sentimento maior (e mais brilhante que o mundo): o perdão.

Se eu pudesse escolher um verbo hoje, eu escolheria perdoar. Assim, conjugado na primeira pessoa, com objeto direto e ponto final: eu me perdôo.

Não, eu não te perdôo porque não tenho porque te perdoar. Tenho que perdoar a mim. A mim, que me ferrei. Me iludi. Me fudi. Me refiz. Me encantei. A culpa é minha.

Minhas e das minhas expectativas, que sempre me sabotam, sejam com amores, amizades, emprego, sonhos e desejos. Minha e das minhas escolhas que nunca possuem um pingo de racionalidade.

Minha e do meu coração lerdo. Minha e da minha imaginação pra lá de maluca. Então, com sua licença, deixe eu e minha culpa em paz. Eu e meu delicioso perdão por mim mesma.

Eu só te peço uma coisa. Pare de culpar a vida. Pare de comparar as pessoas. Pare de ter pena por aquilo que não viveu.

Pare de criar rótulos. Pare de tentar adivinhar os acontecimentos ao invés de vivê-los. Pare de fugir da felicidade. Não deixe a próxima pesssoa bacana passar, porque não, pode definitivamente não aparecer outra igual, e a vida é só uma, lembra? E é muito longa pra vivermos nos lembrando do que deixamos passar.

Tu podes sim, viver tudo aquilo que ainda não vivestes e ter alguém do teu lado. Te levando pra cima, te mostrando direções diferentes que as tuas regras batidas não te deixam ver.

Sabia usar a tua balança, saiba dosar o exato peso de um amor de verdade.

Se assuma. Se aceite. Se culpe. Se estrepe. Se magoe. Mas se perdoe. Pelo amor de Deus, se perdoe.

O Amor...

2011-04-13T17:21:00.000-07:00

É, não tem jeito. Relacionamento a gente constrói. Dosando todos os dias os silêncios, as pausas e as grandes conversas. Engraçado como no exato instante em que deixamos de acreditar num conceito de AMOR DA VIDA, um amor PRA vida da gente aparece. Sem toda aquela badalação de alma gêmea. Sem as falsas promessas de ser pra sempre. Sem borboletas no estômago, sem insônias, sem choro. É incrível. Você conhece o cara, e quando se vê já está torcendo por dentro pra que ele enxergue quem você é (e escrevendo textos no blog para que ele entenda o quanto é diferente). E aí, Adeus expectativas surreais, Adeus delírios adolescentes. Ele vai esquecer muitas das coisas que você disse, mas você vai entender que ele também tem milhões de coisas na cabeça e vai falar tudo de novo. Ele vai esquecer o aniversário do dia em que se conheceram, mais não vai esquecer que o seu café é sem açúcar, preto, e forte. Ele não vai fazer declarações românticas, ou dizer que você é a mulher da vida dele, mais ele vai saber que você está de TPM no primeiro tom mais ríspido que aparecer na conversa, e vai entender. Ultimanente eu tenho descoberto que eu gosto do amor. Depois de anos sonhando acordada com alguém que me roubasse o sono, que me roubasse o ar, eu venho dar o braço a torcer e me retificar. Quero alguém que divida o sono comigo, que me devolva o fôlego. Quero dormir abraçada sem susto. E saber que ao acordar (aconteça o que acontecer), tudo vai estar lá. Sem ansiedades, sem montanha russa. Pra mim, não existe nada mais contestador, avassalador, do que amar uma pessoa só. É atravessar o escuro. É, no meu próprio caso, depois de anos mudar de conceito. Não aquilo não era amor, era imaturidade. Antes era paixão, e antes ainda, uma procura por mim mesma. Sei que é um tema batido e eu sempre falo dele. Mas amor pra mim é o maior motivo da vida. São reconstruções, pausas, desatinos e acima de tudo DESAFIOS. Se algum dia na vida eu sonhava com a perfeição, hoje eu sonho com o equilíbrio. E ele é muito bem vindo.

Planos..

2011-03-16T16:20:00.001-07:00

O que nos motiva são os planos né? A vontade de vê-los em prática, realizados!

E quando eles simplesmente dominam? Regem todas as nossas ações, roubam o sono e tornam-se fatores determinantes de TUDO? É foda arriscar a possível felicidade em cima de suposições, de possibilidades. Planos são apenas chances. São anseios, realizáveis ou inúmeras vezes, não. E seria muito mais simples se eles só dependessem dos seus autores...

Porém, muitas vezes incluímos outros nos nossos planos, e sua realização acaba também dependendo deles. De gente que muitas vezes não imagina fazer parte disso tudo. E aí sua realização torna-se um pouco mais difícil, quase condicionada eu diria.

Mas quer saber, foda-se. Eu vou concluir "todos" os meus. Eu escolhi escrever nessas linhas. E eu vou seguir nelas até que precise virar pra próxima página.

Coração…

2011-03-10T15:32:00.001-08:00

Mas a lição que eu aprendi no sábado é que não vale a pena consertar um carro pela décima vez. É mais fácil comprar um novo e fim de papo. Afinal, eu bem que tentei consertar meu relacionamento com todas essas pessoas e só ganhei mais e mais poses e menos e menos verdades. Ainda que doa deixar pessoas morrerem, se agarrar a elas é viver mal assombrado. Tati Bernardi

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Acho que um dia o cara lá de cima acordou de bem com a vida e pensou: Vou fazer alguém com coração hoje!

E eu imagino o quanto ele deve ter sido alertado de que pobre coitado algum merecia isso. Nascer com um coração?? Não faça isso!!! Já tentamos isso diversas vezes e o Senhor sabe, nunca dá certo!

Pois bem, diante de toda a sua grandeza, ele bateu o pé, e eis me aqui!

Queria saber quem foi que deu a idéia. Certamente, não fazia a menor noção do que isso me traz de turbulência na vida. Chego a me sentir meio retardada. E não é fazer piada, mas se ele estiver de um lado, e qualquer outra coisa estiver do outro, pimba! Dá meu coração com folga. Não dá a menor chance pros adversários.

E que grande burrice é ter um desses. E que grande burrice é querer salvar o mundo. E que grande burrice achar que a pessoa que a gente ama deveria amar a gente de volta e na mesma intensidade. E que burrice maior ainda é se doar ás pessoas, amizades, amores, se doar as causas, ás dores, que grande burrice é achar que com apenas um coração, faz-se alguma diferença.

Pois bem, desculpem a boca de quem anda cansada, mas que grande bosta! Queria saber esconder quando as lágrimas querem sair, mesmo que por motivos irrelevantes, mas que pra mim, a “sortuda” do coração, doem mais. Acreditem, eu sempre consigo somatizar tudo centenas de vezes mais do que os outros. Dá pra entender?

Queria acordar de manhã só um diazinho, e não me importar se perdi a hora, se tem alguém deitado dormindo no chão na frente do meu prédio, se alguém me pede dinheiro pra comprar remedio pra bronquite pra um recém nascido no terminal, se alguém pede dinheiro emprestado e eu sei que não vai pagar, se alguém me diz que não tenho amor próprio simplesmente porque me dou ao luxo de seguir meu coração, queria definitivamente acordar e não sentir vontade de chorar quando lembro de pessoas queridas que não estão mais presentes, quando penso em tanta gente com tantos problemas, queria comer uma coisa qualquer e jogar o papel no chão, tomar um banho de 4 horas até os dedos ficarem murchos de dane-se a água que falta por aí. Queria não ter peso na consciencia quando compro comida demais e jogo fora. Queria não esperar ouvir um “você me faz bem, eu te adoro…”. Queria ir á uma festa qualquer, beijar um desconhecido qualquer e achar bacanérrimo, queria não sonhar em construir família, queria não desejar tornar as pessoas que eu amo orgulhosas de mim, só um dia queria sair por aí andando na contra mão da vida. Me fazer de louca, desconhecida, e acima de tudo calar o coração, por minutos, segundos, seguir qualquer outra direção que não seja a que me foi apontada por ele.

E dá pra fazer isso carregando esse pedacinho vermelho dentro de mim, que aperta quando não está contente, que acelera quando vê o cara que duvida que eu seja um exemplar desses, com um pedacinho de vida latente no peito e uma consciência absurda que me tira o sono, o prumo, o rumo, e que me faz me colocar em segundo planos tantas vezes? Dá pra fazer tudo isso não levando em consideração quando causamos a discórdia, mágoa, choro, decepção? Quando frustramos expectativas que dependiam de nós pra serem concretizadas. Dá? Me ensinem?

Eu ando cansada dessa história toda. Ando cansada de ser quem anda lá atrás pra ter uma boa visão de como estão todos, como está tudo, mas que não se pode permitir chorar e esbravejar por parecer egoísta e mesquinha, diante de tantos problemas maiores ao redor. De quem erra de vez em quando, é teimosa, mas tem isso apontado por aí com muito mais ênfase do que as qualidades?

Ah, façam-me o favor. Me deixem quieta, já basta ter que conviver com ele, e acreditem ele não se cala, ele não se resigna, ele não guarda sua opinião pra sí. Já me basta ter que conviver com as expectativas e os sonhos absurdos que ele me faz ter. Já me basta desejar tanto, querer tanto, e viver tanto. Já me basta. Tanto amor, tanto carinho, tantos sonhos, perdidos no meio de tanta desconfiança, tanta falta de fé, incrédulos, rótulos, estigmas, desigualdades.

Tanta vontade de calar um minuto. Tanta vontade de que ao menos ele percebesse. Que ele entendesse…Puxa a mala lá de cima outra vez, porque simplesmente não posso exigir que enxerguem e reconheçam o que se passa aqui dentro…e mesmo assim queria saber de quem foi a grande idéia de me dar um desses!

A frase do dia martelando…

2011-03-07T16:14:00.001-08:00

"O dia que eu coloquei meu passarinho no dedo, levei ele pra rua e ele não quis ir embora, mesmo podendo voar, eu entendi o que é liberdade. É querer estar junto mesmo com milhares de outras possibilidades lá fora. É poder ir e querer ficar. É ter a chance de escolher." – B.BZ

Não Quero Mais Gostar de Você…

2011-03-04T16:09:00.001-08:00

Ás vezes eu acho que não quero mais gostar de você. Gostar de você tem se tornado uma tarefa difícil demais. Pode ser mesmo que minha falta de motivação tenha vindo com o pacote do ascendente que nem eu sei qual é.
Já parei pra pensar na hipótese de que a chata da história seja eu, mas você sabe muito bem que é muito mais simples colocar a culpa em você. Em você que é tão flexível, tão calmo, superior a tudo e que irá aceitar. E você compreende agora porque eu deveria cansar de gostar de você? A tua forma perfeita, disciplina em tudo, suas atitudes tão bem planejadas e frases de efeito me fazem tão menor, tão pouco perto de ti. É como viver na sombra. É feito um pássaro pousado no Cristo Redentor, ofuscado e sem aplausos. E não é só por não ter uma platéia. O fato é que tudo que vem de você me deixa impotente, sem reação. Todos os últimos farelos da minha história sobre ser bem resolvida foram varridos pelas suas características modelo. Características de um homem que eu tinha certeza absoluta até um tempo atrás, não poderia existir. Eu quero gritar com você, chamar você de tudo, bater a porta do seu carro e não deixar você entrar, sem culpa nenhuma! Eu quero não conseguir contar nos dedos os teus defeitos. A minha ira é simplesmente você não me irritar. Por eu saber que eu vou sempre me render. E nem que eu fizesse aulas particulares eu conseguiria chegar aos teus pés. Nem passando mais cinquenta anos ao seu lado eu aprenderia tanto no que diz respeito a valores. Torna-se difícil provar que eu sou completamente apaixonada, que sim acho que você é tudo aquilo que eu quero pra mim, que sim que eu sou diferente não sei me relacionar sem levar meu coração e meus valores juntos, torna-se difícil mostrar que eu sou diferente pra alguém que simplesmente acha que as mulheres são realmente todas iguais, e que relacionamentos são algo tão difíceis.
Não quero mais me sentir a mulher mais feliz como me sinto estando com você. Não quero mais tentar provar que eu posso ser tão boa. Não quero mais esse desequilíbrio. Não quero mais te admirar tanto. Não quero mais ter certeza de todos os meus defeitos. Não quero mais ser a mulher de 25 anos que se sente com 15 perto de você. Não quero mais torcer pelas sextas e pelos domingos. Não quero mais te admirar tanto, tentar te provar que posso ser eu, tentar te tornar a vida mais leve, mais feliz como tu tornas a minha quando simplesmente me dá um sorriso.

Não quero mais me sentir especial quando tu faz um café gostoso pra mim. Não quero simplesmente amar não fazer nada, se o meu nada tiver a tua compania. Não quero mais me ver no meio de um outro país e simplesmente não deixar de pensar o quanto tu amarias estar lá. Não quero fechar meus olhos as 00:00 de uma noite de ano novo, e agradecer a vida pelo presente que fostes. Fechar novamente os olhos, sentir o vento bater no rosto e te desejar em pensamento toda a felicidade possível na vida. Não quero mais ser apaixonada pelo teu cheiro, pelo teu modo de andar, o jeito de fazer piada com qualquer coisa, a vontade de conquistar os sonhos, não quero inclusive amar a tua teimosia, que é como a minha eu sei, mas te faz tão contraditório, tão centrado nas tuas verdades, tão você.

Não quero mais tentar te deixar orgulhoso de mim, tentar te mostrar que eu enrrolo as pernas sim, mas eu caminho pra frente á minha velocidade e lá no fundo acho que sou uma mulher crescida. Não quero mais sentir a tua falta, me preocupar se estais bem, me preocupar se te faço bem. Não quero mais te contar tudo que eu já vivi, tudo que já aprendi da vida, porque isso me faz ter vontade de que tu também estejas comigo nas lições futuras.

Talvez eu tenha começado a me dar conta do que realmente é aquilo que temos. Talvez eu tenha entendido. Talvez sejamos diferentes no ponto em que eu verdadeiramente não gostaria de te perder, mas que tu simplesmente não achas que tens controle algum sobre os acontecimentos, e tens apenas a certeza de que quer viver, aproveitar, mesmo que para isso eu acabe tomando o caminho diferente, e talvez não te desgastes caso isso aconteça.

Talvez esse ano ao teu lado tenha me feito crescer em matéria de relacionamentos, em aprender a não esperar que o outro me ame, apenas dar motivos reais pra que isso aconteça. Aprender que definitivamente lá no fundo tu estais sempre esperando o momento em que as tuas teorias serão provadas, e que eu vou te mostrar que sou feito todo mundo. Mas é nesse ponto que nos separamos. É aqui que tu te enganas. É aqui que meus valores e minha índole se tornam mais fortes do que a tua desconfiança. Pra mim, saber quem eu sou me basta. É aqui que eu tento te provar que existem mulheres diferentes, relacionamentos não devem colocar em segundo plano os sonhos e as verdades de nenhum dos lados. É aqui que eu tento te provar que um amor, um relacionamento, são dois, e não um ou um e meio, relacionamentos são divisões de sonhos, divisões de conquistas, divisão de problemas, e não desistencia ou abertura de mão unilateral. É aqui que eu tento te provar que te ver feliz e se divertindo me faz bem, quando tu tentas encontrar em mim uma cara emburrada ou alguem que desaprova a tua vontade de ter vida pessoal também.

Juntam-se as noites em que eu agradeço á Deus pela minha vida, pela minha família, pela minha saúde, e por ti. Agradeço a ele por ter te encontrado tão cheia de km percorridos em matéria de vida. Pra tentar te provar o quanto as coisas são tão mais legais se olhadas pelo lado positivo. O quanto a vida é mais gostosa quando não deixamos de nos escutar, e nos passamos a mão na cabeça quando necessário.

Espero que te lembres de mim com carinho, pra mim, fostes o homem que alcançou o sino das minhas verdades. Como amor não se pede, não se compra, eu apenas torço pra alguém conseguir tirar de ti essa armadura que não deixa entrar além de um limite, essa armadura que tem medo de estar errado, e de admitir caso esteja errado. Essa armadura que impede o que há de mais bonito de chegar ao seu lugar. Impede teus sonhos de serem surreais e mesmo assim serem aceitáveis. Essa armadura que faz de ti tão comedido, em questões que exigem o oposto.

A tua felicidade está muito próxima, e eu vou levantar as mãos pro céu e agradecer a cada conquista tua, a cada sorriso teu, mesmo que eu não esteja do teu lado pra comemorar contigo essas conquistas.

Amor, como eu disse, é puro, é limpo, é desejar a felicidade do outro mesmo sabendo que o outro talvez não venha á encontrá-la na gente. É se encontrar, trocar a bagagem de mão, renovar o ar, e entender que os caminhos podem ser diferentes e não há nada de errado nisso. É quem sabe, com lágrimas nos olhos, dizer um até breve, ou um Adeus, tendo-se a certeza de que se fez tudo aquilo que podia para que os caminhos tivessem uma mesma direção.

Eu tentei, não apenas te provar que eu era diferente, mas que as histórias poderiam ser diferentes. Talvez simplesmente não seja eu…
Não quero mais gostar de você

Casamento...

2011-02-11T15:37:00.000-08:00

As vezes eu acho que sou uma das poucas mulheres da minha geração que sonha com coisas que aparentemente são coisas de mulheres do passado.
Óbviamente que dou valor á minha carreira, minha vida profissional, mas não tenho grandes apegos, não almejo ser rica, só feliz tá mais do que bom.
Sonho com casamento, daqueles á moda antiga, talvez não numa igreja repleta de gente que na maioria das vezes não está ali realmente pra prestigiar o amor de duas pessoas, mais pra tomar cachaça e se divertir, não, definitivamente o casamento dos meus sonhos é povoado por pouquíssimas pessoas, as de verdade.
Sonho com filhos, casa na praia pra fazer churrasco e ver as crianças jogando bola, baralho, correndo. Sonho chegar em casa depois de um dia de trabalho, abrir a porta de casa e ser recebido por carinho de cachorro, e amor de filho. Aqueles abraços que duram instantes mas que valem uma vida.
Sonho ter um dia das mães com um maridão trazendo café da manha com os filhos e todos deitados na cama juntos, curtindo aqueles momentos que realmente fazem diferença.

Festar é bom, mas não sou eu. Viajar é bom, mas será assim sempre, mas com sabores diferentes, e algo do qual jamais vou abri mão. Mas a total realização de quem eu sou com certeza virá quando tiver minha família.

Deixando claro que não tenho pressa, me considero demasiadamente nova pra isso tudo, mas que os alicerces da minha vida, esntão em fases de levantamento de pilares, faltam paredes, e teto. Depois sim vêm todas essas realizações.

Sei que parece meio retrógrado, mas eu sou assim. Tem gente que diz que não existe mais mulher assim, ou que duvida de conceitos assim, mas sinceramente não me importo, sou assim e pronto, não preciso provar á ninguém minha essencia.

Cheguei a um momento da vida de um pouco de esforço pra começar a colher os frutos, to plantando, na lida diária, suando, mas sei que tudo isso vai frutificar. Sei que a pessoa que eu quero pra mim hoje, talvez não me veja com os mesmos olhos que eu a vejo, mas o que me importa é ter o coração em paz, feliz, e satisfeito. O que me importa é saber que tenho carinho e respeito, sem ter que encenar, sem ter que deixar de lado meus defeitos, porque eles tam´bém me tornam quem eu sou hoje.

Sei que não escolhemos quem vamos amar, e de que forma isso começa, ou quem sabe até isso termina, porém hoje eu sei que definitivamente, quem não entender quem eu sou de verdade, não merece fazer parte da minha biografia. Quem duvidar do que eu carrego aqui, definitivamente, que vire um capítulo no livro do passado. Não sou perfeita, porém tenho certeza que sou o molde certo na vida de algúem, porém não tenho pressa, há muito aprendi a dar tempo ao tempo, espaço a vida, e a viver o dia de hoje com calma.
Porém, cuidado! Rainhas também sabem se fingir de mortas....não são apologias, analogias,não é xadrez, é uma questão de estratégia!

“Ando devagar porque já tive pressa…”

2011-02-05T09:20:00.001-08:00

Como canceriana que sou, costumo rodear, andar de lado, e conseguir tudo que eu quero sem pressa, e sem passar por cima de ninguém pra isso. Já ouvi dizerem que eu dou nó em pingo d’água, mas a grande verdade é que eu apenas tenho jeito pra lidar com as pessoas. E não tomem isso como uma verdade absoluta, pois quando as pessoas deixam de merecer, eu também abro mão de carregá-las comigo, embora muitas vezes sejam rupturas muito dolorosas, as famosas “mortes de pessoas vivas”, que acontecem e acontecerão diversas vezes na vida de todos nós.

Agora em se falando de conseguir as coisas, cada um de nós possui suas próprias prioridades, e também uma forma peculiar de colocar as coisas na balança antes de tomar alguma decisão na vida. Muitas vezes, abre-se mão de dinheiro pela saúde, abre-se mão de reconhecimento e ascenção imediata por frutos mais maduros, colhidos com um decurso de tempo um pouco maior.

Essas questões e momentos em que temos que parar, pegar a balancinha guardada embaixo da cama e começar a colocar prós, contras, ganhos imediatos, ganhos futuros e riscos, acontecem com todos nós uma centena de vezes durante a vida. E em todos os aspectos dela, pessoal, profissional, familiar, racional, sentimental…

Nós conhecemos várias pessoas, e observamos que cada uma prioriza os ítens de forma diferente na hora de pesá-los. Porém, ninguém tem o direito de criticar ou achar que não esta escorreito o jeito do outro priorizar os seus. Alguns de nós tem a família como pilar fundamental, outros o dinheiro, outros o amor, e há ainda os que simplesmente não se dão ao trabalho de pesar, e deixam a vida tomar todas as decisões por si.

E você, como prioriza?

Tenho uma amiga, das minhas únicas amizades que atravessou uma década e permance de pé, que sempre lê aquilo que eu escrevo aqui. Essa mesma amiga, tomou um caminho um pouco mais longo pra conseguir as coisas que todos almejam, e eu sei que muita vezes ela fica na dúvida das escolhas que ela tomou pra sí, por achar que os frutos ainda não estão aparecendo na vida profissional dela. E é pra ti, e que fique como um leve conselho á todos os demais, que eu digo: O unico lugar onde sucesso vem antes de trabalho, é no dicionário. Nem todos nós nascemos em berço de ouro e tivemos tudo de mão beijada na vida. E é aos que passam por adversidades pra estudar, trabalhar, moram longe, acordam cedo, acabam uma faculdade e encaram a segunda pois levaram um pouco mais de tempo pra se encontrarem naquilo que lhes dava prazer, pedem demissão de um emprego que já não preenche mais os sonhos e expecativas, começam do zero muitas vezes ganhando menos, voltam á estudar depois de muitos anos, mudam de sonhos, mudam de conceitos, mudam sua forma de ver o mundo, enfim, á todos os que não se permitem ser mantidos engessados em fórmulas de certo e errado, isso serve aquilo não, as pessoas são todas iguais, á todos estes, eu digo com conhecimento de causa, que o que vem fácil, vai fácil. O suor, as lágrimas, as queda, as decepções, a desilusão, tudo isso é o que enfrentamos no caminho por nossas auto-descobertas, no caminho pela conquista do que realmente nos preenche, e tudo isso só traz frutos, quando continuamos priorizando nossas decisões da nossa forma, sem nos deixar levar pelas opiniões e vivências alheias. Sem nos deixar levar pelas facildiade que a sociedade atual proporciona, mas que não trazem felicidade á ninguém. Só assim, olhamos pra trás e nos reconhecemos na nossa própria jornada. Caso contrário, olharemos as pegadas e elas nos parecerão ter sido trilhadas por uma outra pessoa, pois as decisões e caminhos tomados não terão qualquer semelhança com o que realmente somos, e aí vai ficando cada vez mais difícil nos encontrarmos na nossa própria vida.

Sei que muitas vezes, abrimos mão de muita coisa pelos outros. Muitas vezes desejamos inconscientemente coisas pra nossa vida, que nos foram ensinadas por nossos pais, e desejadas por eles, mas que não possuem qualquer semelhança com aquilo que verdadeiramente queremos pra nós. Nesta mesma linha de raciocínio, muitas vezes ao nos relacioarmos com alguém, acabamos mudando várias das nossas certezas para acompanhar a certeza do outro, e é aí que os relacionamentos vão por água a baixo. Ninguem precisa mudar seus sonhos, suas prioridades, sua vida, mas precisa sim respeitar as do outro. E não é difícil, basta colocar na balança, vocês querem ver?

Vamos tomar por exemplo um homem que não deseja casar, nunca na vida. E uma mulher que sonha com o matrimônio. Alguem vai precisar ceder, certo? Ok. Correto. Olhando assim de forma superficial, tudo bem, afinal temos que fazer concessões nos relacionamentos, certo? Errado. Concessões apenas são feitas quando não frustram sonhos, quando nao engaiolam personalidades, quando não tiram de nenhum dos dois sua essencia. Como ficará uma mulher que abriu mão do sonho de se casar porque seu parceiro nao desejava isso?. Onde é que ela vai colocar o sonho? Quando for aos casamentos das amigas, primas, tias ou conhecidas e se imaginar ali, e sufocar aquela tristeza por saber que jamais vai realizar? E agora, como fica a consciencia do homem que sabe que a mulher abriu mão de um sonho pra ficar com ele?. Que sabe que ela deixou de lado algo que realmente queria?. Como fica? Seria mais fácil se ele tivesse cedido? Onde ficaria a vontade dele nesse caso, de não fazer isso? Algumas diferenças são extremamente decisivas na vida que teremos. As decisões de abrir mão de algo por alguém, podem muitas vezes ser o início de um copo que vai se encher dia a dia, até que estoure no exato momento em que um culpa o outro por não ter conseguido realizar seus sonhos, ou por ter aberto mão deles e não ter mais tempo de voltar atrás.

Vocês estão vendo como as questões são muito mais profundas e provocam nas pessoas cicatrizes muito maiores do que imaginamos?

Por isso, caminhe á sua velocidade, mesmo que muitos te digam que você parece não sair do lugar, mantenha sua fé inabalável em suas prioridades e em seus sonhos. Dê á sua jornada a sua cara e a de mais ninguém. Responsabilize-se por seus erros e por decisões ruins, e não os outros. Certifique-se de que há muito mais de você na sua própria vida.

Querem um segundo exemplo? No ano passado eu conheci uma pessoa que mudou completamente a minha vida. Daquelas que eu vou lembrar pro resto da vida, que me ensinou a ser mais paciente, a enteder o tempo do outro, me ensinou que não posso exigir que gostem de mim, me ensinou que quem diz muito sim aos outros, diz muito não pra si mesmo. Enfim, certo dia estávamos conversando, em uma dessas conversas gostosas que temos aos domingos, há quase um ano, e ele me contou que quando era mais novo tinha uma bateria, mas que precisou vendê-la pra pagar os estudos. Disse que um dia ainda teria uma, mas que achava loucura comprar em função do preço. Eu disse pra ele algo que já haviam me dito um dia. A vida é dividida em ciclos, tu precisastes vender a bateria pra pagar teus estudos, certo? Bem, tu pagastes, trabalhasses muito, e hoje possui uma situação muito melhor, certo? Então por que não se dar ao luxo de fechar o ciclo, de devolver pra si mesmo algo do qual abriu mao pra poder plantar? Porque não colher o fruto de todas as dificuldades enfrentadas e se dar a bateria? Se presentar com ela, se acariciar?. E ele concordou que não havia olhado por esse ângulo. Bem, ele comprou. Há umas duas semanas atrás perguntei pra ele se ele havia se arrependido, e ele disse: Me arrependi de não ter feito isso antes. E eu me perguntei porque será que ele não fez? E lá no fundo eu sei, ele não estava se priorizando em sua própria vida. Ele estava em segundo plano em sua própria vida. Hoje, após quase um ano de convivência, eu percebo que ele ainda faz muito isso, priorizar os outros, mas percebo também que nesse intervalo de tempo, começou a olhar muito mais para sí do que olhava antes. Definitivamente possuía prioridades invertidas.

Eu mesma, posso me citar nisso. Vocês querem ver? Todo mundo sabe que cancerianas são altamente caseiras. Mulheres que nasceram e se realizam totalmente apenas com a maternidade. Se voc|ês conhecerem alguma, concordarão comigo. Sempre fui extremamente caseira, adoro estar com amigos, tomar um chopp, mas pra me tirar de casa pra ir á uma boate por exemplo, sempre foi uma guerra. Adoro meu canto, minhas coisas, andar á vontade, não ter horários, não ter cobranças. Sempre gostei muito da minha própria compania. Mantive um relacionamento de um bom tempo com um cara altamente baladeiro. Daqueles que queria andar em festas de quarta a domingo. E uma centena de vezes eu vesti um sorriso no rosto e fui acompanhá-lo. Em nenhuma das vezes, durante todo o relacionamento eu reclamei daquilo. Quando estava realmente muito cansada, eu ficava em casa, e ele ia. Agora, passados exatos um ano, me pergunto: Quanto tempo eu achava que aguentaria estar com alguem tao diferente? Quanto tempo levaria pra eu sinalizar que aquela vida de festas/gente fúti/noites mal dormidas, não era pra mim? E eu mesma conto pra vocês, o relacionamento começou a desandar quando essas e outras diferenças irreconciliáveis foram aparecendo. Foi aí que eu aprendi que o amor não sustenta essencias e índoles tão diferentes. Foi aí, e com a convivência que tenho tido com uma pessoa muito parecida comigo, que eu percebi que não abrir mão de si para ficar com alguém torna os relacionamentos muito mais leves, gostosos, duradouros, torna muito mais fácil dizer um não, e muito mais prazeroso dizer um sim.

Hoje, eu estou numa fase de “recomeço”. Resolvi mudar a vida profissional, e priorizá-la. Até que consiga o que eu almejo pra mim agora, minha vida pessoal vai estar com um pouco menos foco nessa caminhada. Porém, se me perguntarem o que eu gostaria da minah vida pessoal hoje, eu saberia dizer sem sombra de dúvida. Hoje eu consigo descrever meus sonhos, consigo descrever o que eu quero pra mim, consigo ter certeza absoluta de quem eu quero pra mim, consigo me enxergar nesse novo caminho, embora esteja dando ainda os primeiros passos. E sabe por quê? Porque as minhas escolhas são só minhas, minha prioridade sou eu, meus sonhos são meus.

Lembre-se, se você não pensar em você, vai ser difícil alguém que o faça…

Sonhos…

2011-01-17T13:52:00.001-08:00

Pra quem vive sonhando acordada, não há nada mais difícil que pôr os pés no chão. É a eterna luta de aprender a conciliar nossos opostos. O que realmente é concreto, e o que se trata apenas de mais um amontoado de abstratos. Saber o que realmente é possível, e o que é puro sonho. Difícil? Muito. Muitíssimo.

Nessa hora, sempre acaba ganhando quem é mais ponderado. Quem é mais moderado. Quem é mais sensato, e acrescento: Quem acredita em si mesmo (Parece livro de auto ajuda, mas é a pura verdade)

A realidade sem sonho não teria a menor graça. Não poder almejar, vislumbrar e torcer pra todos os desejos se tornarem realidade. Pois é, o contrário também vale! Sonhos são definitivamente melhores quando tem uma certa realidade imbutida.

É engraçado como quando nos tornamos mais maduros, conseguimos enxergar com exatidão onde deixamos passar a sensatez, e onde deixamos faltar o sonho. Conseguimos localizar o momento chave de cada reviravolta da nossa estória, embora muitas vezes não seja nada fácil revivê-las mesmo que em pensamento.

Com sonhos a tiracolo e com pés levemente encostados no chão, não há mágica: as coisas acontecem. Palavras viram livros, rabiscos viram canções, nossos desejos saem do papel e criam vida. Simples idéias se transformam naquilo que a gente sempre quis.

E aí são os melhores momentos da nossa vida acontecendo. Tudo passa a valer a pena, apesar dos tropeços no caminho.

Vocês devem estar se perguntando por que eu entrei nesse assunto né? Porque eu sou uma das pessoas mais sonhadoras que eu conheço. Talvez eu devesse virar escritora, vai saber…

Sonhos são como trampulins, ou molas, que nos impulsionam, que nos fazem levantar da cama todos os dias e vestir nossos melhores sorrisos. Sonhos são a minha inspiração, minha força, minha fé e meu norte.

Na minha humilde opinião quem não sonha nunca se sentirá vivo de verdade.

Mas, como tudo tem dois lados, é bom ficar de olhos bem abertos. Ou melhor: Finque seus dois pezinhos de leve no chão. Quem se alimenta apenas de ilusao acaba por perder a realidade da vida e viver em um mundo paralelo que nunca condiz com a realidade. Pessoas assim são eternamente insatisfeitas com aquilo que são, com aquilo que tem, e com o universo que as cerca.

É, não é nada fácil conseguir ir ás estrelas, viajar e saber a hora certa de voltar.

Eu, sou uma canceriana nata. Daquelas que sonha com coisas que definitivamente poucas pessoas entendem. Tenho 25 anos, e apesar do senso de liberdade aguçadíssimo, minha solidão só tem graça quando muitíssimo bem acompanhada.

Uma vez me disseram que a minha mania de ver sempre o lado positivo das coisas e das pessoas acaba contagiando que convive comigo. Pois bem, tomara que eu consiga tornar as pessoas um pouco mais confiantes naquilo que realmente são.

Voltando ao sonhos, acho que somente eu sou capaz de entender o que se passa na minha cabeça. E a grande burrice é esperar que as pessoas notem meu esforço, reconheçam meu amor, entendam minhas fraquezas e defeitos. Como há muito tempo eu aprendi a conviver com a minha própria solidão, já não me machuca mais quando percebo que definitivamente não consegui transparecer quem realmente eu sou como ser humano. Tomo como experiência de vida, e toco o barco.

Talvez existam mais mulheres assim, que preferem ainda acreditar nas famílias grandes dos almoços de domingo, no amor expresso por uma bala e não por um anel, mulheres que conseguem se tornar independentes mas ainda possuem uma educação e sonhos á moda antiga. Que querem ter os pés no chão, mas gostariam muito de tirar os pés de alguém de lá. Que gostariam de tocar as vidas, mudar os rumos, apontar caminhos, dar o colo mesmo sem receber nada em troca. Mulheres que acreditam em relacionamentos pautados pela preservação da individualidade de cada um, mulheres que têm fé, mulheres que tem sonhos.

Meus pés estão fincados ao chão, mas a minha cabeça jamais vai deixar de percorrer todos os destinos que traça, todos os sonhos que almeja.

Quem tiver sorte, que me acompanhe. Quem tiver medo de não estar indo na direção correta e resolver pisar mais devagar, infelizmente não conseguirei acompanhar o ritmo por muito tempo.

E por falar em sonhos, vamos falar de você. Tu que estais sempre presente nos meus. Tu que te encaixas perfeitamente nos meus moldes. Tu que sonhas, apesar de se mostrar mais cético. Tu que desejas, almejas, oras, torces… Tu que tocasses a minha vida de uma forma um pouco diferente do que qualquer outra pessoa já o fez. Eu vim pra te apontar a direção, eu vim pra te ajudar a aguentar os dias em que desejares desistir, eu vim pra te mostrar que há coisas tão mais lindas esperando por ti nessa vida, eu vim pra te trazer felicidade, e pra te ver realizar os teus sonhos…não deixe os pés tão firmes no chao!

Acho que chegou a minha hora…

2011-01-15T07:59:00.001-08:00

Dizem que os incomodados é que devem se retirar. Concordo. Se alguma coisa me incomoda, abandono o barco. Ficar insistindo em uma coisa que não vai dar certo nunca foi a minha especialidade. Manter namoros estressantes, amizades interesseiras, empregos sem futuro não faz muito sentido na minha cabeça. Desculpe minha mania de ser clichê, mas a vida é muito curta pra gente perder tempo.
Não é nada fácil me agüentar, eu sei. Sou implicante. Tenho mania de sabichona. Falo o que penso. Faço o que tenho vontade (só o que tenho vontade!). E pior: sou adepta de uma filosofia de vida muito objetiva que eu mesma desenvolvi: “Quer? Quer. Não quer? Não quer”. Muito simples. E é assim que eu gostaria que agissem comigo. Não me quer, saia da minha vida logo. Me quer? Faça por merecer.
Não puxo saco de ninguém. Detesto que puxem meu saco também. Nunca saí com quem não queria estar comigo. Nunca fui à festa sem ser convidada. Não faço amizades por conveniência. Não sei rir se não estou achando graça. Não seguro o choro se o coração estiver apertado. Não atendo o telefone se não estou com vontade de conversar. Não namoro pra falar que tenho companhia. Nunca pertenci a grupos em que as pessoas pensassem, agissem e se vestissem todas iguais. Nunca precisei beber, fumar ou me drogar pra pertencer a nenhum grupo social. Isso não sou eu.
Sou eu a cidadã cansada dos padrões machistas da sociedade. Sou eu a cidadã cansada de ver as capas de revistas com corpos de fora e imaginar se o que conta realmente é ter alguma coisa por dentro. A cidadã que, de tanto pensar, não dorme. De tanto não dormir, não pensa. A cidadã que, aos onze anos de idade, queria consertar o mundo fazendo cover das paquitas nas escolas e falando pras crianças não se drogarem. A cidadã que não confia nos homens, não acredita na humanidade e gostaria de adotar um animal. A cidadã que planeja montar uma família daquelas de comercial, com crianças com sorriso gostoso esperandop em casa após o trabalho. Sou eu essa cidadã estranha. Sonho que sou a Branca de Neve e acordo engasgada com a maçã.
E de tanto comer maçã podre, aprendi. Agora, jogo fora o que não presta. Ou melhor, saio eu mesma do jogo. Não faz mais sentido acreditar que a sua amiga interesseira vai ser uma pessoa melhor depois que você conversar com ela. Ou que seu namorado vai mudar aquele hábito que te incomoda porque ele te ama. Ou que seu chefe vai reconhecer seu esforço e não vai te demitir quando precisar reduzir o quadro de funcionários. Não funciona dessa forma. Por isso, saio fora antes do final do jogo se eu não estiver de acordo com as regras. Me retiro se a incomodada sou eu.
O que incomoda vai estar sempre ali no mesmo lugar. Mas você não precisa estar. Mude de lugar. Mude de casa. Mude de emprego. Mude de amigo. De ficante. De namorado. De marido. Mude de atitude. Só não fique parada reclamando. Faça aulas de boxe. Aprenda a dar bicudos, a fazer gestos obscenos, a falar palavrão, a xingar as pessoas, a largar tudo pra trás. Aprenda a não levar a vida tão a sério. Aprenda que o stress só vai destruir seu estômago e torrar seu dinheiro em análises e remédios caros. Aprenda que as pessoas não são do jeito que você gostaria que elas fossem. Eu aprendi. Aprendi a hora de me retirar: vou embora antes do final da festa, então essa é a hora…

De Volta pra Casa…

2011-01-10T13:15:00.001-08:00

Eu voltei pra casa com saudades daqui e sem medo da vida real. Outro final de ano lindo com as pessoas que pularam da caixa mágica. Não foram necessários shows, festas, super baladas, ou algo desse gênero para eu dar tantas risadas. Talvez se houvesse não existiriam risadas e sim um Sr. Valmor.
Estranho pisar em terra tão familiar, distante, recente. Terra firme. Agora sim, uma terra firme.
Saltar do avião, não ganhar o mesmo tipo de abraço mas ganhar muita atenção.
Pass comfort! A mãe sempre diz que ele ajuda com as roupas amassadas, casos mal resolvidos, fugas planejadas...
No final de tudo, VEJA. Multi ação.
Concluindo, a intenção era a diversão. Ponto pra vocês todos que são sempre capazes de me proporcionar isso.
Sem rodeios ou mensagens subliminares para essa linha: Eu estou feliz.
Cicatrizando, vencendo, caindo e levantando. Feliz.
Um final e começo de ano que me fez apreciar os nachos calientes, focas, mala pequena, novas amizades e essa amiga maravilhosa que sempre me ajuda tanto..
Eu não esqueço nada, nem ninguém, porém mudar algumas das minhas prioridades vem sendo algo bastante eficaz no combate contra os dias cinzas.

O coração aprendeu a bater novamente sem pressa, e a cabeça enfim repousa sob novos planos…
Algumas palavras pra vocês...

Ano velho…Ano novo

2010-12-26T05:16:00.001-08:00

Um ano. 365 dias. Vitórias, derrotas, mudanças, perdas, ganhos, descobertas, alegrias, trsitezas, cansaço, decepcção, fé, amizade, amor...

Vocês já pararam pra pensar quantas coisas acontecem na vida da gente em um ano inteirinho? Quantas pessoas tocam as nossas vidas, e quantas vidas nós tocamos nesse intervalo de tempo?

Quanto suor a gente derramou na busca das nossas verdades, quantas lágrimas durante os momentos difíceis, quantos sorrisos durante os pequenos instante que tornaram a caminhada mais fácil?

Em matéria de balanço, 2010 pra mim foi um ano de recomeço e aprendizado de início ao fim.

Deixei pra trás o tênis surrado de cinderela, e vesti de vez a armadura de mulher. Aprendi a lidar com as expectativas de forma madura, a entender o tempo do outro de forma madura, e a grande lição foi aprender que, o tempo realmente cura tudo. Não só traz paz onde um dia fez-se guerras, mas cicatriza as feridas e deixa apenas as marcas causadas pela vivência.

Em 2010 eu aprendi que, definitivamente não posso exigir o amor de alguém, e como já disse o poeta, posso apenas oferecer o meu amor, e dar motivos reais para que as pessoas gostem de mim.

Aprendi que definitivamente meus verdadeiros amigos não vão me deixar se eu disser não. E que o tempo é o maior aliado para descobrir quem realmente está do nosso lado quando a coisa aoerta.

Aprendi que não sei tudo, e talvez nem a metade, mas que tenho uma capacidade de superação e aprendizado muito maior do que imaginava, e que estou apenas começando.

Percebi quais são meus sonhos reais, as coisas que definitivamente eu quero pra minha vida, e dentro disso tudo, percebi que algumas pessoas, por mais que eu goste, não farão parte dessa caminhada. Entendi que as pessoas possuem maneiras diferentes de demonstrar afeto, mas que uma coisa não muda: Ninguém é burro o suficiente pra deixar passar alguém quando acha que vale a pena.

Não é fácil fazer escolhas, não é fácil abrir novos caminhos, muito menos deixar pra trás certezas que já não se encaixam mais na realidade, certezas que não nutrem sonhos e não nos permitem tirar os pés do chão. Mas, pra entendermos quais são as certezas, os sonhos, precisamos ter coragem de abrir o peito e aceitar o novo sem olhá-lo com os olhos tendenciosos das cicatrizes. Seria burrice se precaver, comparar, recolher o arado, e não ficar tempo o suficiente em terra nova pra ver quais seriam os frutos.

Ano novo, vida nova. Tem um trechindo do Grey's anatomy que fala sobre isso, que se encaixa exatamente na minha concepção:

"Recomeços.graças ao calendário, eles acontecem todos os anos.Basta acertar seu relógio para janeiro.Nossa recompensa por ter sobrevivido às festas de final de ano é um novo ano…carregado da tradição dsa resoluções de ano novo.Deixe o passado para trás e comece de novo.É difícil resistir à chance de um novo começo,à chance de colocar os problemas do ano anterior de lado. Quem pode determinar quando o velho termina e o novo começa? Não é um dia no calendário, não é um aniversário, nem um ano novo. É um evento, grande ou pequeno,alguma coisa que muda a gente, idealemente, nos dá esperança…Um a nova forma de viver e de olhar para o mundo. Desfazer-se de velhos hábitos,memórias antigas. O que importa,é que nunca paremos de acreditar que…podemos ter um novo começo.Mas também é importante lembrar-sede que no meio de toda essa confusão…existem algumas coisas que valem a pena serem mantidas…”

Acho que fechando o balanço do meu ano, chego a conclusão de que eu saí muito mais forte de todas as minhas freqüentes crises. De Janeiro a Dezembro eu tentei, com sucesso, transformar choro em força, questionamentos em soluções e tropeços em grandes saltos. Eu consegui largar mão de coisas que ingenuamente eu acreditei me fazerem bem.
A vida trouxe ainda alguns presentes de carne e osso que me apresentaram a parte de mim que eu desconhecia. A mesma também fortaleceu laços, desatou alguns que andavam frouxos e não seguravam nada. Ela também escreveu no meu dicionário intrínseco a palavra segurança. Tu podes, tu consegues, tu és capaz. As regrinhas básicas e batidas dos livrinhos de auto-ajuda que durante todos esses anos eu rejeitei.

Neste último ano, perdi um pouco da fé aparentemente inabalável, não casei e fraquejei em alguns dos meus valores. Conservei certos hábitos começando por aqueles que se referem aos poucos amigos de verdade. Catatalisei alguns dos meus sentidos nesse meio tempo. Coninuo anxergando perfeitamente bem, enxergando fundo, enxergando o que nem sempre se deseja, mas continuo mais surda que uma porta. A estrada continua sendo minha a válvula de escape perfeita e a saudade o vilão mais famoso. Perdi o sono, perdi o juízo, mas nunca perco a chance de ficar quieta. Várias vezes entrei em crise com o tempo. Não quero crescer, quero colo, quer voltar pro Pré da Tia Rose.Acho que me tornei uma incógnita previsível. Com sobra de falta de paciência e bunda grande. Que não sabe não ser tudo que é mesmo não sabendo exatamente o que seria. Comigo Deus fez tudo certo. Em especial quando resolveu me jogar aqui na versão mulher. Sabia que não daria certo em outro molde já que não tenho saco nenhum. Estou em constante e interminável processo de adaptação ao mundo. Sem muita ambição de sucesso quanto ao mesmo.
Mas o que eu realmente sei, é que durante esses 365 dias dei passos enormes em direção da normalidade. Daquilo que o mundo todo almeja. Um coração em paz, um trabalho que satisfaça e um bom lugar pra terminar um dia.

E pra fianlizar, sempre apostei nos ímpares! 2011 veio pra quebrar as minhas pernas. Sem rodeios, vamos a luta, deixando de lado as tradicionais manhas e as marcas de uma personalidade abalável, estou fazendo o que tinha que ser feito. E assumirei contas e riscos até o mês em que o Noel chegar com toda a bagagem de 2011. Eu quero mesmo é me desafiar. Pegar todas as possíveis experiências aqui pra mim.
Não sou mais eu contra o tempo. Até 2015 eu talvez seja um super-herói…

…Vai Entender o Amor

2010-12-16T14:51:00.001-08:00

Parece-me tão mais simples voltar o tempo e deixar que todas as decisões importantes sejam tomadas pelos meus pais. Eu costumava pelo menos achar que podia ter algum sucesso com os ataques de estrelismo mirim logo seguidos por choro e criança sendo arrastada. Tais shows não eram tão bem sucedidos, porque no final das contas meu pai mostrava quem mandava hahaha. E ele sempre desempenhou o papel tão bem que nunca consegui modelos de sandálias da Xuxa, tive que admitir túles piniquentos na cabeça e fui descobrir o "maravilhoso" gosto do jiló desde cedo (blergh). Acredite, não por vontade própria. Era o meu desejo contra o poder matriarcal. Sentisses aí o ego infantil inflando? Era lindo ser uma rebelde sem causa. Era fácil simplesmente discordar. Era inevitável vencer pelo cansaço. Era um tempo no qual existia alguém te guiando, resolvendo, escolhendo o mais correto por ti. Agora para! Retire imediatamente essa idéia errônea da cabeça, ou pare de ler. Eu não sou acomodada! Deus me livre alguém, principalmente da família, gralhando ao pé do ouvido o que pode ser melhor pra mim. Até porque se eu dependesse desse tipo de ajuda superior eu seria morena, estudaria para ser juíza e talvez já estaria casada com o coleguinha da primeira série. Nada contra, mas por precaução me benze! Eu sei que calça branca usa-se com calcinha da mesma cor, que tantas horas em frente ao computador pode prejudicar a visão e sei até que água-de-côco evita eventuais câimbras. Não é disso que falo, desses conselhos básicos...
Eu desejava alguma luz, não só sentimentos tão concretos. Se possível também uma balança mais exata na hora de calcular os prós e os contras entre as escolhas. Realmente, sou ambiciosa sim, idealizo tanto que chego a perder o controle dos meus pensamentos e talvez tu tenhas mesmo razão, eu exagero no drama. Porém entenda, são os sintomas dos assuntos do coração. E eu lamento, tu fáras (faria|fez) ainda pior. Lanço o desafio! Tente aceitar um pedido sem te questionares antes. Transforme uma vida inteira sem ter traços de dúvida. Não demonstre medo ao recomeçar uma relação. Não tenha medo de pensar em si sem estar sozinho. Ainda por último, repita a palavra "fim" para o grande amor da tua vida.
Relaxe, isso não é o relato de algum recalcado mal amado deixado na porta da igreja. Também não é um jogo. Talvez seja só o descontrole, o desespero, a angústia de algum amante sem respostas. Alguém que por ironia, ou somente azar, não encontra a resposta para tantas certezas. Ou talvez, não.

Vai entender o amor...

Aviso: Caso as certezas das decisões quanto á pessoa com quem você se relaciona sejam algo simples e de fácil resolução para vocês, parabéns! Você acaba de passar a fase paixão e entra agora na tentativa da fase amor. Perigo, adquira "vidas".

(Ué, mas isso não era pra ser um jogo!!!!)

A favor dos homens de verdade…

2010-12-10T13:41:00.001-08:00

"Did you say it? 'I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life.' Did you say it? Make a plan. Set a goal. Work toward it, but every now and then, look around; Drink it in 'cause this is it. It might all be gone tomorrow." Meredith Grey

Desde que eu me conheço por gente, nós mulheres tentamos entender os homens. Tentamos minimizar as diferenças descobrindo o que se passa na cabeça desses outros seres tão diferentes da gente. Na maioria das vezes, caímos em estereótipos do tipo “homem é assim”, “mulher é assado” e limitamos toda a humanidade dentro das nossas próprias percepções do mundo. Como se nossa percepção fosse única e absoluta. Quando na verdade, não é.

Eu ando treinando o “desestereótipo”. Treinando ver o mundo de outra forma. Explico: não é porque eu comi uma uva podre do cacho que as demais também estão (como eu achava até então). Ando tentando ouvir com menos atenção os casos corriqueiros de homens cafajestes e dando mais importância aos raros casos de homens do bem, até porque não desejo perder a fé de que alguém se encaixa exatamente no que é verdadeiro. Sim, eles existem. E quando minhas amigas começam com “ah, é porque homem é assim mesmo” eu ligo o mute interno e começo a pensar na lista de maquiagens que quero adquirir no momento. Não, gente, homem não é “assim mesmo”, "mulher não é “assim mesmo”, e eu cansei de engolir esse papo. Tem mulher pirigueti, tem mulher do bem, tem mulher interesseira e tem mulher que construiria uma vida ao seu lado do zero. Tem homem babaca e tem homem do bem. É exceção? Pode ser. Mas existe. O grande lance é que não dá pra julgar por antecipação. Aquele cidadão bom moço pode te decepcionar e aquele outro que você não dava nada por ele pode te surpreender. Aquela mulher que você não dá uma chance, poderia ser uma grande parceira pra sua vida. E enquanto nós, mulheres, não entendemos os homens (e nem eles entendem a gente), acho que deveríamos ser mais claras no que queremos, ao invés de fazer joguinho. Grande parte dos homens não tem criatividade ou sequer paciência pra ficar decifrando nossos códigos. Ao contrário da gente que acha que tudo que eles falam são códigos secretos e querem dizer muito mais do que o que foi dito. (Eu ainda não superei essa fase da interpretação faz tempo, mas tenho amiga que não interpreta cada palavra que o cidadão fala).

Ainda vamos demorar pra decifrar o que os homens querem. Mas entender o que nós queremos não é nem um pouco complicado se eles prestarem atenção.Se eles resolverem dar o devido espaço ás mulheres de verdade. Não queremos anel de brilhante. Um anelzinho de papel de bala feito na hora resolve nosso problema. Não queremos dormir num palácio, só queremos deitar a cabeça num ombro que nos acolha. Não queremos a presença física o tempo todo, mas queremos saber com quem podemos contar se precisarmos. Não queremos a senha do email, mas queremos alguém em quem possamos confiar de verdade. Não queremos vigiar o celular, mas queremos alguém que não nos surpreenda com telefonemas suspeitos. Queremos alguém que não ache impossível sermos menos experientes apesar de idade, por pura questão de valor e de sentimentos, e que acredite que há mulheres assim. Queremos alguém com quem possamos passar nosso aniversário. Passar o Natal. O reveillon. A vida. Queremos alguém que nos inclua nos planos, ainda que esse plano seja apenas a comemoração de alguma coisa banal. Queremos alguém pra quem não tenhamos que contar nada, pois esse alguém simplesmente sabe porque faz parte da nossa vida. Queremos alguém cuja prioridade é a própria vida, porém a própria vida nos inclui. O que nós, mulheres, queremos é tão simples que esse texto nem precisaria existir pra explicar isso. Tão simples que parece tão óbvio. Mas não é. Ainda existem homens que ignoram o básico. Alguns. Não são todos. Porque, como eu estava dizendo, os homens não são todos iguais, e você pode se supreender quando menos espera.

Cansei

2010-12-04T07:24:00.001-08:00

Quando eu era criança, me ensinaram que a gente deve fazer o bem sem esperar nada em troca. Me ensinaram que as pessoas não vão ser boas comigo porque eu sou boa com elas. Me ensinaram a nunca esperar nada em troca.Me ensinaram que fazer o bem é algo que faz bem a si mesmo. Até no “catecismo” (é, eu fiz isso!) me contaram que seu Jesus ajudou não sei quantas pessoas e só uma voltou pra agradecer (não sei contar história direito, mas é mais ou menos isso). Eu já deveria ter aprendido nessa hora. Eu já devia ter prestado atenção na lição.
Mas não. A gente quebra a cara, apanha da vida, se ferra e não aprende. Você ajuda uma pessoa que depois quer puxar seu tapete, você respeita alguém que mal conhece essa palavra, você presenteia pessoas que fazem pouco caso de você no dia do seu aniversário, você é fiel á pessoa que amava e um belo dia você descobre que a cabeça andava pesada de tanto carregar chifres, você paga o jantar da sua amiga que depois quer rachar o estacionamento de três reais com você.
Seria muita hipocrisia minha dizer que gosto de fazer o bem pras pessoas e só tomar ferrada em troca. Mas não sou covarde o suficiente pra dizer que sou boazinha pra agradar o mundo e não me importo se as pessoas agem com descaso comigo. Me importo sim.É lógico que eu espero algo em troca,mas nao espero equiparações, estátuas, dinheiro, presentes, espero apenas consideração. Não tolero descaso, falta de consideração, falta de respeito. Não tolero gente sem educação porque sou educada com as pessoas. Não tolero gente que não cumpre com a própria palavra porque, a partir do momento que eu me comprometer com algo, vou cumprir com o que foi dito, mesmo que para cumprir minha palavra tenha que dizer não pra mim mesma.
Nunca admiti, na minha vida, homem que diz que vai ligar e não liga. Nunca entendi minhas amigas que tomam end dos caras e insistem em ligar pra eles mesmo assim. Nunca entendi mulher que toma chifre e finge que não sabe. Na verdade, nunca entendi gente que finge de burro pra continuar pastando. Descaso, falta de consideração, falta de educação, falta de respeito, falta de hombridade, falta de coleguismo, falta de ser gente. Nunca vou entender como alguém acha isso normal. Nunca vou entender porque acham anormal quem age com decência.
Sempre esperei que as pessoas agissem comigo da mesma forma que ajo com elas e é por isso - e só por isso - que sou honesta. Que sou franca. Que sou amiga. Que sou fiel. Só por isso me esforço pra ser uma pessoa boa nas horas em que não dá a menor vontade de levar ninguém em consideração. Porque espero das pessoas o mesmo tipo de atitude. E não porque quero ser a Madre Teresa de Calcutá ou almejo algum tipo de canonização. Mas sabe de uma coisa? Bobagem. Na hora que a coisa aperta, é com um ou outro que você pode contar e só. Aí, cadê aquela sua amiga pra quem você pirateava cds do Jota Quest porque ela não tinha dinheiro pra comprar? Cadê aquela outra que, quando a mãe dela ficou doente, você se ofereceu pra ir com ela de madrugada pro hospital? Cadê aquela amiga que você buscou e levou em casa durante os quatro anos de faculdade? Cadê aquelas que freqüentavam todas as festas na sua casa? Cadê aquela que você levou em casa lá no fim do mundo quinhentas vezes depois das festas? Cadê aquela com quem você saiu procurando emprego pra ela, porque ela não tinha força de vontade de fazer isso sozinha? Cadê seu amigo que você perdeu uma madrugada fazendo o TCC dele porque achava que ele não daria conta, e perdeu o sono por imaginar que ele sofreria pois não conseguiria? Cadê todo mundo quando você precisa de uma coisa muito simples?
Não sei onde estão essas pessoas e agora, de verdade, prefiro não saber. Prefiro que todas elas se lasquem porque agora vou ser uma pessoa pior. Cansei de fazer o bem e me dar mal. Cansei de esperar atitudes das pessoas e mofar esperando. Cansei desse povo sobrando inútil na minha vida. Cansei de ser a boazinha. A que sempre se fode. Cansei dessa hipocrisia de fazer o bem de graça. Cansei de ser a única a me lascar. Cansei de me lascar de graça

A favor de gente de verdade…

2010-12-01T13:07:00.001-08:00

“Meu coração tem asas..minha razão anda a pé …”

Cada dia mais, percebo a quantidade mínima de pessoas que posso considerar como minhas amigas de verdade. Todo mundo só me prova a teoria de que sempre buscam algum retorno, sempre tem algum interesse oculto nas relações. E desanima, e dá vontade de mandar meio mundo á casa da Mãe Joana. E dói deixar pra trás e entender que pessoas que um dia quizemos bem, não nos queriam tão bem assim.

Eu não quero ninguém que não valha a pena levar pra vida ao meu lado. Não quero ninguém que não tenha valores, que não tenha caráter, que não tenha a capacidade de perceber a dor do outro, tudo que o paralisa, seus medos, suas dificuldades, e ajudá-lo. Por outro lado, incentive seus sonhos, suas conquistas, e fique realmente feliz pela felicidade alheia,.

Eu quero mais verdade, e menos suposições.

Eu quero mais coragem e menos medo.

Mas sou atrevida por natureza e adepta da frase de Nietzsche: "Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia". Ai, Nietzsche você sempre soube! É isso mesmo. Eu odeio e assino embaixo. E odeio com todas as forças, com todas as letras, em capslock, de trás para frente, em inglês ou latim. EU ODEIO. Sou uma ótima companhia para mim mesmo, adoro ficar sozinha, lendo, escrevendo ou fazendo o meu nada.

Prefiro me afundar em mim a ter que ouvir gente falando merda ou contando vantagem…

Amar…

2010-11-29T14:55:00.001-08:00

"Não é amar: viver em função do outro, viver em uma confusão de pensamentos e sentimentos que tiram o foco, viver triste, com receio da perda, do abandono, da mentira, aceitar migalhas, viver se rastejando, falar o que não sente, conceder indefinidamente, adiar sonhos, encolher, esconder-se, deixar-se morrer, anular-se." Sandra Maia

Na Dúvida, Não complique…

2010-11-20T18:33:00.001-08:00

Queridos, trago novidades. Para ser feliz, não é preciso ter rios de dinheiro. Um amor de cinema. O corpo da Mulher samabaia. Um rosto de parar o trânsito. Pra ser feliz, não é preciso ter uma família perfeita de propaganda de margarina, e nem menos uma carreira impecávelmente brilhante. Tudo bem pra quem tiver tudo isso. Mas nada disso é GARANTIA de felicidade, certo?

Por isso, escrevam aí, em letras garrafais, sublinhem e releiam quantas vezes for necessário: FELICIDADE SÓ SEM ENCONTRA DENTRO DA GENTE.

Enloqueci de vez?? Não, acho que não. Hoje eu fui organizar os dados das crianças do projeto comunitários dos meus pais, e descobri gente que sorri (muito mais que a gente),gente de pé descalço, mas de alma mais leve e lavada que eu pude encontrar. Sério gente, há muito tempo não via tanta alegria e simplicidade juntas.

Quando a gente vivencia coisas assim, volta pra casa e se pergunta, ENTÃO É ISSO? Vejam bem, não estou dizendo pra ninguém largar o emprego, parar de malhar e só comer besteira, estou falando de EQUILÍBRIO.

E a receita é só uma: fazer as pazes com aquilo que você é, se aceitar. Pare um pouco, diminua as expectativas e entenda que felicidade não é TER, é SER.

Papo de riponga, de maluca? É, até pode ser. Papo de gente simples (deliciosamente simples). O saber de quem nunca estudou (feito a minha mãe), mas que tem uma sabedoria de deixar muita gente metida a besta de cabelo em pé.

Depois de conversar com esse tipo de gente, fica impossível não questionar a falta de tato, de simplicidade, de educação, com as quais convivemos todos os dias. Quando colocamos os pés em lugares assim, a gente põe a mão na consciencia e pensa: Que vida é essa que eu estou levando? E as dúvidas e insatisfações nos fazem questionar tudo que está em jogo. E digamos de passagem que as conclusoes sao muitas. E quer saber? Não são fáceis.

A gente vive em um mundo onde a mídia influencia muito, onde padrões e esteriótipos de felicidade acabam assumindo os lugares dos sonhos da maioria das pessoas. Mas aí eu pergunto: Do que adianta ter uma conta recheada de dinheiro se o teu emprego não te deixa dormir? Do que adianta ter um corpo de parar o trânsito se não poder cair de boca em uma batata frita com choppinho depois de uma semana difícil? Do que adianta ter um namoro se isso te traz mais preocupações e desgastes do que alegria?

É pessoal, a felicidade tem muito mais a ver com paz do que a gente pensa. E a paz é uma sensação automáticamente atrelada a simplicidade, embora muitos não percebam.

Quer tirar a prova? Experimente…

Experimente comer comida de mãe, e me diga se não é um prazer infinitamente maior do que comer em um restaurante caríssimo?

Experimente vestir aquela roupa velha pra ficar em casa jogado no sofá e me diga se não é uma sensação absurdamente mais gostosa do que vestir uma calça de marca para ir ao shopping?

Experimente aceitar seu parceiro ou parceira com as qualidades e acima de tudo com os defeitos que tem, e me diga novamente se não terá uma convivencia incrivelmente mais gostosa do que a que teria tentando mudá-lo?

Enfim, sei que ás vezes não consigo me encaixar em padrão algum porque pareço meio velha pra algumas coisas, meio imatura pras outras, meio verborrágica, exagerada, fantasiosa, boazinha demais…mas sei também que isso eu aprendi em casa e carregarei sempre comigo, SIMPLICIDADE NÃO TEM PREÇO. CARÁTER vale mais do que DINHEIRO. REALIZAÇÃO pessoal vale mais do que DINHEIRO. AMOR vale mais do que LUXO. AMIZADE vale mais do que CONVENIENCIA. TRANSPARENCIA vale mais do que FALSIDADE.

Tenho uma amiga da época do colégio, que ás vezes me diz: hoje eu sai e sentei não sei aonde tomei uma coca cola e ri um bocado, bem programa de pobre. No final das contas a gente sempre conversa e chega a conclusão que são os melhores programas. Farofagem na praia. Café com bolo com as amigas.Chopp no boteco da esquina. Andar de havaiana arrastando pela rua. Comer cocada..

Um brinde á vida que vale a pena, um brinde as coisas que não tem preço…na duvida? Descomplique!

Você, Eu?

2010-11-17T15:38:00.001-08:00

“Um dia a gente chega mais perto de ser, aquilo que realmente se é… e não se assuste se ao olhar ao redor não restarem muitos, pois corajosos são aqueles que permanecem ao lado de quem é de verdade” Lya Luft

Você é solteira. Você trabalha e é muito competente diga-se de passagem. Você é divertida. Você tem um papo legal. Você é inteligente. Você não curte drogas. Você é bem nascida (pobre mas em uma família que deu a base necessária). Você é desinibida. Você vive de bem com a vida. Mas você pensa que tudo isso não basta. Então, você cria personagens pra si mesma. Inventou uma super-mulher que não existe. Inventou uma armadura invisível pra se defender de alguma coisa que nem você sabe muito bem o que é. Você tem medo de se envolver com as pessoas erradas e acaba se envolvendo com as pessoas que não se envolvem também.
E, pra cada história, um personagem. Pra sua família, você é descabeçada. A péssima aluna na época de colégio, a do fundão, bagunceira, sempre reivindicando alguma coisa e não aceitando as regras impostas no colégio militar. A filha nada exemplar. A garota mimada que teve que aprender na marra sobre valores. Pros seus amigos, você é a queridinha. Você está sempre pronta pra ajudar. Você resgata sua amiga de uma enrascada às 3h da manhã, bêbada. Você atende o celular no meio da noite quando sua outra amiga te liga em prantos. E você sai de onde está porque alguém precisa da sua ajuda. Você é sempre sorrisos. Sempre aquela pessoa alegre que fala bobagem e diverte as outras.
E, pro seu ficante, você criou uma mistura de mulher fatal, Moderna, mas com caráter e objetivos. Desinibida. Que desenvolveu uma espécie de "corpo-delivery". Ele liga e você vai. No strings attached. Você é a incansável, porque estar com ele simplesmente não cansa, vicia. A que volta pra casa sozinha às 3h30 da manhã. Que faz cara de paisagem quando diz que adorou a noite e ele responde um “também” quase mudo. Como se não se importasse. Você elogia o cabelo dele quando, na verdade, gostaria de dizer “cara, você é bacana”, “cara, você me vale a pena”. Você pede pra ele te levar embora quando simplesmente poderia pedir “me abraça”. Você tenta desistimular suas manifestações de carinho, não quer que ele note que você é simplesmente louca por ele. E, agora, está presa ao personagem que criou pra si mesma.
Você é exatamente o que as pessoas esperam de você. Você fala o que elas querem ouvir. Você faz o que elas esperam que você faça. Você se comporta da forma que elas esperam que você se comporte. Você cansou de dar a cara pra bater e resolveu brincar de ser outra pessoa. De encarar um novo papel a cada nova situação. Você analisa a pessoa, descobre o que ela espera de você e puf! Você se transforma exatamente naquilo.
E, numa bela manhã, a ficha caiu. Seu mundo caiu. Você descobre que voltar pra casa, morta, não é o que você queria estar fazendo naquele momento. De novo aquela sensação de estar fazendo tudo errado. Você até seguiu seu coração. Dispensou todos os que gostariam de estar com você pra ficar com o cara que você queria. Fez exatamente como queria ter feito. Então, de repente, você mesma entra em ação e põe tudo a perder. Você veste o personagem e é como se você fosse só aquilo. Você montou toda a cena, apesar de não ter o mínimo controle da situação.
Talvez, então, seja a hora de deixar cair a máscara. De pedir licença ao público pra ser você mesma. De se permitir errar quando tenta acertar. De mostrar pros seus amigos que, às vezes, é você quem precisa de ajuda no meio da madrugada. Que você não é só sorrisos, tem hora que você chora. Que você gosta de colo também. Que você gosta quando as pessoas são fofas com você . Que você não é esse furacão 24 horas por dia. Que você dorme sexy e acorda um lixo. Que você odeia se sentir só mais uma. Que você, às vezes, você também sente medo de não ser boa o suficiente pra ele. Que você pode ser a perfeitinha, a louca, a Sharon, a Madonna, a Britney e até a Madre Tereza de Calcutá, mas ainda assim, você continua sendo você. Imperfeita. Única. Cheia de qualidades e defeitos só seus. De saco cheio das pessoas comprarem seus personagens. De saco cheio de acreditar nos próprios personagens que criou pra si. E cheia de vontade de jogar tudo pro alto.

Tem dias que uma boa chuva de água sanitária borraria toda essa maquiagem e deixaria aparecer o que você é, goste quem quizer, ame quem tiver coragem. E o melhor de tudo, é que a maquiagem borrada não seria só a sua.

Graças a Deus que um dia só tem 24 horas, e todos esses pensamentos serão apagados amanha, pois cada vez que a cabeça encosta no travesseiro, o sono chega com a mensagem de formatação de 100% concluída, e amanha, é sempre um dia de deixar mais um personagem pra trás e se tornar, um pouco mais o que realmente você é.

Quaisquer semelhança encontrada no desabafo, é mera coicidencia... ;)

Dia Após Dia...

2010-11-13T12:40:00.000-08:00

"Quando o céu se cobriu de vermelho, comecei a te esperar... quando céu se cobriu de azul pude ouvir teu respirar...E ao se cobrir de frio um bem-te-vi cantando, nem me viu tentando não chorar...dias iguais, azuis, vemrelhos, frios dias sem paz, espera. Dias iguais, são como um rio correndo pra trás não deságua em nenhum lugar..."

Vocês vão dizer que eu estou louca. Tá certo, eu aceito. Eu sempre soube que era diferente de muitas das minhas amigas em muitos aspectos, mas no final das contas eu nunca liguei, sempre me aceitei por inteiro.

Tenho 25 anos, e sonho como criança. Deixo fantástico mundo de Boby e os biscoitos assassinos no chinelo com a meus sonhos e vontades.

E eu amo as pessoas e a vida.. mas amo de doer, amo de perder o fôlego, amo sendo a risada mais alta, e o choro mais intenso. Amo sendo a decepção que corta a carne, e sangra. Amo sendo a realização que tira os pés do chão e dá frio na barriga.

Eu sei, eu sei que muita gente não aceita, não entende. Mas enquanto eles relutam em perceber que não é uma máscara, eu continuo apenas caminhando sem deixar migalhas pelo caminho, pois a cada passo dado, tenho pelo menos uma certeza: O caminho fica pra trás. Fez parte, deixa suas marcas, mas fica pra trás.

Ás vezes eu queria ser um pouco menos. Vai devagar Cátia, é algo que eu escuto constantemente, e eu não sei se gosto de diminuir a marcha, não se se suporto não sentir o vento batendo nos meus cabelos enquanto eu vivo.

O ano de 2011, como todos os ímpares, vai vir pra me quebrar as pernas.Tenho um bucado de desejos pra realizar nele. E no meio de todos esses desejos tem você.

Você e a sua mania de não entender as minhas piadas. A mania de oferecer ajuda ás pessoas, o jeito de me abraçar apertado quando eu preciso, o jeito de me deixar chorar e ficar com os olhos borrados sem sentir vergonha, o jeito de levantar todo sonolento pra me deixar em casa na madrugada sem ao menos reclamar, o jeito de fazer café gostoso pra mim aos domingos, mexer no meu cabelo enquanto eu tento dormir, a vontade de mudar a vida, a preocupação com os outros, o jeito justo de agir, o jeito de andar que me causa frio na barriga, o gênio difícil que no fundo é mais simples do que imagina. Em 2011 eu desejo você pra mim. Já pedi ao papai noel, já pedi ao coelho da páscoa, á São Cosme, á quem eu pude, eu pedi.

Se não conseguri realizar, não vai ser por falta de desejo, torcida organizada interna, e carinho pra dividir.

Se dia após dia constrói-se uma vida, uma casa, um nome, um mundo, então acredito que dia após dia meu desejo se realize, porque acredito que somos o que há de melhor.

Não quero ser apenas uma lembrança, uma passagem, eu vim pra ficar, eu vim pra ser parte da tua história.

Sorte ou Azar?

2010-11-06T16:08:00.001-07:00

Hoje descobri porque eu não tenho sorte no jogo. Porque toda vez que eu jogo, eu penso que vou usar o dinheiro pra ajudar muita gente de quem eu gosto. Só de carro, acho que seriam uns 20. Queria retribuir muita coisa boa que já fizeram pra mim. Pagar muitas viagens, viajar e levar muita gente comigo. Mas, segundo minha mãe, jogo é coisa do capeta, então, quando a gente joga, a gente tem que pensar que se eu ganhar, eu vou fazer mal pra fulano, fulano e fulano. Pra poder dar certo. Por isso que eu nunca ganho nada. Do fundo do meu coração que eu queria pensar qualquer coisa do tipo, mas simplesmente não consigo. Ia ser até interessante descer do pedestal e desejar mal pra meia dúzia uma vez na vida! Mas não, esta não seria eu.

Queria ter recebido outro tipo de educação da minha família. Meus valores, minhas crenças, meus objetivos nunca me empurraram pra frente. Sempre fui tão correta com todo mundo, sempre fiz o bem, sempre fui sincera, sempre fui educada, sempre amei demais, sempre agi de boa fé, sempre fui fiel, sempre paguei minhas contas em dia. E o que eu tenho recebido de volta não se parece em nada com o que eu tenho feito. E pior: o que tenho visto é o mal prevalecer. Quem se dá bem são as pessoas que agem de má fé com as outras. São as vagabundas. As interesseiras. Os covardes. Os de alma pequena. Os pobres de espírito. Todo tipo de mal intencionado de plantão.

Quem tem se dado bem é sempre aquele que usa o outro, que engana, que abusa da boa vontade das pessoas. Quem tem se dado bem é quem pega dinheiro emprestado e não paga, quem sai sem pagar a conta, quem usa o “jeitinho brasileiro”. São os políticos corruptos. São os que sonegam impostos. São os que cobram juros abusivos. São os que fazem falsas promessas milagrosas. Os que vendem produtos pra emagrecer que não funcionam. São os que falsificam remédios, bolsas e tênis. São aqueles que usam a força da publicidade pra vender sonhos distantes. Pra vender terreno na lua. São as igrejas que usam o nome de deus pra roubar os pobres fiéis. São os patrões que não pagam os direitos dos empregados. São os maus empregados. São as mulheres interesseiras. São os namorados sem caráter. São os pais que colocam filhos no mundo apenas para serem contemplados com alguma das modalidades de "bolsa vadiagem".

Por isso, queria fazer tudo diferente. Queria ser uma pessoa pior. Queria não chorar quando magôo alguém. Queria não me culpar quando erro. Queria não pedir a Deus todos os dias pra olhar pelos que eu amo, incluindo os que não merecem. Queria ligar o foda-se no talo. Queria que eu quisesse que alguém se fudesse. Mas não desejo mal a ninguém. Não consigo. Queria não acreditar quando a Lya Luft, cabalisticamente, que tudo que a gente faz volta pra gente. Mas eu acredito. Não porque é minha musa intelectual falando, mas porque eu acho mesmo que o que a gente faz volta pra gente. Algumas vezes, volta em dobro. Queria que Newton nunca tivesse inventado a terceira lei pra confirmar meus pensamentos: a toda ação, corresponde uma reação, de igual força e intensidade, em sentido contrário (basicamente, é isso). Mas, mesmo eu acreditando em Newton, Lya Luft, Cabala, ou seja lá o que for, nada de bom tem voltado pra mim ou pra quem quer ser de bem. O bandido tem se saído melhor que o mocinho. O mal ta vencendo o bem. O país, as pessoas, os amores e o orkut só confirmam minha teoria de que bonzinho só se fode. De que eu estou perdendo meu tempo e minha chance de ficar milionária por ser uma cidadã de bem. Hoje, joguei na mega-sena pra tentar a sorte no jogo. Mas, se jogo for coisa do capeta mesmo, vou precisar treinar mais um pouco, e aí é provavél que não ganhe nunca.

Vem, Mas Vem Pra Fazer Estrago!

2010-11-02T05:02:00.000-07:00

Odeio descobrir que os sinais estavam sempre ali e eu não havia me dado conta.

Odeio perceber que a importância não é tão grande, e o medo inexistente.

Talvez eu pudesse ter feito muita coisa diferente antes de chegar aqui. No ponto onde eu descubro que castelos feitos de gelo derretem, e que ter os pés no chão não é pra mim!

Eu sempre tive que aguentar os olhares atravessados da grande maioria das pessoas, por correr atrás dos meus sonhos e das coisas que eu considerava realmente importantes. Sempre tive que conviver com a imagem de sem juízo, quando 90% das pessoas não tem idéia do quanto juízo tem aqui no baú da felicidade localizado acima do meu pescoço.

Aos que me avisaram, parabéns, pois que grande bosta é ter os dois pés fincados ao chão. Quem é que vive contabilizando, programando, planejando, e esquece que a vida pode mudar completamente em pequenos instantes?

Pois bem, um dia eu acreditei que amor fosse uma questão de peito aberto e disposição. E talvez eu sabia porquê.

Talvez viver nesse mundo cor de rosa seja fruto dessa minha juventude sem intencionalidades, onde eu procuro respostas redondas pra grande maioria das perguntas, e não consigo viver sem ter o peito apertado diante de tanta falta de tato.

Eu pensei com convicção que sabia tudo e um pouco mais do restante. Nunca admiti a falta de fé, em qualquer que seja a convicção.

E vejam o que esse coração grande me trouxe. Noites de sono mal dormidas em que eu choro sozinha problemas que não são meus. Sofrimento por saber que tenho as mãos atadas e não posso fazer muito pelos outros, ou alfinetando, por nós.

E, quando eu achei que entendia tudo sobre relacionamentos humanos, mais uma vez, feito onda em dia de ressaca, as pessoas vem e me levam tudo aquilo em que eu acreditava.

Tem sido estranho me adptar a esses formatos, com moldes de aceitação, mas esse vaso ruim aqui já quebrou, e como eu já disse aderiu a super bonder e aos materiais reciclavéis.

A dor vai ser grande, mas prorrogar a inexistencia de qualquer pontinha de esperança seria um tiro no pé.

Puxo a mala lá de cima outra vez, seguir o coração continua sendo pra gente corajosa.

Você…

2010-10-26T16:50:00.001-07:00

“Como dois estranhos, cada um na sua estrada, nos encontramos numa esquina, num lugar qualquer…”

Diz baixinho que não vai demorar.
Já disse, não escreva, faça, sem prazos de validade.
O tempo das dúvidas acabou, não me interesso por saber se isso é pra sempre, desde que continue sendo pra já.
Agora é lei, quero você.
Lícito ou não, de imediato é assim, você e eu.
Que eles não aceitam? Sim, eu sei. Felicidade ás vezes incomoda.
Porque vivemos algo diferente, alimentados pela reciprocidade e pelo carinho.
Mas vamos cair no real, o que seria todo o resto perto do que somos nós dois? Será que mais alguém além de nós entende que estamos apenas tentando fazer nossas solidões caminharem juntas enquanto tentamos nos encontrar em nós mesmos?
Pare o mundo, dê teu último suspiro, só nos somos o que há de constante.
Um dia eu achei graça das borboletas que o teu sorriso causa no meu estômago. Não entendi a felicidade instantânea que a tua presença me causa.
Sou 100% impotente nessa história.
Querer aqui não é poder.
Fazer o quê com esse sentimento desenfreado que segue dominando repertórios?
Fomos podados de toda nossa razão. Por nossas certezas de que esse é o momento errado, mas são as pessoas certas?
Cadê você agora para me dizer "relaxa"?
Essa última palavras é algo que já não consigo.
Não pareço ser eu mesma.
Dessa vez eu me preocupo com tamanha intensidade.
Ando querendo me proteger.
Não, ocultar. Essa é a palavra que mais faz sentido agora.
Ocultando sentimentos, enquanto eu oculto a minha vontade se sair gritando teu nome.
Talvez seja tarde. Talvez a data da devolução já tenha encerrado.
Pra quem eu envio a carta de reclames do produto? O manual não inclua nenhum termo de "dependência".
Eu ando cansada dessa tal insegurança e do meu jogo de esconde-esconde.
Mas e aí...
E aí surgem os seus retratos.
Momentos e sonhos tão perfeitamente cabíveis nestes minutos de solidão.
E assim eu me desperso, e quando vejo já é domingo.
Lá vem você...

Amor, Transparência e as Nossas Dúvidas de Sempre...

2010-10-18T15:11:00.000-07:00

Parafraseando minha cronista favorita "Uma vida interessante é menos burocrática, mas exige muito mais"

Já fui de esconder tudo o que sentia, e sofri com isso. Hoje não escondo quase nada do que sinto e penso, a não ser que isso venha a trazer sofrimento ao outro, caso único em que eu compactuo com o silêncio. Quando não é assim, prefiro a verdade do que o silêncio que tortura o outro, confunde.

Falar o que se sente muitas vezes é considerado uma fraqueza. Principalmente em se tratando dos homens. E sabem por que? Perde-se o mistério que nos tranveste, e lá estamos nós, absurdamente nus. E muitas vezes não é o tipo de nudez que atrai.

Se a verdade pode ser amarga pra quem fala, é incirvelmente libertadora pra quem a ouve. É a sensação de um vendaval levando embora todas as folhas das nossas dúvidas. É a verdade, nem sempre doce, que se instala.

Para muitos, parece que só conseguiremos manter as pessoas ao nosso lado se elas não souberem de tudo.

Deixar o outro inseguro é uma forma de prendê-lo, pois o deixa amarrado á um emaranhado de pontos de interrogação que criou. É assim que as pessoas sádicamente fazem. E pra conseguirem isso, economizam no "eu te perdoo", "eu te compreendo", "te aceito exatamente como és", e o mais profundo "eu te amo", não aquele dito 50 vezes ao dia, na correria do termino de uma ligação. O eu te amo que significa "Sejas feliz da maneira que você escolher, meu sentimento permanecerá o mesmo"! Como conseguir isso? Fácil! Com clareza, de verdades e intenções.

Ninguém é obrigado a amar alguém, á estar ao lado de alguém, mas todo mundo é obrigado á ser verdadeiro com o sentimento do outro. Libertar uma pessoa pode levar menos de um minuto, o silêncio seria a maior prisão das relações humanas.

A grande verdade é que ninguém quer se machucar. Eu, tu, todos nós queremos intimidade mas evitamos contatos muito íntimos. Não queremos nos machucar mais usamos sapatos, conformismos e mentiras que nos machucam.

Nós, todos, deveríamos experimentar mais essa nudez de vontades, desejos, e expectativas. Deveríamos experimentar mais desse viagra emocional que é o amor, sem fazer dele um grande vilão quando não se perpetua. Deveríamos estar mais abertos ás verdades que nos latejam, nos marcam, nos movem. Dar ouvidos aos nossos desejos mais secretos. Dar vasão aos amores, ás dores, ás expectativas.

Espírito aberto. Caso você não tenha recebido através da genética, desenvolva por sí só.

Viver é demasiadamente libertador. Não deixe de tentar...

In times like these...

2010-10-05T17:29:00.000-07:00

Estamos sempre recomeçando.

Por mais que tracemos milhoes de planos, a gente nunca conta com as pedras do caminho, certo?

Eu não sei vocês mais eu vivo em mundo á parte. Por mais que as pessoas tentem me fazer ser mais realista, eu continuo acreditando nas coisas mais absurdas, e sonhando com as coisas mais infantis. Continuo achando que eu vou ser a vó tatuada que leva as netas pra viajar, costura botões coloridos nas roupas, e faz a melhor comida do mundo.

Continuo achando que sou merecedora, de um dia ter a casa com cerca branca, com o chão repleto de lego, um maridão pra dar colo, e com o amor sincero dos filhos.

Mas ainda estou apenas começando meu caminho. E tropeçar não é fácil, eu sei, mas essas pedras sempre vem pra renovar, fazer a gente recomeçar.

As vezes na hora em que as coisas acontecem a gente esbraveja, nao entende, chora, fica puta da cara com a vida. Questiona nossa própria fé.

Passam-se os dias, e passamos a encarar a vida sob novos moldes. Quando menos se espera lá estamos nós, agradecendo a vida por aquuilo ter acontecido.

É assim com todo mundo. Tá certo que eu tenho o "feio" costume de intensificar, sentir além do necessário, envolver-me além do necessário.

Vocês nunca vao me ver ficar á parte em alguma coisa, eu sempre acabo me metendo, me envolvendo, sentindo e muito, e muitas vezes tomando dores que inclusive não são minhas.

Toda essa intensidade tem sim seu lado ruim, mais torna tudo mais pulsante, mais colorido, mais doce, mais mais mais mais...É não é que no final das contas viver assim é maravilhoso? Eu faço de tudo pelo coração na boca, e a cabeça nas nuvens.

Se eu fosse fazer hoje um balanço dos últimos tempos, voltei pra casa, recomecei, troquei de emprego, terminei um namoro que não me preenchia mais, deixei falsos amigos no passado, deixei as cicatrizes causadas pelo tempo fecharem, viajei, me apaixonei , e descobri coisas que quero pra toda vida. Tá pouco pra vocês?

Ainda não inventaram fórmula melhor pra ser feliz do que tentando. Eu não tenho pressa de chegar ao final, mas respeitando meu tempo eu venho traçando o meu caminho. Terão sorte aqueles que estiverem inclusos nele. Aos que ficarem pelas esquinas da vida, uma boa sorte, e permanecerão nas minhas orações. Aos que ficarem ao meu lado, a certeza de que a parceria aqui é de vida, pra vida. É objeto de colecionador, é pra quem realmente merece...

Miscelânea

2010-10-04T16:11:00.000-07:00

"A viagem não acaba nunca. Só os viajantes acabam. E mesmo estes podem prolongar-se em memória, em lembrança, em narrativa. Quando o visitante sentou na areia da praia e disse:“Não há mais o que ver”, saiba que não era assim. O fim de uma viagem é apenas o começo de outra. É preciso ver o que não foi visto, ver outra vez o que se viu já, ver na primavera o que se vira no verão, ver de dia o que se viu de noite, com o sol onde primeiramente a chuva caía, ver a seara verde, o fruto maduro, a pedra que mudou de lugar, a sombra que aqui não estava. É preciso voltar aos passos que foram dados, para repetir e para traçar caminhos novos ao lado deles. É preciso recomeçar a viagem. Sempre."
José Saramago

Uma vez quando era pequena, vi meu pai chegar em casa em uma sexta feira após o trabalho, cansado, era meu aniversário. Aniversário de 7 anos. Ele pediu uma folha de caderno á minha irmã, pediu ao meu irmao que fizesse um desenho, pois ele desenhava muito bem. Me perguntou o que eu gostaria de ver desenhado, e eu sem titubear pedi á ele que desenhasse o cavalo de fogo. Adorava, me imaginava sendo a princesa que conseguia atravessar um portal para um mundo diferente.
Meu irmão desenhou, meu pai cortou o desenho com pontas quadriculadas, pediu que eu estendesse á mão e me disse com os olhos cheio de lágrima:
"Hoje é o teu aniversário, isso que eu vou colocar na tua mão se chama amor minha filha. Isso que eu vou colocar na tua mão se chama humildade, honestidade. Sei que esperas um presente como teus amigos, mas sei também que um dia você vai ser uma mulher realizada, e entender, que maiores presentes você ganhou do que uma boneca, ou uma roupa. Não temos condição de te dar o que as suas amiguinhas têm, mas muitas delas gostariam de ter o que tens aqui, e isso é uma família."
Meu pai colocou os papéis cortados na minha mão. Era um quebra cabeça, que eles haviam feito, ali, na hora, pro meu aniversário não passar em branco. E eu montei aquilo milhoes de vezes, e hoje quando vejo o tipo de ser humano que me tornei, eu agradeço o presente que ele me deu, e sei que é maior do que qualquer boneca que ele poderia ter me dado.
Muitas vezes eu me magoo porque sei que não correspondo á todas as expectativas que eles depositaram e criaram pra mim, mas gostaria que enxergassem que as coisas que eu quero e considero fonte de felicidade são muito diferentes das demais pessoas.
Quem sabe um dia alguém me entenda. Eu mesma já decidi tentar seguir meus sonhos, mesmo sendo eles ás vezes incompreensíveis pros outros, pois não quero pra mim o desequilíbrio.

Me lembro com uma lucidez incrível do dia em que eu decidi que não queria mais o desequilíbrio. E eu sei que eu estou longe de ser o que sempre fui e muitos sabem o quanto é estranho me ver sendo envolvido por essa nova identidade tão comedida. É algo natural, eu sei e que esses "muitos" me previniram; iria chegar.

Eu só precisava respeitar o meu tempo. Eu respeitei então o tempo, sem querer. A maior e mais resistente de todas as cicatrizes parece agora estar fechada. Estou tão estranha que nem ao menos sei o que sinto me sentindo assim. Assim normal. Eu estou longe de ser o que sempre fui. No entanto ainda percebe-se a permanência dos tradicionais dilemas. Logo, nem toda essência foi perdida. Em segredo então eu agradeço.

O coração continua mole, burro, e guiando 90% das minhas decisões. Talvez seja culpa do horóscopo? Fazes da lua, ou quadrantes das casas planetárias?

Tão comum sonhar mais alto do que se pode crer, certo? E se eu disser que, por mais que alguém ou a vida diga que eu não posso, eu assumo meus planos?

Conjugo os verbos de acordo com as respostas que eu busco. Foi preciso mudar, foi preciso crescer, romper com velhos paradigmas, entender o que me faz sorrir, o que me faz acordar todos os dias e ir com sede ao pote.

Ás vezes gostaria de ser mais comum, de almjear apenas um emprego que me dê um salário maravilhoso e achar que tendo isso terei uma vida maravilhosa. Mas que merda, não consigo me imaginar em tal armadura.

Sim, armadura! Ficar preso á um molde que não o meu, que não o molde que venho criando todos os dias. Que muitas vezes também é feito de aceitação, pois infelizmente ninguem é uma ilha, e como já diria Rousseau para viver em harmonia é necessário abrir mão de uma pequena parcela de liberdade individual em razão do bem coletivo.

Tá tá, to filosofando demais, ninguém deve estar entendendo nada.

Eu gostaria de ter visto menos, e ter sentido menos, de não ter tanto discernimento quando percebi que muitos dos meus sonhos eram realmente fonte dessa nossa juventude. De se achar que se pode mudar o mundo matando a fome de uma criança. De achar que amores, são sempre correspondidos quando verdadeiros. De achar que viver sozinha não traria um pingo de verdade ao meu mundo. De achar que a minha alegria só é inteira quando posso cmpartilhar ela com os outros. De achar que um dia alguém vai entender o que eu quero e sinto, mesmo que esse dia demore. Até lá, não vou adiar a felicidade, mas tenho planos pra mudar os rumos, e o vento sempre soprou ao meu favor.

Colorindo a vida...

2010-10-02T12:47:00.000-07:00

Eu doei medula óssea. E como eu gosto de ser estranha passei mal. Bem legal ficar 3 horas de pernas para o alto até que tua visão volte ao normal e para que tu não saias cambaleando feito uma bêbada. Brincadeiras á parte, é a melhor sensação do mundo.
Não espero aplausos, elogios, nem que me vejam como a Madre Tereza de Calcutá.
Sempre soube que a minha vida só fazia sentido, se eu pudesse ajudar as pessoas. Hoje eu comprovei, é isso que me dá forças pra ir em frente. E a ajuda não tem graus de grandeza, nem lineares nem exponenciais. Cada um pode ajudar da forma que lhe cabe, da forma como a vida lhe permite.
Não há medidas pras coisas boas que fazemos pela vida do outro. Pelos bons ventos que levamos á vida alheia muitas vezes sem nem nos darmos conta.
Cheguei ao Hemosc aqui de Florianópolis bem cedo, e a senhora que me atendeu me perguntou se havia algum problema em a família do receptor me conhecer, pois eles haviam pedido. Sem problema, eu disse.
E aí segue a visão que eu vou carregar comigo até eu morrer de velhice bem caquética:

Me sentei na cadeira pra esperar que fossem buscá-los, e quando a porta abriu, lá vem um menininho, magro, carequinha, vestindo uma bermudona e uma camisa polo como se fosse gente grande, com uma alegria no olho que talvez eu jamais veja novamente na minha vida inteira. Há não ser no dia em que nascerem meus filhos.
Ele veio de bracinho dado com a enfermeira, que me apresentou e ele simplesmente pulou no meu pescoço e me abraçou como se eu fosse o melhor ser humano do mundo (e eu não chego nem um pouco perto disso!). Logo em seguida sentou-se no meu colo, e me deu um desenho.
Abri o desenho e já comecei a chorar feito criança pequena. Uma mulher (eu), um sol bem grande, e as palavras EU TE AMO OBRIGADA em letras descompassadas e mal escritas. Aquelas declarações de criança que não tem forma, conteúdo, mais que são as mais sinceras que se pode ter.
Conversamos durante uns dez minutos, e eu poderia reproduzir cada palavra, cada gesto, tamanha é a repercussão que isso tudo teve dentro de mim.
Me mostrou as marquinhas no braço das injeções da quimio, me contou as histórias das cicatrizes na perna, causadas pela infancia que a doença não vinha conseguindo vencer. Me abraçou umas dez vezes, me beijou o rosto, passou a mão na face várias vezes mexendo nos meus cabelos.
Logo em seguida vieram os pais. Jovens assim como eu, mas com aparência de cansados, o que é absurdamente compreensível, diante da luta do filho.
Me agradeceram, me abraçaram, me disseram palavras que eu vou levar comigo a vida toda.
" Você nao precisava fazer nada disso, não está ganhando nada além de gratidão. Obrigada, te agradecemos, o Pedro te agradecerá a vida inteira pela nova oportunidade de viver, você é um anjo de Deus enviado, não há palavras que descrevam o que você está fazendo pelo nosso filho. Gostaríamos muito que permanecesse na vida dele após isso."

Não me contive e chorei durante quase todo o tempo. CACETA! Era eu, que muitas vezes brigo com a vida pelos motivos mais banais, dando um sentido verdadeiro pra essa minha existencia.
Eu quero isso repetidas vezes. Eu quero não passar em vão esses meus dias que muitas vezes anseiam por um sentido mais abrangente, como se eu definitivamente não pertencesse á realidade que eu vivo.
Eu daria minhas roupas pra quem tem frio num piscar de olhos. Traria gente da rua pra dentro de casa, cuidaria de gente desconhecida, choraria qualquer mazela junto de qualquer pessoa que precisasse de ombro.
Não, tanta intensidade, tanta vontade de ser diferente e de fazer alguma diferença não pode ser em vão.
Deus não pode ter me dado um coração tão grande á toa. Tanta vontade de distribuir, de dividir, de alegrar, de compartilhar, não, não pode ser em vão. Deus não pode ter me dando essa sensibilidade absurda á toa. Eu me comovo com coisas que chegam a ser absurdas. Dia desses estava na casa de um amigo, e na televisão estava passando uma propaganda sobre um programa que passaria entitulado "mitos", e falava sobre um menino elefante. Uma criança totalmente desfigurada de rosto, e quando a camera chega perto dá pra ter a nítida impressão de uma lágrima no olho dele, devo ter chorado uma meia hora. Por culpa de muitas vezes ser tão imbecil ao ponto de ficar magoada comigo mesma por coisas inúteis e sem sentido. Por dar tanto de mim aos que eu amo, e receber boas pedradas em troca.

Ainda não sei ao certo a mudança que essa sensação que eu tive hoje me causou, mas sei que não quero ser igual, não quero passar pela vida sem deixar uma pequena pegada na areia. Eu quero provar todos os dias o gosto de fazer a vida das pessoas mais feliz.

Eu estou aqui, e todo o destino é meu. Não, não vai ser em vão!

Se eu pudesse dar um conselho á vocês eu diria, pintem suas vidas com lápis coloridos todos os dias. Não deixem que o stress do trabalho, da falsidade alheia, do cansaço, do descaso, da falta de fé, deixem as cores da vida de vocês borradas. Porque eu farei o mesmo com a minha a partir de hoje.
Não deixemos que a rotina e a maturidade levem consigo a nossa fé nas mudanças, nossa vontade de ser parte mesmo que pequena dessas mudanças, não deixemos a desilusão causada pelo descaso dos outros cobrirem com cores escuras o desenho da nossa esperança.

Não tenho mais palavras por hoje...e as imagens estão todas aqui, devidamente registradas na minha memória!

Amo vocês!

2010-09-25T18:10:00.000-07:00

Não sei a razão pra eu ter um cartão de memória tão grande, fiquei um final de semana fora de casa e a câmera continuou ali, intacta. A não ser pelas fotos que registraram algumas das bizarrices ocorridas em casa. É engraçado olhar pra trás e lembrar que pra tudo eu precisava de uma câmera fotográfica. Hoje os momentos, os milhares de momentos, os mais simples momentos são tão bem registrados na memória. Na minha e na delas. Como já disse, na memória, no coração, em cada parte do corpo.É surpreendente como eu passei a precisar de só uma coisa pra me sentir bem.Vai ver seja isso o amadurecimento.

Viver...

2010-09-20T16:08:00.000-07:00

"Preste atenção, não abra mão dos próprios sonhos, não tem perdão. Não deixe de sonhar, não deixe de sorrir, pois não vai encontrar quem vá sorrir por ti..."

Como boa sonhadora que sou, a estrada é o meu plano preferido e andar por ela tem sido um hobby por muito, muito tempo. A obrigação do sonho do além passou. Desfruto de bons momentos só meus, de boas histórias 'ao lado' e bons risos em parceria. Mas sonhar tem me custado um tanto de lutas pra não acordar. Impossível.
Tenho pensado aqui comigo no tamanho do meu mundo! ! Eu sempre fui do tipo de amar loucamente, de viver loucamente, de sorrir loucamente... Aos 25 percebo que assim devo permanecer. O loucamente ainda vai me acompanhar, por mais que a maturidade tenha me ensinado que um pouco de dosagem nunca matou ninguém! A realidade é bem vinda, nos bons e maus momentos!

É necessário deixar de sorrir quando se sente que é das lágrimas que aquele momento precisa. Fingir alegria é que é para os fracos. Aceitar nossas derrotas, medos, e dúvidas é o primeiro grande passo da vida adulta.

Aceitar, compartilhar, arrepender, conhecer... o tempo nos revela lições um tanto contraditórias. Não faz mal. Essa é a graça da vida. A gente espera alguém ir embora pra sentir saudades, espera esquentar pra querer o frio, esfriar pra pedir pelo calor...confiamos em quem não merecia, quebramos a cara, colamos cada pequeno caco com super-bonder e lá vamos nós mais uma vez, dando a cara á tapa, colocando o peito no pelotão de frente dessa guerra diária, dessa luta por mais felicidade, mais realização, mais serenidade...mais sinceridade!
Hoje eu vejo que amigos realmente são poucos, muitos passam, mais são realmente poucos os que chegam, conhecem nossos medos e fraquezas, e ficam! Os verdadeiros realmente te dão colo, de perto, de longe, integralmente, como carinho de mãe benzendo o olho com cisco, no sopro do mertiolate que arde!
Sinceridade não é algo que se aprende, é algo que se expõe, que muitas vezes corta, mas provoca apenas feridas cicatrizáveis.

O coração é só um orgão que bate descompassado quando o cérebro faz as pernas bambearem. É um pedacinho bobo da gente, que se perde, que confunde, que bate, e bate, e tem dias que só gostaríamos que ele não batesse descompassado, mas feito algo que cresce mesmo sem alimento ele bate, a gente querendo, gostando, aceitando ou não o motivo das batidas.

Sentimentos são relíquias, que devem ser guardadas a 7 chaves; e somente distribuídos a quem realmente os merece. Risos não. São o cúmulo da verdade. Sabe-se perfeitamente quando são reais. E eu já os vejo assim!
Saudade é o que não se explica. É o que ficou daquilo que não volta, é o que se tem daquilo que se quer. Como sonhar faz parte de mim, a saudade é meu leme, e sempre vai ser o que me guia. É mais verdadeiro que qualquer dos ditos "sentimentos", transborda, ultrapassa...é olhar pra traz e ver todo crescimento, ver a estrada trilhada com passos próprios, é lembrar do cansaço das subidas, da dor nos joelhos que apoiaram o chão durante as quedas, lembrar que muitas vezes as lágrimas impediram de ver perfeitamente o horizonte, assim como muitas vezes o sorriso tornou a caminhada mais amena. Talvez não tenha chego exatamente no caminho traçado, mas é o que eu sempre digo, e daí? A vida nos leva á bifurcações que nos definem como seres humanos, nos marcam, nos cortam, e sangra e cicatriza e vira filme em preto e branco com cheiro de pó em dia de chuva. E a gente sente saudade, e a gente sente dúvida, e tenta imaginar o que faria diferente, sem perceber que nossas escolhas nos definiram, nos talharam, tenham sido elas corretas ou não.
O prazer de ser eu mesma, Cáh, Cátia... me faz sonhar comigo, assim! É rir de mim pela falta de jeito, é acreditar no que ninguém mais acredita, é por a mão no fogo. É sentido, é sonho, é realidade! É pra mim o que passou, o que se faz, o que virá. E nada muda, a gente cresce, e dói eu sei, eu também sinto essa dor. Eu também sinto não fazer parte, mas tem dias que vem a alegria, e é plena, é minha, uma alma que sorri, porque faz a sua parte e isso basta.

E a estrada continua lá, pros dias em que precisar fugir do mundo, fugir dessa confusão que nossas dúvidas, nossas tragédias, nossos sonhos, nossos muros levantados tijolo á tijolo por medo daquilo e daqueles que invadem sem hora marcada.

E assim eu sigo, com mais memórias pro meu baú da felicidade. Com mais beijos, abraços, sorrisos, sonhos, e com uma puta vontade de ver o que tem atrás do próximo monte. E acreditem, eu nunca tive medo da subida, o poeta estava certo quando disse que a vista lá de cima, é espetacular!

Feliz Aniversário...

2010-09-10T15:41:00.000-07:00

Hoje é só mais um dia em que números vão nos distanciar. Hoje é dia (oficial) de comemorar a vida por você ter nascido, Softplan por existir e o destino por ser um grande piadista.

Dia de falar o que você precisa “ouvir”. E não me venha com um “Tu estais cega Cátia”! Todo mundo que conhece, sabe! Me encanto e babo (não nego) com o tamanho desse coração, com a tua vontade de acertar, com o sorriso, com a tua dedicação , com a coerência com que ages, com tua vontade de mudar o rumo da tua vida...

Você se tornou referência de amigo, homem, Senso de humor, educação, consideração e cumplicidade.

“Milagre não existe, não menina!” É não que existe? Olha você aí existindo.

Agradeço ao cara lá de cima todos os dias por te ter comigo de alguma forma, mesmo que talvez seja uma forma passageira. Por valer cem anos em alguns meses. Por termos nos encontrado com uma bagagem já tão pesada e podermos trocar ombros, ouvidos, e acima de tudo consideração.

O pedido do “seja pra sempre” é como escovar os dentes. No mínimo três vezes ao dia. Pedido burro de quem sabe que não controla nada nesse jogo, e não tem certeza alguma, apenas da admiração e do carinho que tem, e do quanto é grande e verdadeiro.

De quem que finge querer menos, e levar em banho maria, porque assim a maturidade vem ensinando!

Loucos, ou talvez deslumbrados que no fim de um dos nossos dias, quando o cansaço é grande, quando o descrédito bate no peito, o que temos são breves palavras enroladas num “obrigada por estar aqui” e mãos entrelaçadas pra nunca mais deixar ir embora, pelo menos da lembrança. Você me faz acreditar que eu posso muito, e que qualquer energia/timecontra/malolhado/urubu/faltadepraticadecarro/desastrez/ excessodetrabalho/saudade/choro/drama é pequeno diante de tudo que há de bom.

Hoje tem o desejo sincero do fundo do coração por realizações, por consciência, maturidade, força, felicidade, mas logo logo tem só alegria e abraço forte.

Claudito, aproveite a troca de década. Descubra que durante todos esses anos, tu muito mais ganhaste do que perdeste. De que com o passar dos anos, te tornastes um homem, e talvez um homem que não tenha a exatidão do tamanho que tem...

Nesse aniversário tão diferente dos outros pelo marco que representa , feche a janela do passado e dos erros que cometeu, guarde no coração os acertos e conquistas e vá pra perto das tuas certezas.

Você já sabe o porquê. São certezas...

Adoro-te =*

...Eu valho a pena!

2010-09-07T14:36:00.000-07:00

O primeiro erro que alguém pode cometer num relacionamento, é se apaixonar por uma pessoa antes de conhecê-la bem.

A paixão é cega. Faz com que as pessoas comecem a idelizar um outro que não existe. Faz com que as expectativas e a função de nos fazer feliz seja uma responsabilidade inteiramente depositada no outro, e não em nós mesmos.

Essa idealização é o primeiro passo para um relacionamento dar errado.

Quando a realizade é trazida pelo tempo, ninguém da conta de ser tudo que o outro imaginava.

Nenhuma mulher dá conta de ser linda 24 horas por dia. Nenhuma mulher dá conta de ser tão desapegada quanto queriam que fosse. Aí, um certo dia, o cara olha pra você e pergunta: Cadê aquela mulher linda, perfeita e exuberante que eu conheci? Não querido, essa mulher nunca existiu, obviamente talvez tenha existido na tua imaginação.

Esse texto até poderia ser parte de uma auto-biografia premeditada sobre a minha vida. Mas não é. Eu só demonstro ser a mulher que eu realmente sou. Tenho milhões de qualidades, mas não tenho a metade da empolgação pra malhar que já tive um dia e não gosto tanto assim da minha compania quanto eu digo por aí. Sou simples, caseira, cheia de manias estranhas como rir sozinha e ninguém entender nada.

Já se apaixonaram por mim diversas vezes e eu continuo solteira. Cada vez mais, cada dia mais, quero que não se apaixonem por mim, pra não ter que dar conta de expectativas fora da realidade que criam sobre mim. Nem tento. Já vou dizendo logo quem sou, pois meu negócio é a realidade. Não tenho mais idade pra namoros adolescentes ou pra me interessar por viver uma ilusão. Todos que se apaixonaram por mim me fizeram sofrer no final. Queriam que eu fosse alguém que eu não sou pra eu corresponder a uma expectativa que não fui eu que criei.

Eu não pareço, nem de longe, a garota da camiseta molhada da revista. Eu não tenho vocação pra dançar o crew na velocidade cinco. Nunca vou mudar algo em mim pra me encaixar em padrões que não são meus. Nunca vou achar normal traição e meu conceito de traição inclui trocar telefone (ou outro meio de contato) com uma mulher na balada. Nunca vou deixar sozinho quem eu amo. Minhas verdades mudam com o tempo, meus valores não. O que alguém acha de mim não vai determinar quem eu sou. Mesmo assim, não vou discordar quando alguém achar que eu não valho a pena. Eu valho. Eu valho a pena se tentarem me amar ao invés de se apaixonarem por mim. Eu valho a pena se for pra caminhar ao lado, e não atrás. Eu valho a pena se não houverem prazos de validade e falsas idealizações.

Eu já tentei te mostrar tudo isso. Eu permaneço aqui, no exato momento em que eu peço baixinho que alguém esteja me escutando e me deixe não te perder de vista, não te deixar ser apenas mais uma passagem, mais um talvez...

Eu valho a pena, não espere que a vida faça a escolha...

Jazigo de uma Amizade...

2010-08-31T16:53:00.000-07:00

Não sei a razão pela qual ainda me surpreende o fato de as pessoas me decepcionarem.

Quando eu digo que dedicação, sangue e parceria vão dobrar a esquina e nunca mais voltar, tem gente que ainda duvida.

Eu abri meu coração, e joguei fora todo teor de ceticismo fruto de experiências anteriores. Para mim, cada nova pessoa é uma porta aberta na vida. Novas histórias, aprendizado constante.

Mas, é definitivo como todo mundo vai te magoar um dia, de alguma forma. Tú só precisas escolher como vais lidar com isso. Eu sempre escolhi a força. Sempre escolhi jamais deixar que as decepções me modificassem na essência.

Muito mais difícil do que abrir o coração, seja pra uma amizade, seja pra um amor, é fechar ele de novo, fechar até que fique tão pequeno que tenha que expulsar a pessoa dali de dentro. E acreditem, a dor é imensa. Ao voltar ao tamanho normal, o coração reclama do espaço vazio e implora que seja preenchido novamente. Seja com uma nova amizade, um novo amor, uma verdade, uma esperança ou ainda um desejo.

Abrir as portas da vida, requer um bocado de coragem, um punhado de fé, e muito amor. Tudo isso bem plantado, faz nascer expectativas, que muitas vezes acabam por não serem regadas, e consequentemente, não há flores, não há fruto.

Não é de hoje, que mesmo sabendo que a grande maioria das pessoas só nos quer na hora boa, que eu aposto minhas fichas nelas. Não é de hoje, que eu não deixo pra amanha. Não é de hoje que minha vida recomeça todos os dias, como uma grande bênção que é , e não pode ser desperdiçada.

E é acreditando no tamanho da minha doação ás pessoas que eu amo, as pessoas que eu quero bem, que eu vou te dizer as últimas palavras ou preces, antes de colocar uma pá de terra sobre tudo que vivemos.

Seria cômico, se não fosse trágico, mas só quem se perdeu fui eu, acreditando que parceria era a nossa, onde bastava saber que tu estavas na minha vida, me bastava, me trazia uma alegria serena de quem carregava consigo uma certeza de jamais andar sozinha.

E que tipo de amizade eu acabei descobrindo ser essa? A-M-I-Z-A-D-E será que tu realmente conheces o tamanho do sentido dessa palavra?

Eu não sou a melhor pessoa do mundo, mas por mais que isso doa, um dia a ferida cicatriza, seca, e a marca apenas prova coragem de ter tentado. Marca a coragem por ter dado espaço pra mais alguém que entrou, e não teve a capacidade de tirar a lama das botas antes de me dar as costas.

Aqui jaz uma amizade. Que se deixou morrer, talvez porque jamais tivesse realmente tido uma vida...Descanse em paz...!

ABSOLUTA

2010-08-24T16:07:00.000-07:00

Calhou que para mim não veio coisa fácil. Desde sempre foi assim na minha vida. Uma sensação de estar só, um sentimento de não ser, frente á frente com um amontoado de gente ao meu redor. Até entender que eu estava mesmo era em minha boa companhia, a melhor eu confesso. Mas ela se ausenta, vez por outra, anda solta por aí, olha ao redor, busca o que ainda não sabe explicar. E assim se seguiu a vida: a me mostrar que eu não iria pela boa e velha estrada. Eu pegaria os atalhos. Às vezes me pego querendo ser como, querendo ser que nem. Mas quando chego perto, descubro um todo mundo tão igual. No desejo de ser e não ser, de ir e não ir, na vontade de ser livre, muitas vezes me perco, tropeço, caio, quando vejo estou de pé. No saber o que é ser livre. Tem hora que eu penso ter medo do que não sei. Depois eu me lembro: o que me dá medo mesmo é ter certeza. Que a minha sede é de vida e eu nasci agora há pouco.

Círculos

2010-08-12T16:12:00.000-07:00

Definitivamente não sou um cavalo encilhado, então não esperem que eu vá andar em círculos agora.
Se tem uma coisa que eu detesto, é me enganar com as pessoas. Perder meu tempo, me faz ter gastrite. Já perdi muitas vezes, hoje não perco mais. Perco meu sono e tempo apenas com quem/o que me dá retorno.
E não é que agora eu vá ficar sozinha, mas digamos que mais uma vez foi aberta a temporada de limpeza geral, e a boa nova é SELEÇÃO!
É o momento certo para administrar quem terá o prazer e principalmente potencial para receber os meus cuidados.
E não é marketing, não. Mas se existe algo em que me tornei phd, foi em cuidar dos outros e me esquecer de ser cuidada.

Um breve comercial então...
Eu vou doar pra também receber. Caridade eu estou fazendo pra quem precisa. Não quero mais brincar dessa chatice de preocupação em vão. Parceria então, agora é objeto para colecionador.
Eu estou ouvindo uma cabeça que enfim voltou a funcionar e dormindo em paz outra vez. Todos o peso morto adquirido em anos está à um passo de ser liquidado.
A vida é sim o que a gente quer que ela seja. A Coisas acontecem somente quando damos aberturas á elas. Pessoas entram e saem de acordo com suas atitudes, sejam elas consciêntes, ou não!
Eu te quiz aqui. Por outro lado, sou eu também que decido até onde dou pé.
Minhas experiências de vida me transformaram nisso tudo que podes ver. E não foram poucas. Eu sempre tive a ânsia de ver mais de perto.
Completando, não vou esquecer nada, nem ninguém, mas mudar minhas prioridades vai ser o melhor remédio contra os dias cinzas. E a minha prioridade agora sou eu.
Vou seguir o que dizem e deixar livre. Vou seguir. Livre. Fazendo planos pra minha própria vida. Ou não. Vou simplesmente deixar que as coisas sigam seu curso natural. Livre. Que a vida continue. Que as incertezas passem. Que a paz reine. Que o amor renasça. Que possamos fazer escolhas certas e escolhas erradas. Que a tal liberdade sirva pra isso. Pra nos permitir viver errando, acertando, amando, descobrindo.Eu nunca quero ter certeza de tudo na vida. Acho que amar é isso. Saber dar sem garantias. Sem exigir nada em troca. Arriscar, acreditando que vai dar certo. Sem olhar pra trás e se arrepender porque deu errado ou porque não era bem assim que você planejou. Acho que amar é a incondicionalidade. Não impor condições. Não ter prazo de validade. Não sei nada sobre amar, mas desconfio que não tem nada a ver com certezas.

Deus?

2010-08-07T08:32:00.000-07:00

Hoje de manhã, fui levar meus donativos no Gapa pra ajudar as crianças que adquiriram AIDS na gestação de suas mães, e que foram abandonadas. Nem precisa dizer que saí de lá em prantos e assim permaneci por ininterruptos trinta minutos. Tristeza e esperança. Uma mistura de tristeza com a pobreza do mundo e de esperança por ver que existem pessoas boas. Não consegui ficar lá por muito tempo. Senhoras de idade avançada chegavam com seus maridos levando comida. Varias pessoas chegando e saindo, cada um ajudando como podia. A maioria senhores de idade, classe média. Em seguida, fui almoçar no self-service onde almoço quase todos os sábados. Eu fui uma das últimas a entrar no restaurante que estava encerrando o horário de almoço. Do lado de fora, pude ver dois homens adultos e uma criança de uns oito anos de idade. Todos com vasilhas de plástico nas mãos, esperando o horário do restaurante fechar pra ganhar a comida do dia. Cenas como essa me cortam o coração.É muito fácil acreditar em Deus quando você dorme numa cama queen, anda de carro com ar-condicionado que você conseguiu comprar sozinha com vinte anos e mora num prédio com lavanderia cujo condomínio é maior que o salário de uma família inteira. É muito fácil rezar e agradecer a Deus por tudo que você tem quando você tem tudo que quer. Agora, tente explicar o que é Deus pra alguém que não tem o que comer. Pra quem nasceu comj uma doença porque seus pais não tiveram o mínimo de consciência, e para não arcar com isso, as abandonaram ao léu. Tente explicar como Deus é bom pro menino que nasceu na favela e viu a mãe morrer com um tiro na cabeça. Será que Deus gosta mais de mim do que das pessoas cujas casas foram levadas pela força das águas, por exemplo?? Será que Deus gosta menos daquele pai com a criança na porta do self-service segurando uma vasilha sem comida e esperando sua vez de comer? Será que Deus gosta mais dos filhos da Angelina Jolie do que dos filhos da mulher que dorme embaixo da marquise do meu prédio?Hoje de manhã, olhando praquela miséria toda, aquele amontoado de coisas e trapos jogados na sede do Gapa (colchões velhos, cobertores sujos, roupas usadas) que vão servir pra muita gente que não tem sequer um teto agora, cheguei a falar em voz baixa: Deus, cadê você? E então percebi que o inferno é aqui mesmo, na Terra. E enquanto milhares de boas almas se mobilizam para ajudar como podem, as pessoas agradecem a Deus a ajuda recebida. Chamamos de Deus as bênçãos que recebemos.Talvez Deus exista sim, mas não é o cara que fica escutando nossas orações repetidas em terços, novenas de 900 dias e que comparece à missa todo domingo pra ouvir nossos pedidos. Mais importante que rezar, ir à missa ou subir a escada da catedral do escambau de joelhos é sermos humanos. Tem muita gente que faz promessa pra arrumar namorado e em troca, fica um ano sem comer chocolate. O que ficar um ano sem chocolate vai ajudar o mundo? Isso é pra Deus ou pra cintura de quem fez a promessa? Enquanto cada um estiver voltado pro próprio umbigo, não há Deus que dê conta do mundo. Quando cada um fizer sua parte, ajudar como pode, pensar mais no outro, se doar mais, vamos olhar pro lado todo dia e saber exatamente onde Deus está. Em cada um de nós.

2010-08-03T19:13:00.000-07:00

Notifiquem o destino que eu voltei pro jogo. Eu não deixei de acreditar, como era previsto...

Saudades...

2010-07-28T18:13:00.000-07:00

Os acontecimentos da minha vida nunca foram simples. Eu bem disse que queria ser Peter Pan.
Fazem quase seis meses que eu tenho certeza que o destino começou a me montar uma baita arapuca. E me pegou.
E sabes que eu me sinto absurdamente confortável nesses novos moldes??
Mudança de emprego, término de relacionamento, reaproximação de velhas amizades, novas amizades, novos rumos, velhos sonhos, novos sonhos...
Hoje eu me peguei pensando nessas mudanças repentinas, no fato de que talvez eu tenha desejado cada uma delas, mesmo que inconscientemente. Hoje eu me peguei rindo sozinha (tá tá isso é bem comum). Hoje eu me dei conta que, mesmo dando vez ao cansaço, não há qualquer motivo pra nao estar feliz.
Hoje eu me permiti não negar a atual realidade que todas essas mudanças proporcionaram, por mais que algumas delas tenham sido difíceis.
Hoje eu me peguei me permitindo sentir saudades de te ver, mesmo que de longe. Hoje eu senti saudades até dos momentos que ainda nem tive. Hoje eu senti saudades de me sentir perdida diante de tantas certezas desconexas, de tantas sensações e vontades. Hoje eu me dei conta do quão reais são as minhas certezas. Hoje eu queimei a língua por perceber que eu não engano nem a mim mesma quando digo que sei viver com os pézinhos no chão.
Hoje tem uma frase martelando na minha cabeça que eu li em algum lugar:
"Nunca ignore seu sexto sentido. Lá na frente - ainda que demore anos - você vai ver que ele estava certo."
E graças a Deus eu jamais ignoro o que ele me diz. E ainda bem que eu não ignoro aquilo que eu sinto. E agradeças tu também por eu agir assim.
Todas essas mudanças resultaram nisso que temos hoje. Nisso que estamos começando de alguma forma hoje.
A gente percebe a diferença na nossa história em relação a tudo que existe. A gente constroe juntos essa nossa estrutura de base forte. É respeito, é amizade, são ouvidos, confiança e antes de tudo esse carinho mútuo. Eu poderia ter deixado de acreditar. O mundo talvez tivesse tentado me fazer desistir das pessoas. E então "eu" te encontro, me epaixono, crio metas e sorrio a cada segundo em que lembro-me que te tenho na minha vida "de alguma forma". Tu que chegastes pra me trazer uma serenidade que eu não tenho, me trazer novas expectativas, e me trazer a certeza de que ainda existem pessoas maravilhosas por aí.
É o resultado de um coração agora completo e sossegado.
Certa vez eu duvidei de relacionamentos assim. Onde se agradece pelo encontro, e se aproveita cada momento junto, por não saber o que serão dos momentos seguintes, mas isso é secundário na escala de importância.
Melhor eu fechar minha boca da próxima vez. Fechar olhos, boca e te beijar para sentir mais uma vez o mesmo arrepio sentido da primeira vez. A tendência é essa! Permanece a magia e alcançamos a maturidade. Eu e tu, sendo os únicos a saberem bem tudo o que se passa aqui.

Saudades demais já...

2010-07-26T16:47:00.000-07:00

Chico já dizia...

"O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum...
É amar mais ou menos, sonhar mais ou menos,
Ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos,
Ter fé mais ou menos, e acreditar mais ou menos.
Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos."

Cáh By Sabrina

2010-07-24T09:15:00.000-07:00

Cáh é por toda a parte. Todos os pontos cardeais. Os famosos Norte, Sul, Leste e Oeste. Os esquecidos Nordeste, Sudeste, Noroeste e Sudoeste.

Cáh é em todas as direções.

Conheço a Cáh há muito tempo, mas nunca da maneira que a conheço agora.

Cáh é antena, de tudo sabe, de tudo dá notícia.

Tem uma memória invejável e lembra de frases ditas há anos.

É clássica e ao mesmo tempo moderna. O begezinho em sua nova versão rock e tatuagem.

Queria ser independente virou advogada. Queria se renovar virou gloss.

Queria ser luz, e virou luz. Luz, reflexo, projeção...

Ao mesmo tempo foco, e um ponto de referência.

Ela e eu temos pontos em comum(Além de amarmos as palavras). Ambas extremamente sinceras, sonhadoras e com a crueldade adormecida.

Trocaríamos todas as dores do mundo pela compania uma da outra, e uma bebedeira culta. Ou por um bom show de rock ou sertanejo. Somos assim também, como água e vinho.

Ela esconde as tristezas e eu faço música com o sofrimento. Ela escreve as letras mais lindas. Eu traço a melodia.

Mas somos inseparáveis. A distância não conseguiu diminuir em nada nossa dependencia uma da outra.

E não mexam com ela. Ela é uma alternativa levemente radical aos demais tipos de moças que existem na sociedade. Tem aquele bom humor que desarma, e uma vontade gigante de engolir o mundo.

É a melhor parceira de viagem que qualquer pessoa pode ter. E viagem não apenas inter-minicipais, Inter-estaduais ou ao exterior. Viagens diárias. Parceira de vida. Pra vida.

Já briguei com ela uma vez aos 12 anos. Um Bis roubado é sempre um Bis roubado. Mas somos 100% adeptas do bom mocismo. Apesar de estarmos de saco cheio de tudo isso.

Estamos aprendendo a dizer não. Muito disso ela me ensinou. (Apesar de ela nunca ter me dito não).

Vive dizendo que eu sou impossível e tenho o coração mole. EU????

O que importa é que Cáh é www. É portal do conteúdo. Como o "outro" diria: uma mulher do futuro. Sem direito a bumbum eletrônico e neurônios plastificados (alguém confere?).

Tudo em sua mente está em constante movimento.

Cáh é alta velocidade de conexão.

Cheia de vontades, padrões e romantismos camuflados por ela mesma.

Quem conhece, logo se encanta.

Eu, mais do que ninguém, sei como eu gosto dela. E acho muito engraçado seu jeito de dizer que não está nem aí para alguma coisa ou alguém, achando que vai me convencer.

Na verdade, Cáh é uma das pessoas mais divertidas que eu conheço. É meu livro de auto-ajuda. Meu convite pra me lembrar quem eu sou. Sem meias palavras ou personagens.

Fiquei imaginando o que Cáh seria se não fosse Cátia (Adoro pensar essas coisas....)

Imaginei Cáh como cantora, aeromoça de vôo internacional, integrante de reality show...

Imaginei Cáh sendo cafona (...) Tentava focar mentalmente ela vestida naqueles shortinhos e camisolões com tucanos e araras, sentada numa cadeira de plástico velha, emoldurada por um pôster da seleção brasileira de 90, com Lazaroni em destaque.

Impossível imaginar tal cena...

Impossível imaginar Cáh sem ser Cátia.

Ela é o que é.

E mesmo que não fosse Cátia, continuaria sendo um arraso.

Mas para que inverter o perfeito? Subverter o que já é ideal?

Daí esse texto. Catita como ela é.

Essa Cáh múltipla, indesfigurável, íntegra.

Doce Ironia: Cátia é tantas, em tantas formas e lugares, com tantas idéias e talentos, tantas vontades, que ela é uma só.

Indivisível, isso por mais que a ciência evolua.

Duvido que alguém invente uma forma de fragmentar Cáh. (Embora alguns integrantes do sexo masculino já tenham se aventurado....)

Desmaterializá-la é impensável. Seja porque não produzirá efeito algum (algo como "aborted mission), ou porque cada partícula jamais encontrará seu lugar exato, seu equilíbrio, sua composição correta, seus paradoxos, idiossincrasias,contrastes, choques eltétricos de brilhos e contradições. Enfim, nunca se recomporá igual ao que era quando chegar do outro lado.

O que eu tentei dizer é que Cáhs não se fazem todos os dias. E é por isso que te admiro e te agradeço por ser minha amiga há mais de 15 anos. Nada teria tanta graça sem você. Minha bolsa de mão anda vazia de vida quando não te carrego ao meu lado. Que los Angeles fica mais fria, mais escura, toda vez que eu lembro que um pedaço meu ficou aí no Brasil. O que eu quis dizer com quase um mês de atraso (tu sabes bem dos motivos), é que no dia em que tu fazes aniversário quem agradece a Deus por ti, somos nós. Tú és um presente na vida de todos aqueles que tu tocas. Te agradeço todos os dias por ter aberto meus olhos quanto ás chances que eu estava deixando passar de fazer aquilo que mais me completa por medo. Te agradeço por me dar força todas as vezes que eu pensei em arrumar as malas e desistir. Te agradeço pelos brigadeiros, pelas bebedeiras, pelos conselhos, pelos textos, pelas letras que deram vida á minha música, te agradeço por todas as vezes em que me mostrasse o lado bom da vida.

O que eu te desejo, não tem preço. Se eu disser que te desejo o mundo ainda seria pouco. Então eu te desejo um infinito de possibilidades. Te desejo acima de tudo que nunca mudes. Nunca endureças. Nunca percas a fé no outro, na vida, no amor (...)

Eu tô aqui, e tu estais aí. Mas isso não muda nada. A gente sabe. A gente sente. A gente caminha acompanhada sempre do lado do coração que a outra carrega.

Te amo! Esse texto é dedicado á tudo que tu me representas.

Sabrina Saturi - Los Angeles 24/07/2010

(A foto vai te fazer chorar tenho certeza!)

(...)

2010-07-20T17:05:00.000-07:00

Minha vela queima dos dois lados. Não ficará acesa a noite toda.

Mas ah, meus amigos! Mas ah, meus inimigos! É de uma luz maravilhosa"

Clarice Lispector

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Uma vez eu disse aqui, que na minha certidão de nascimento deveria vir escrito OZ, lembram?

Pois é, mesmo assim, tem hora que até eu fico meio puta. Dá vontade de chutar o balde e dançar conforme a música. Mas o surto dura poucos segundos e logo volto ao meu estado normal.

Tudo que eu vivo, só me leva á conclusão de que o mundo não combina comigo. Por mais adolescente que possa soar pra quem lê, pra mim só isso faz algum sentido, isso ou ter nascido em OZ.

Talvez eu tenha estagnado no tempo pelo fato de que sendo criança eu era maior que tudo.

E o pior é, que eu detesto ter certeza que não me contextualizei com o fato de que a modernidade exige que se cegue os sentimentos.

E acredite quando eu digo, que dessa forma tristezas e alegrias viriam apenas em doses homeopáticas.

E sabe do que mais? Que se danem os meus testes psicológicos! Eu vou estar na casa dos 60 com os mesmos fortes traços de infantilidade, desenhando botões coloridos em blusas e me sentindo insegura diante de um mundo em que sou uma estranha. E tu estarás como?

Queres a previsibilidade agora por que? Como se vive calculando os próximos passos? Quem tem certeza do que vai dar certo na vida? Te sentes culpado do que?

Se eu pegar o calendário agora e voltar dois meses...A fruta amadureceu rápido, não é?

Por mais que bananas não possuam orelhas para serem puxadas, essa espécie frutífera aprende numa rapidez impressionante. Aquilo que convém, CLARO.

Nem tudo mudou. E o que permaneceu, continua aqui, com placa fortemente fincada de protegido pelo IBAMA.

Eu arrisco mesmo, me envolvo e te dou chances de me fazer feliz.

Carente são vocês que ficam aí sozinhos por receio do tombo. Solidão é opção. E eu não falo só de amor, por mais que considere ele elemento chave do brilho todo. Eu vejo além e ainda percebo a ausência de paz aí nesse coração.

És viúvo? Tá com tuberculose? Tua casa de praia pegou fogo? A vovó rifou tua bicicleta? Então por favor, larga mão de ser comedido e deixa o sol entrar.

Aqui e aí, também dentro de ti e de mim.

Se o começo de tudo foi um caos e tu te sentes sem paz, vai a luta, eu posso te ajudar a preparar um final perfeito.

E volte ainda mais o calendário..

Eu fui capaz de aprender a valorizar em um ano.

Percebi que não sei viver longe de minha mãe e que meu sistema imunológico é baixíssimo.

Percebi que minha família significa tudo e que o meu quarto é o melhor lugar do mundo.

Percebi que tudo vale a pena pelo amor principalmente quando esse amor se chama amor próprio.

Percebi que eu mereço muito mais do que dinheiro na minha vida profissional.

Eu dei sentido para esses 25 anos de existência.

Eu fui, voltei, fiz planos, coloquei-os em prática, desisti e me sinto ainda mais forte.Eu não quero que faças o mesmo.

Eu não faria o mesmo.

Não outra vez.

Eu não sou exemplo pra ninguém, mas como boa professora eu tenho planos de te ensinar a não adiar a felicidade.

Faça as malas, meu signo mudou...

Tem dias...

2010-07-16T16:47:00.000-07:00

Tem dias que nem o Bozo consegue ficar feliz.
Tem dias que não dá.
Tem dias que não dá pra fingir que as coisas não incomodam, não dá pra fingir que cair não dói.
Tem dias que não dá pra fingir que não dói ouvir o amigo dizendo que fomos indiferentes, no dia em que só queríamos chorar, e ele não se deu ao trabalho de perguntar se estava tudo bem.
Tem dias que não dá pra fingir que a falta de tato não magoa, que a falta de reciprocidade não machuca.
Tem dias que que não dá.
Tem dias em que a gente só queria o abraço, só queria acertar a velocidade do próprio passo.
Tem dias que conseguir não criar expectativas e sonhos em cima dos outros seria mais fácil.
Tem dias que o pouco que se recebe, comove quando é verdadeiro.
Tem dias que ingratidão e falta de consideração marcam.
Tem dias que simplesmente não dá.
Tem dias que não dá pra rir de piada sem graça, não dá pra agüentar a chatice alheia (já basta a nossa própria)
Tem dias que não dá pra gostar de comer rúcula (quem inventou essa porra?).
Chamem de TPM, de crise existencial ou o diabo. Tem dias que só uma enorme barra de chocolte com ovomaltine te entende. Desculpa, mas tem dias que não dá pra brincar de faz-de-conta. Não posso. Hoje, não.

Sou Assim...

2010-07-03T08:49:00.000-07:00

Minha dor, guardo comigo. Aprendi a ser assim desde muito nova ainda. Você pode me olhar e não fazer a mínima idéia do que se passa aqui dentro. Você pode achar que estou feliz ou que acabei de ganhar na mega-sena quando na verdade acabei de perder uma pessoa que amava. Choro quando escrevo e escrevo quando quero chorar. Minha história ninguém conhece. Minhas agonias, meus amores perdidos, meus desencontros com o meu próprio mundo. Guardo comigo. Não sei se isso é bom ou ruim. Tem gente que diz que falar ajuda a “colocar pra fora o que te faz mal”. Como vomitar em alguém. Despejar um balde de lixo na cabeça de alguém que não tem nada com isso. Não gosto dessa idéia. Sou meio homem nessas horas. Prefiro entrar na minha caverna, ficar muda sem falar com ninguém e resolver o assunto na minha cabeça. Coisas que aprendi quando percebi que muita gente torce pra que estejamos nos dando mal. Estar, a todo momento, mostrando que está tudo bem, que a vida é boa, que o amor é lindo, que ninguém tem problemas em casa. Aprendi muito cedo a disfarçar minha dor. Hoje não aceito qualquer coisa. Já aceitei demais. Não tenho que aceitar mais nada que alguém queira me impor sem meu consentimento. Aceitei calada as mazelas da vida, que desciam arranhando goela abaixo. Não aceito mais nada. Desculpe, não posso mais. Dói. Fere. Corta. Mas depois cicatriza. E toda cicatriz é uma pele mais forte. Mais resistente. Menos sensível. Segundo a Wikipédia, a cicatrização alivia a dor do corte, pois a pele se fecha novamente e só fica a marca do machucado. Concordo. Alivia a dor e depois fica a marca do que foi machucado. Não aceito que me julguem sem me conhecer. Não aceito que me conheçam pelo meu sorriso ou pela falta dele. Se eu te contar minha vida, ouça sem me interromper. Não me dê conselhos, pois o que você terá ouvido são apenas histórias e não sentimentos. Demonstre compaixão, mas jamais tenha dó de mim. Não vou me fazer de vítima, muito menos assumir uma culpa que não for minha. Não me diga onde errei. Eu sei. Conheço meus acertos mais louváveis e meus erros mais repulsivos. Se der errado, vivo meu luto de novo. Não me importo. Vai doer. Vai ferir. Vai cicatrizar e formar uma casquinha que depois sai só de passar a mão de leve como quem toca um mosquito do corpo. Bem ou mal, minha história me fez ser quem sou. Viveria cada segundo de novo como se fosse uma despedida. Talvez eu cometesse os mesmos erros. Talvez eu cometesse outros erros. Mas jamais passaria impune até aqui. Cada um sabe da sua história e só isso importa. Por isso, guardo comigo minha dor, minhas agonias e meus pesadelos mais tenebrosos. Divido as alegrias, as conquistas e os sonhos mais altos. Escrevo sobre o que eu sinto. Escrevo como uma forma de despejar meu lixo na cabeça de alguém. Acho mais limpo e igualmente purificador. Escrevo porque dor não cabe no papel – ou eu não saberia explicar. E dessa forma, minha dor continua só minha. Guardo comigo.

Viva mais, calcule menos...

2010-06-23T16:14:00.000-07:00

A vida (não) é assim mesmo. Ela é o que você quer que ela seja. Coisas acontecem somente quando damos abertura a elas Acho realmente que tenho sorte de já tão cedo ser capaz de dicernir comportamentos, seja por meio de olhares, uma conversa ou talvez pelo tempo. Ironicamente foi a equipe preta quem me passou essa tática. A cada tombo dado e cara quebrada, uma nova lição. Até que a cartilha terminou. Sendo assim, flores e medalhas para todas as exceções. Porque eu sei que elas existem.

Não são rezas, simpatias, promessas, estrelas cadentes ou procura profissional. São boas pessoas perfeitamente encaixadas em meus contextos, e então a oração é só aqui. Na parte em que se agradece e pede-se para que o bem estar matenha-se estável.

Não gostei quando a calmaria chegou, mas tive audácia para pedir uma mão quando tudo perdeu o controle. A afinidade com os extremos me acompanha há muito tempo. No entanto hoje eu tenho a percepcão de que o intermediário precisa ser bem vindo. Vou aprender a me relacionar de forma pacífica com as médias expectativas. É hora mesmo de fincar os dois pés no chão...

Fui o impulso desde o momento em que as coisas mudaram na minha vida. Eu tirei proveito de tudo, transformei as decepções em aprendizado, detalhes em prioridade e engoli cada minuto de cansaço. Não tinha dado vez ao vazio. Agora eu sei que não era só uma questão de ocupacão. Incorporar um personagem qualquer e adquirir fôlego não bastariam!

E é exatamente me baseando nas minhas decepções, no meu aprendizado, e na bagagem adquirida, que eu realmente preciso que tu entendas.

Por favor, não deixe que a vida decida pra ti o que é certo ou errado. Se ela é tão irônica, brinque e sejas tu com ela também. Em bobro. Canse desses padrões. Por alguns minutos do dia, esqueça o que é ético. Olhe no espelho agora: Essa é a tua prioridade!

Seja feliz pra ti, por ti, pra te ver feliz. Veja só como até esse teu redemoinho na franja lhe cai bem. Não hesite em concluir os teus desejos mais absurdos. E caso alguém retruque, podes avisar que eu mesma disse que a loucura combinava contigo. Te incomodas? Que pena! Não posso? Então melhor ainda. Só amanhã? Razão agora, pra quê? Vamos lá, ninguém mais precisa confiar no teu potencial. Tua mãe já vibrou durante anos com tuas três estrelinhas no caderno. Sejas prático, é mais fácil preocupar-se somente com o que te é favorável. Favorável agora é sentir-se bem, completo, feliz. E se o problema aqui for tua insegurança, lembre ...Alguém no mundo sempre lutou, vai te amar e precisa dos teus cuidados: Tu mesmo.

Eu vim pra te ensinar a viver...

Cada um com seu Passado...

2010-06-19T07:48:00.001-07:00

Passado é uma merda. Você começa a namorar e o passado do cidadão vem junto. É aquela melhor amiga que já foi pegueti dele um dia e agora frequenta a casa dele e convida ele pras baladas. É aquela prima que ele passou a vida inteira babando nela e de repente começa a dar bola pra ele (e você, óbvio, não tem direito de sentir ciúme de “prima”). É aquela ex-namorada que morou junto na mesma casa e dormia na mesma cama que hoje você dorme. É aquela cama, inclusive, pra onde ele levava uma mulher diferente toda semana, em que você vai ter que dormir. É aquele monte de merda que o cidadão te contava que fazia. É com isso que você vai te que conviver agora.
Ter um relacionamento, seja ele qual for, não é fácil. Ter um passado, seja ele qual for, é inevitável. Tem gente que traz um final de casamento mal resolvido. Tem gente que traz uma penca de filhos. Tem gente que traz uma ex-namorada que não sai da cola. Tem gente que traz filho que nem sabia que tinha e que aparece dez anos depois. Tem gente que traz traumas de relacionamentos antigos. Tem gente que traz medos. Decepções. E mágoas.
O passado deveria servir pra trazer aprendizado. Experiências positivas. Esperança. E ficar pra trás. O passado não deveria ser uma mala que você carrega a viagem inteira. Tudo que se vive é válido. É lindo (algumas vezes). Mas é passado. Serviu como experiência, mas passou. Passado.
Tem gente que não consegue simplesmente deixar ir. Eu tenho amiga que ainda liga pro ex-namorado depois de três anos que terminaram. O pobre coitado do sujeito já explicou mil vezes que tá namorando com outra, que vai se casar e ela não se toca. Tenho outra que coleciona namorados. Namora com um, mas continua de rolo com os ex, pelo simples fato de não conseguir largar o osso. E nisso, já está no terceiro namorado fatorial.
Seria muito bom que você pudesse interagir com alguém como se nenhuma das partes tivesse vivido experiências boas ou ruins. Como se fossem uma página em branco. Mas não é assim que funciona. Você e todo mundo têm uma memória interna. Um HD onde a gente vai salvando as coisas, deletando umas e outras por descuido – ou por querer – pra caber mais coisas de novo. E nesse HD a gente guarda tudo, desde que a gente nasceu. Pra isso serve essa memória interna. Porque é lá onde as coisas que passaram devem permanecer. Nas lembranças. Quando o passado começa a brigar com o presente, é porque alguma coisa está errada. Fora de lugar. Um deles está invadindo o espaço do outro. Seu passado é só seu. O passado do outro é só do outro. E, se esse passado não foi vivido junto no seu devido tempo, não tem porque ser vivido junto no presente.

Palavras ditas não voltam...

2010-05-23T10:08:00.001-07:00

Diz o ditado que quem tem telhado de vidro não deve atirar pedra. Então tragam logo meu estilingue. Meu telhado é de cristal. Legítimo. Límpido. Transparente. Podem revirar meu passado, meu e-mail, agenda ou celular. Não vão encontrar nada. Não escondo nada. Não guardo mágoas, cartas, memórias. Não sei da vida de quem passou pela minha e não quis ficar. Não tenho rabo preso. Nem, tão pouco, relacionamentos mal resolvidos. Não tenho outras intenções que não as que eu digo.Tenho cara de menina. Não tenho tamanho de gente grande. Mas não sou criança. Assumo meus erros. Assumo responsabilidades. Entendo erros. Aceito desculpa. Mas repito: não sou criança. Se errou, assuma. Pediu desculpa? Faça por merecer o perdão. Se existe algo pelo qual eu prezo são os sentimentos. Meus e dos outros. A palavra dita não volta atrás. Então, não diga coisas só pra ofender alguém que você ama. Não magoe ninguém de graça. Não magoe mesmo se achar que esse alguém merece.Aprendi que uma coisa (mal) dita não tem nada que apague. A palavra proferida é um tiro na alma. Pode matar um sentimento. Pode acabar com o amor de alguém. Pode destruir uma amizade. Pode arruinar uma família. Uma palavra pode valer mais do que mil gestos. Pode machucar mais do que um tapa na cara. Pode separar mais do que a distância. Com palavras, eu magoei muita gente que eu amo. Eu perdi gente que eu amei. Mas foi só quando eu tomei uma surra de palavras na cara que eu aprendi. Quando um ex-namorado disse pra mim “some da minha vida”, eu respondi “vou sumir sim e você nunca mais vai ter notícia minha”. E foi o que fiz. Cumpri o que disse. As palavras dele se tornaram uma profecia que se realizou. E, desde então, meço o que eu digo. A palavra dita não tem volta. E, muitas vezes, fazem um relacionamento não ter volta também.Eu jogo limpo. Falo o que penso. Mas existem mil maneiras de se dizer a mesma coisa. Existem mil maneiras de se dizer alguma coisa sem machucar alguém. Acredito que não é à toa que eu tenho uma certa habilidade com as palavras. É pra amenizar minha impulsividade. Imagino o estrago que seria uma pessoa sem freios na língua e com palavras ao léu. Se faço tudo errado, pelo menos, falo certo.E, pra mim, o certo é ser livre. Sou livre quando sigo o que sinto. Sou livre quando amo de verdade. Sou livre quando respeito aquele que amo. Sou livre quando faço o que quero. Sou livre quando digo a verdade. Porque só a verdade liberta. Só a verdade me permite olhar nos olhos de alguém e dizer o que tem que ser dito. Só a verdade me permite dormir todas as noites em paz com a minha consciência. Só a verdade permite que minha vida seja um livro aberto. Só a verdade me faz agir com transparência. Só a verdade me deixa tão livre, tão eu. Só a verdade me deixa tão presa a meus princípios. E só com princípios tão claros posso dizer o que sou: transparente.

Indecisões e um Buraco Vazio

2010-05-17T14:38:00.000-07:00

Ando insatisfeita com esmaltes. Troco de esmalte duas vezes por semana e quero comprar uma cor nova cada vez que pinto as unhas. E nunca acho a cor certa que estou procurando. Na verdade, troco tanto porque não sei qual cor estou procurando. Ando insatisfeita com esmaltes. Ando insatisfeita com esmaltes, com hidratantes perfumados e comigo mesma. Ando comprando coisas inúteis demais. Comprando coisas demais pra preencher um vazio interno que não precisa de esmalte, de hidratante perfumado ou de nenhuma outra coisa que se possa comprar pela internet.
Dizem que a solidão é o mal do século. Eu concordo. Solidão é ter amigos, ter um namorado, ter uma família linda, ter milhares de admiradores. E não ter a si mesma. Solidão é viver numa sociedade cada vez mais superficial, cada vez mais consumista, que julga as pessoas pela aparência e pelo tanto de dinheiro que elas têm. Solidão é o que move a internet hoje – e sempre. Solidão é a única razão pela qual os Orkuts, Facebooks e Twitters da vida se popularizam cada vez mais. Queremos amigos, queremos mensagens fofas, queremos depoimentos que dizem pro resto do mundo o quanto somos lindos, cheirosos e bem amados. Queremos mostrar fotos das viagens pra Europa, queremos mostrar fotos com trinta amigos diferentes, queremos mostrar foto do namorado novo da semana, queremos mostrar fotos da nova melhor amiga de infância que acabamos de conhecer, queremos que o mundo saiba que somos amados. Queremos admiração. Queremos falar, o tempo todo, que temos amigos, amor e dinheiro. Mostramos (ou, pelo menos, tentamos mostrar) pro mundo que somos a estampa ideal, quando, na maioria das vezes, a viagem pra Europa foi financiada em mil vezes ou foi paga pela empresa, os trinta amigos da foto só são amigos na hora da foto e não são pessoas que se importam de verdade no dia-a-dia. E os novos amores se vão a cada semana.
Queremos ter mil amigos no Orkut, mas não achamos companhia pra assistir um filme no cinema quarta-feira à noite. Queremos nos comunicar com todo mundo do Facebook e “reativar” amizade com pessoas com as quais mal falávamos “oi” dois anos atrás. Damos bom-dia no Twitter (um negócio onde se fala sozinho) e não damos bom-dia pro vizinho no elevador. Adicionamos Deus e o mundo no maldito MSN pra termos companhia e não perder o contato com aquela pessoa tão querida e amada com a qual trocaremos três frases ao longo do ano. Pessoas verdes online com as quais mantemos relações virtuais 24 horas por dia. Tudo muito superficial. Tudo muito virtual. Tudo fruto da nossa maldita carência, tão maldita quanto essas relações virtuais infundadas. Precisamos nos afirmar pro mundo e pra nós mesmos. Precisamos nos encaixar nos padrões atuais de pessoa bem-sucedida e amada pra sermos aceitos.
Mas o vazio está lá. Nas tardes de domingo. Nas compras virtuais cujo encantamento acaba assim que o produto chega à nossa casa. Esperamos encontrar a felicidade no Macbook novo, no celular com mil funções que não toca, nas novas cores de esmalte que são lançadas toda semana, nos hidratantes perfumados, nos xampus caros. Compramos pra ter companhia. Compramos pra preencher um vazio interno. O mesmo vazio que tentamos preencher com amigos virtuais, relacionamentos virtuais e mentiras virtuais. Tapamos o sol com a peneira. Tapamos nossos buracos com relacionamentos que não existem. Despistamos nossa carência aguardando um produto chegar pelo correio. Nos tornamos tão superficiais quanto nossos relacionamentos virtuais. Nos tornamos tão efêmeros quanto os esmaltes da cor da moda. E continuamos nos sentindo vazios. E trocando a cor do esmalte a cada semana.

Passagens, amores, maturidade...

2010-04-25T09:52:00.000-07:00

Eu poderia chegar aqui e falar milhões de coisas. Tudo que eu tenho vivido nas últimas três semanas, deu vasão á um lado que eu não conhecia. Forte. Força. Superação. Crescimento. Amadurecimento.
Eu nunca duvidei que os acontecimentos ruins da vida tivessem todos sua função. Eu nunca duvidei do fato de eles nos tornarem seres humanos mais fortes, mais preparados pra encarar as situações adversas.
Mas, eu muitas vezes, incluise hoje, tenho comprovado na prática tudo isso.
Da onde vem essa força, da onde vem tudo isso, eu sinceramente não sei, talvez seja apenas vontade de viver, pura e simples vontade de ser feliz. E tá ótimo né?
Tenho queimado a língua em matéria de descoberta da importância que os outros me dão. Descobri que tenho sim amigos. A-migos. Muitos. Letra maiúscula pra representar á altura tudo que eles vêm me trazendo de força, de ombro, de torcida.
Eu sempre soube que era privilegiada. Que com tão pouca idade, já havia vivido muito, que já havia crescido muito. Sempre soube que era capaz de superar qualquer dificuldade imposta pela vida, com um pouco de paciência, e com a ajuda dele, do tempo.
Hoje, somente nesse exato meio dia, eu me dei conta do que essa mudança me trouxe. Passado o sofrimento inicial de ter que abrir mão e saber deixar ir embora alguém que foi muito importante na minha vida, eu soube me dar uma segunda chance. E pasmem, estou me saindo muitíssimo bem.
São pessoas encaixadas nos novos contextos, estes que me apropriei de última hora. São novos coadjuvantes, tentando ganhar o papel principal dessa minha história. São página e mais páginas entitulatas de "carinho", "atenção", e "colo" nesse capítulo da minha mais nova autobiografia, entitulado relacionamentos amorosos.
É não haver mais crises, mais inseguranças. É haver apenas uma reciprocidade assustadora. Eu, comigo mesma.
É incrível, mas como diria o velho poeta, nada na vida acontece por acaso. E ele sempre acerta.
A menina do sorriso no rosto, não vai desaprender a sorrir porque alguém não soube entender o tamanho do trabalho que se dá para tapar o buraco, quando alguém simplesmente te rouba tempo, sem oferecer em troca o mesmo. Eu continuo acreditando em cavalos brancos, principes encantados, velhinhos andando de mãos dadas.
Eu só não tenho mais pressa. Sou fiel ao que sinto. E hoje, o grande amor da minha vida sou eu.

Jogando...

2010-04-19T15:35:00.000-07:00

Eu andei jogando. Apostei todas as minhas fichas e no final perdi todas.Talvez eu devesse mesmo ter sido mais precavida, quem sabe até ter montado uma estratégia, analisado melhor os adversários...Talvez não.Eu perdi as fichas. As fichas se foram dando espaço para a experiência, para algum tipo de orgulho.N ão desejo voltar atrás. Não mesmo. Terei mais audácia na próxima rodada. E sinceramente, não acredito que as regras façam diferença agora. Deixarei de estudá-las, sendo assim. Nesse jogo, esqueça a sorte, o que é objetivo e os próximos passo. Te envolva e não te arrependas.S egure firme esses dados, é a tua vez...

Puxa a mala lá de cima...

2010-04-12T15:31:00.000-07:00

Eu andava tentando me preencher daquilo que só traz mais vazio.Abastecendo-me do que desde o princípio eu sabia não fazer diferença nenhuma.Tudo porque me deixei convencer que era melhor um pássaro na mão do que dois voando. E por algum tempo eu fui me desvencilhando da carapuça de sonhadora.Deixando para trás o par de tênis surrado da cinderela, as meias coloridas da Alice e as tranças cheias de pontas duplas da Rapunzel. E pra quê?Pra rasgar uma identidade, adequar-se a mulher do novo milênio...Eu hoje, talvez só nesse exato meio-dia, estou me lixando para os avais que não recebi!Lixando-me para todas essas malditas convenções que me mandam ser mais eu, ter mais amor próprio!Aqui é tanto amor que tem pra próprio, pra próximo, semelhante, inimigo, alheio e pra uma micareta toda.Desculpem- me os que não conseguem ver beleza na guerra! Mas eu prefiro tentar voar ao lado dos pássaros que estão no ar. Que me desafiam!Antes mesmo de começar a deletar tais mãos e bocas, eu vou marcando o terreno do que nutre.Destroe também; mas eu já disse que sinto o prazer na luta. Eu gosto dessas marcas e cicatrizes que provam que eu vivi.E ninguém um dia poderá decifrar a minha próxima atitude. Trabalho em favor do meu coração. Desse inefável coração! Que incessantemente implora calor. Que pediu para que eu jamais me conformasse com simples trocas de favores. Com amizade, simpatia e comodidade.Ele precisa de paixão para bombear todo o resto. E eu tô fazendo o que for preciso pelo frio na barriga.Puxa a mala lá de cima.Outra vez.

Paz

2010-04-05T16:45:00.001-07:00

Uma das grandes sensações que alguém pode experimentar nesta vida é a de paz. Paz consigo mesmo, com o mundo e com as pessoas que fazem parte da sua vida. A paixão não é um sentimento que traz paz pra ninguém. Ela te tira do prumo, deixa seu coração acelerado e suas mãos suadas. Paixão e medo caminham lado a lado. O medo também te tira do prumo, deixa seu coração acelerado e suas mãos suadas. Uma pessoa apaixonada quer o outro tanto tanto tanto que tem medo de perder. Ainda que ela não se dê conta disso, o medo de perder existe quando se está apaixonado. A paixão não traz paz. É um sentimento passageiro, perturbador. Arrasa corações adolescentes, mas é vista com muito cuidado pelos mais experientes no assunto. A sensação de paz, ao contrário do que muita gente imagina, não é uma sensação morna, neutra ou de que nada acontece. Ao contrário. As coisas acontecem, mas elas andam no ritmo certo. Não tem nenhum Deus-nos-acuda, o mundo não vai acabar amanhã e, se for, não há nada que alguém possa fazer (portanto, nada de afobação!).Paz é uma sensação de que (como alguém já disse antes) a direção é mais importante que a velocidade – e uma ligeira desconfiança de que a direção está certa. Paz é quando o mundo não precisa parar pra você descer, pois você pode descer a qualquer momento e tem total controle da situação. Paz é ter a cabeça vazia diante de uma estrada que não tem fim. Paz é colocar sua cabeça no travesseiro à noite e dormir com a certeza de que você não enganou ninguém, não mentiu pra conseguir nenhuma vantagem ou usou de alguma forma ilícita pra conquistar alguma coisa ou alguém. Você tem a nítida sensação do que é paz quando você não busca a felicidade em cada coisa que faz ou em cada lugar que vai. Paz é quando você está na hora certa e no lugar certo simplesmente porque você acha que aquela hora e aquele lugar são certos pra você estar. Paz é querer aquela pessoa que também te quer e, se um dia uma das partes não quiser mais, tudo bem. Você também vai estar em paz pois não precisa de outra pessoa pra viver. Paz é estar feliz com sua própria companhia assistindo filme sexta-feira à noite. Paz é uma sensação interna de que sua busca não acabou mas que ela não acaba quando você encontra. Paz é não ter saudade do passado. Ou ter, mas viver em harmonia com ele. É não esperar pelo futuro com se ele existisse porque, na verdade, o futuro acaba no exato momento que começa. Paz é a sensação de que tudo vai dar certo e, se não der, você terá outra chance. Paz é acordar na beira do mar e não ter nada pra fazer. Ou ter. Paz é uma ave livre abrindo as asas no seu ombro. Paz é um cachorro te olhando nos olhos.Paz é uma sensação de dever cumprido. De uma obra entregue no prazo. De fiz meu melhor. Paz é o final de um espetáculo de teatro depois que as cortinas se fecham. Paz é um par de olhinhos te olhando com admiração e respeito. Paz é uma sensação para poucos, mas aqueles que a experimentam não trocam por nenhuma outra sensação do mundo que possa se acabar num piscar de olhos. Se eu pudesse dar uma fórmula mágica da paz em um texto, eu daria. Mas, por enquanto só posso descrever um pouco do que estou conhecendo. Que não é quente, não é frio e muito menos morno. É leve, é novo, é seguro. Paixão, como eu ia dizendo, tem muito mais a ver com medo do que com amor. O amor é leve. É maduro. É terra firme de se pisar. A sensação de paz é um sentimento tão nobre quanto o amor, só que mais apurado. A paz é sublime.

Tempo...

2010-03-31T15:40:00.000-07:00

Não é segredo nenhum a minha paixão pelo tempo. Carrego uma admiração grande e contrária a regra, uma vontade incontrolável de submetê-lo a mim. Fazer de um mês brincadeira e de certas horas história. Sejam as histórias de livros e lousas ou aquelas secretas do meu diário. O tempo deveria mesmo era ser estrela da novela das 6. Sem necessidades de dublês. Fernandinha Montenegro no chinelo. Ou seria um engano meu achar que somente o tempo carrega um repertório tão diversificado de papéis? É tempo de mudança, tempo de recomeçar, tempos de crise, de vacas magras, tempo para o balanço final, tempo de pensar, tempo, TEMPO. Quantos foram os personagens que o teu tempo "encenou" no último ano? Um script para cada mês que se passou, autores diferentes para preencher o teu currículo, memória e na pior das hipóteses, o coração. Sem exigir cachê e menos ainda com caráter beneficente, atuar para o tempo não necessita de aval. Aquela coisa toda de imediato, do quando menos se espera, da caixinha de surpresa. Caixa grega de surpresa ou simplesmente de mola com palhacinho clichê pulando pra fora, daqueles mesmo que só se vê em desenhos. Então previna-se. De acordo com a tal persistente lei de Murphy, ou simplesmente para te trazer rugas, esqueça o palhaço vermelho.Viva, deixe o relógio rodar e não perca o "ator" de vista. Desfrute e escole-se. Simplesmente entenda que todas as câmeras, na verdade, sempre estiveram focadas em ti.Estou aqui e esse tempo agora é meu. Sou eu quem distribuo os autógrafos.

Encerrando Ciclos

2010-03-19T05:00:00.001-07:00

É incrível. Eles estavam certos quando gritaram pra que eu ouvisse que ninguém morre de decepção, que não havia nada melhor que um dia após o outro, o acordar, que o tempo sempre foi o melhor remédio.

Em meio a pernas entrelaçadas o "próximo passo" foi dado. E com todo o sucesso duvidoso, vem transformando-se em corrida. Corrida às pressas visto que tanto tempo já foi perdido.

A vida amorosa abriu espaço de um coração cansado de não encontrar aquilo que procurava, pra um coração enfim em paz consigo mesmo.

A vida profissional, finalmente entrou nos eixos novamente. Emprego novo. Oportunidade nova de crescer, de aprender, de desenvolver novas habilidades.

Pra quem era aquela que nos joguinhos de escola, registrado em últimas folhas, casaria-se com 21anos, e já estaria rica á essa altura, é hora mesmo de seguir em frente e voar.

Toda essa reviravolta só se deu porque eu não deixei de acreditar, como era previsto. Apesar do histórico, de realmente aparentar que a história aqui seria uma velhinha cheia de amargura e de sonhos engavetados por circunstâncias que a desolaram, que a fizeram desistir de si mesma, eu agora me sinto merecedora da tal casa de sala agradável. Merecedora do marido chegando as 19 horas e peças de Legos espalhadas pelo chão. Das viagens, dos amigos, das risadas, dos novos sonhos perfeitamente encaixados nesses meus novos personagens.

Eu já caí e levantei tantas vezes que agora eu começo a economizar com as crises, antes mesmo que elas me deem câimbras. Aprendi lições que me guiam, e vocês não imaginam á que duras penas elas foram aprendidas.

Hoje eu olho pros lados e vejo que eu alcancei uma quase plenitude. Tenho muitos sonhos pra buscar, mas voltei a acreditar em cada um deles. Tenho um coração que enfim respira em paz quando se lembra que caminha acompanhado, e muito bem acompanhado.

Tenho uma casa com gente que realmente me ama pra voltar todos os dias. Mesmo com crises causadas por personalidades e opiniões diferentes, é a minha casa.

Tá vendo? É assim quando a vida exige mais de ti, nada simples, mas nunca impossível!

SAPOS

2010-03-08T05:34:00.000-08:00

Se tem uma coisa que eu aprendi desde cedo com meu pai é ter amor próprio. Houve uma época em que eu engolia verdadeiros sapos em nome da paz de espírito. Pois bem, o tempo passou, vai ver seja o amadurecimento, vai ver seja a impaciencia causada pelos anos que se acumulam sobre as minhas costas.

Eu até deixo algumas coisas menores passarem, afinal de contas nem todo mundo é perfeito, e não dá pra todos as coisas serem do jeito que a gente quer não é?

Agora, basta eu sentir um sinalzinho de que talvez minha peneira esteja furada e eu esteja deixando passar coisas demais, pra eu sentar e rever o que se passa.

Eu não tenho a menor destinação pra Madre ou boa moça. Então, não venham achando que minha boa vontade é integral. Não. Ela não é.

Se tem uma coisa que eu considero essencial na vida pessoal, seja nos relacionamentos ou nas amizades é a RECIPROCIDADE. Doar-se a quem se doa. Fazer sacrifícios em nome de quem os faz por você.

Agora me digam, qual é a lógica que faz alguém achar, que eu deixaria o amor próprio em segundo plano, e iria brincar de Mão única?

Errou, a resposta certa era NENHUMA DAS ALTERNATIVAS ANTERIORES. Talvez se tu tivesses tentado chutar a questão, ao invés de ter a prepotência de achar que me conhecia tão bem, terias te saído melhor nessa prova.

O fato é que há muito tempo os sapos passaram a ser depositados em um banco externo, onde eu tenho a exata visão de quantos poderiam ter sido engolidos.

E eu acabo de perceber que no nosso caso, eu já teria engolido muitos.

E agora?

Talvez seja hora de parar...

Saias justas...

2010-03-03T18:32:00.001-08:00

Sim! Odeio a saia justa no sentido físico da palavra, porque a natureza me fez digamos “privilegiada” na região dos quadris e glúteos. Mas a saia justa que MAIS odeio é aquela que colocam em mim, apesar de eu não querer e às vezes nem saber!

Por exemplo: uma vez uma moça chegou a mim suuuuuuuper se desculpando por não poder me convidar para o seu casamento, porque lá haveria alguém que não queria me ver. Ok. Primeiro: casamento hã? Segundo: Quem disse que eu queria ir, ou iria se fosse convidada? Terceiro: que pessoa “u ó” é essa para pedir à noiva que não convide alguém que ela não quer encontrar? De repente virei o comentário da semana entre os amigos e principalmente os que querem ser inimigos, cada um com sua opinião, indignação, “lado da história” sem que eu ABRISSE A MINHA BOCA!

E esse tipo de situação sempre rola com quem tem ex. Os amigos não sabem se convidam um ou o outro, se convidam os dois ou nenhum e qualquer atitude que tomam é SEMPRE equivocada, impressionante! Coleguinha, vamos simplificar? Eu sei que é difícil, mas o melhor nesses casos é contar com o bom senso das pessoas. Convide os dois. Se eles têm algo um contra o outro pode crer que vão dar um jeito de saber da presença e declinar ao convite. Olha que elegante! Você sai fina da história e continua com os amigos. Houve um pedido LOSER como o descrito acima? Abra o jogo: “olha fulano me desculpe, mas não dá. Eu não tenho nada a ver com a questão de vocês, vou convidar os dois porque o bar é espaçoso”. E se é você que gosta de por os amigos em situações embaraçosas, sai encosto desse corpo que não te pertence! Aproveita o babado pra mostrar como você está linda e loira, ótima tal qual a canção do Chico Buarque. Ou use sua finesse e não apareça. Mas não faça alarde, que isso é coisa de pobre. POBRE DE ESPÍRITO!

Talvez seja hora de mudar...

2010-03-02T15:50:00.000-08:00

Ser boazinha demais nunca me trouxe mais benefícios do que malefícios. E eu não aprendo. Alguém me bota uma camisa de força pelo amor de deus? Põe o dedo em cima da minha ferida e aperta até a dor ficar insuportável e eu entender que só dando um basta ela sara?

Eu não aprendo, só por hoje eu queria ser egoísta. Só por hoje. Por que eu não consigo? Qual é o meu problema? Pra que tanta abdicação? Pra que se doar tanto pra tanta gente que nao se doa nem a metade disso por mim? Pra que tanta dedicação com plantações que não dão frutos? Ou dão frutos apenas em estações específicas? Eu quero frutos o ano inteiro, no frio, no calor, toda vez que eu quizer, e se alguma dessas plantações for atingida por terremotos ou tsunamis, eu quero ao menos ter certeza de que há mudas delas com raízes bem presas ao solo. Ao meu solo. Ao solo que eu carrego aqui dentro.

Sabes aqueles dias em que tudo dá muita vontade de chorar? Eu tenho poucos desses, geralmente quando to com TPM, mas hoje não, hoje é esgotamento emocional mesmo.

Meu lado ruinzinho anda pedindo desesperadamente pra se manifestar, inclusive com idéias de dar uma voadeira em cima de alguém.

É muita Cátia pra pouca reciprocidade. É muita doação. Infelizmente eu não sei me doar menos nas causas que eu abraço. Não sei me preocupar menos com os meus. Não sei virar as costas, não sei ser rude, mesmo que alguns momentos exijam isso. Eu sempre peco pelo excesso de boa vontade.

Aí quando a raiva vem, sai em crises descabidas, deixo gente falando sozinha, chingo, vou embora sem dar tchau, desapareço.

Eu ando dando sinais de fumaça pra algumas pessoas específicas pra que elas notem que estão em falta comigo, mas acho que vou ter que desenhar.

To precisando entender que ainda há o que colher delas. No mínimo companheirimo.

Tô precisando sentir que eu sou insubstituível, saudades desse sentimento.

Saudades de um dos lados que teima em desaparecer...Saudades de alcançar as estrelas!

Verdades lá de dentro...

2010-02-24T14:25:00.000-08:00

Desconfie de gente que só te quer quando você está bem. Desconfie e muito de gente que não sabe quando você precisa de colo, sem que você precise pedir.

Eu devia ser psicóloga. Tá não teria o menor dom, porque por mais terrível que seja pensar nisso eu daria risada dos meus pacientes quando não pudesse. Eu tenho essa mania louca. Mais voltando ao assunto, eu atraio gente que quer ajuda, conselhos, colo, todos os dias. Algumas com a maior boa vontade, porque sabem o significado da palavra reciprocidade. Aquelas que você perde seu tempo ajudando, ouvindo, porque sabe que perderiam o tempo delas com você.

Agora, e aquelas que só despejam seus problemas em cima da gente? Muitas vezes nos dias em que você está com problemas um zilhão de vezes maiores do que os dela, e não ouve nem um - tudo bem?

Bah eu atraio demais essas coisas. Quando eu conto, tem gente tipo meu namorado, minha irmã, que dá muita risada disso, mas as pessoas sentam do meu lado no ônibus, e quando eu chego ao centro da cidade, já sei de todos os problemas delas.

Dia desses tive que ir escutando um senhor falando dos resultados dos exames de laboratório dele. Acreditem!

O fato é que 90% das pessoas tem a idéia errônea de que eu estou sempre 100%.

Se eu for contar tudo que eu já passei na vida com tão pouca idade, vou deixar todos vocês de cabelos em pé. De fome á ter pego dengue sete vezes longe de casa do outro lado do país e sem uma alma viva pra me cuidar.

Já fui impedida de entrar em almoço de domingo em casa de sogra, e tudo isso porque eu falo demais. Não sei fingir, se gosto de algo ou alguém, eu gosto! Mas se não gosto, não espere tanta impolgação.

Enfim, tudo isso pra dizer que eu sou de carne e osso. Sofro, sinto, e muitas vezes desejo que algumas pessoas entendam isso. Tenho TPM, acordo parecendo o bozo, sou descoordenada pra cacete, canso de chutar quinas de mesa com o dedinho coitado. Tenho problemas de relacionamento com a família. Minha casa é o próprio afeganistão. Uma semana de paz, e duas de bombardeio.

Mas vocês passarão por mim na rua, e vão me ver sorrindo, dando bom dia pra alguém, topando de primeira tomar um chopp ou ir ao cinema, viajar, meu grupo de amigos não se reuniria em 10% dos finais de semana que se reúne se não fosse a minha empolgação e boa vontade de combinar as coisas.

E aí, neguinho acha que eu não tenho problemas. Que eu vivo em um mundo cor de rosa. Fodam-se, se eu vivo sorrindo, de bem com a vida (tirando as tpm's e crises de ciúme do namorado) é porque eu escolhi viver assim. Eu escolhi não me punir por ter preguiça feito todo mundo, por não ser perfeita, por errar, por ser gulosa, por enxergar sempre o lado bom das pessoas (inclusive as que não merecem), por achar que tudo tem concerto, e por querer ser sempre mais feliz. Eu, escolhi isso. Eu escolhi ser permissiva. Eu escolhi ser positiva. Eu escolhi viver em uma bolha. Eu escolhi amar. Eu escolhi ter vontade, espaço, compreensão, pra todos os que me cercam.

Agora não me venham com julgamentos idiotas de que eu sou mimada e tenho tudo. Nem tudo o que parece, realmente é.

Eu descobri que a graça da vida não está no felizes para sempre. E isso tem me feito dar passos curtos mais certos em direção a tudo que qualquer um almeja. Eu quero a trsiteza, os erros, pois são eles que tornam a alegria seguinte tão gloriosa. São eles que nos fazem dar valor as pequenas coisas boas, as felicidades instantaneas ou aquelas que duram muito. é a briga com o namorado que nos faz feliz quando percebemos que a sintonia melhora e que o amor prevalece. É a nota baixa que nos faz ver nossa capacidade de ir atras das coisas quando lutamos por uma nota melhor na prova seguinte. É briga com os pais que nos faz ver que sim, eles sempre tentam acertar, e estão sempre ali por nós.

Eu dei voltas, voltas e voltas, porque muitas vezes me entristece o egoísmo das pessoas comigo. E as que eu posso contar mesmo, que sabem de mim, sem eu precisar acenar pelo colo, são pouquíssimas. E tudo isso pelo egoísmo da maioria, e pela visão errônea de força que muita gente tem de mim. Mas eu sou humana. Meto os pés pelas mãos, e sou feliz ainda assim.

To com TPM, com a cabeça cheia de coisas, com trilhões de coisas acontecendo na minha vida, trabalho novo, projetos, OAB, e ainda assim perco tempo consolando, procurando empregos pela internet pra alguns, tentando encontrar apartamento pra outros, tentando animar, enfim.

Hoje é aquele típico dia em que nada há de ruim acontencendo, mas que eu só queria ser vista como eu realmente sou.

E queria que todos fossem menos egoístas...como poucos realmente são!

Invictus

2010-02-19T08:43:00.000-08:00

Eu vi o filme, e o poema me chamou muita atenção... então compartilho a tradução com vocês...esse toca fundo!

Invictus

Autor: William E HenleyTradutor: André C S Masini

Do fundo desta noite que persiste

A me envolver em breu - eterno e espesso,

A qualquer deus - se algum acaso existe,

Por mi’alma insubjugável agradeço.
Nas garras do destino e seus estragos,

Sob os golpes que o acaso atira e acerta,

Nunca me lamentei - e ainda trago

Minha cabeça - embora em sangue - ereta.
Além deste oceano de lamúria,

Somente o Horror das trevas se divisa;

Porém o tempo, a consumir-se em fúria,

Não me amedronta, nem me martiriza.
Por ser estreita a senda - eu não declino,

Nem por pesada a mão que o mundo espalma;

Eu sou dono e senhor de meu destino;

Eu sou o comandante de minha alma.

O amor...

2010-02-11T10:11:00.000-08:00

Na minha cabecinha inocente, duas pessoas que se amam deveriam formar um casal apaixonado. Daqueles que a gente vê em filme. Com direito a corridinha na beira do mar de mãos dadas e tudo mais. Com beijo romântico no pôr-do-sol. Na minha imaginação adolescente, o amor nunca perde o viço. Era só isso que eu pedia pra mim. Flores, frases, vinhos, praias, corações, edredons. Mas quem mandou eu acreditar nos filmes, nos livros, nos textos, nas palavras, nas promessas?Não entendo de morar junto, não entendo de casamento, não entendo de uma vida a dois, muito menos de amor. Mas o amor não deve ser só receber sem se dar. Se fosse, estaria à venda. E não está. Porque o outro lado não precisa de dinheiro pra amar. Só precisa amar de volta com a mesma intensidade. E o amor precisa de intensidade. De intenção. O amor não é querer o fácil só porque lhe convém.Talvez seja por isso que certos tipos de homens apreciam prostitutas. Amor enlatado. Descartável. Pra viagem. Só na hora que convier. Sexo sem tpm. Vapt-vupt. Au revoir. Enquanto o dinheiro der. Sem dor de cabeça. Até que a próxima noite os separe. Na alegria, sem tristeza. Na saúde, com doença.Se o amor tem um preço, é este: amar vinte quatro horas por dia, sete dias por semana. Amar cem por cento. Amar por inteiro. Infinito. Sem data de validade ou prazo pra expirar. Dar sem garantias de receber nada em troca. Apostar todas as suas fichas. Ser todo. Se o amor tem um preço, um jeito, uma forma, uma fórmula. Se o amor tem jeito. Eu não sei. Eu não sou fácil, não me vendo, não aceito migalhas, não gosto de metades. Sou um império do bem e do mal. Sou erótica, sou neurótica. Sou boa, sou má. Sou biscoito de polvilho. Açúcar, sal, mousse de maracujá. Só não sou um brinquedinho. Que alguém joga no canto do quarto quando não quer mais brincar. Sou um pacote. Uma mala. Sou difícil de carregar.

Cuidado!

2010-02-05T08:38:00.000-08:00

Com certeza se eu precisasse ser atriz ou algo desse tipo pra sobreviver, eu morreria de fome. Quem conhece sabe. É difícil disfarçar, esconder e deixar a verdade à parte.Bom, no entanto se fosse pra estrelar algum dramalhão mexicano eu mandaria bem.Mas deixa estar vai. Maria do Bairro já existe e eu até que curto bastante o baseado em fatos reais de Cátia. Por menos simples que seja carregar comigo alguns valores que pelo visto devem estar ultrapassados, já que meio mundo resolveu andar na contramão.Era uma vez amizades sólidas, relacionamentos seguros e gratidão.Não que eu seja o melhor dos exemplos ou que durante as 24 horas do meu dia eu pregue o bem.Pode acreditar que já quis trancar os dedos de muita gente na porta e mesmo batendo 3 vezes na madeira, já pensei em algumas pessoas a 7 palmos do chão.E tá vendo? É essa sinceridade que me estraga.Mas tudo bem, pelo menos assim eu vou garantindo o meu m² no céu. Quando eu coloco as minhas armas no chão e conto até dez, as chances de eu queimar no fogo do inferno diminuem.Tem gente que teve muita sorte quando eu bolei essa estratégia pessoal contra a ira. MUITA SORTE!Um triz para elas ainda é um valor muito alto.E como eu disse, não são vilões que eu incorporo. Tudo isso faz parte da estrutura desse vaso ruim aqui. Que diferente do ditado, já caiu e quebrou. Hoje usa materiais inquebráveis e aderiu ao super-bonder.É assim que funciona.Eu não fiz por mal, mas foi um grande equívoco eu acreditar que pudesse viver de médias expectativas e sensações.Eu pra sempre serei a melhor amante, a pior inimiga, a maior injustiçada, a mais apaixonada, o teu mais terrível pesadelo, ninguém no mundo sofrerá mais do que eu e tão pouco poderá ser mais feliz. Desse jeitinho mesmo. Potencializado e de cheio de exagero.E se um dia eu não compreeendi o porque sempre moramos no 1° ou no 5° andar dos apartamentos em que vivi, agora eu sei. Meu pai não mandava em nada e a fruta não cai mesmo longe do pé.Eu não sou tão extremista à toa.Comigo também é assim: Ame (como se fosse o último dia da tua vida) ou deixe (PARA SEMPRE!).

Auto-sabotagem

2010-02-01T14:17:00.000-08:00

Até o ratinho de laboratório aprende. Se um cientista colocá-lo em determinada situação perigosa - uma armadilha com um choque elétrico -, o bichinho instintivamente vai saber evitá-la ao cabo de algumas más experiências.

Nós, Homo sapiens (burro sapiens), racionais (ahn?), leitores de platão, com Iphods recheados com o acervo músical do mundo, nao. A gente não se emenda. Erra, erra, erra - e jura nunca mais fazer o mesmo. E a gente apronta de novo, e mela tudo mais uma vez.

No dia seguinte, jura nunca mais. E faz tudo outra vez. Embarca em um novo relacionamento com os mesmos perigos do velho, troca de trabalho para colecionar as mesmas reclamações do chefe, emagrece, pára de comer bolacha recheada por seis meses - e depois disso se entope de pacotes e mais pacotes de guloseima, até recuperar o peso perdido.

A isso se dá o nome de auto-sabotagem.

Eu tô lendo uma revista que fala um pouco sobre isso, e ela me quebrou as pernas. Como eu consigo me sabotar tanto, me digam? E não, não vamos pôr a culpa em Murphy, na crise mundial, nas enchentes, nao! A culpa é toda minha.

É por isso que eu disse pra vocês dias atrás que não faria planos pro ano novo. Porque certamente eu sabotaria cada um deles!!!

Depois que eu li esse artigo, eu comecei a observar, e nossa! Como as pessoas conseguem se sabotar tanto.

Tem a amiga que foi traída 1020939484 vezes e continua achando que o namorado vai mudar, tem o primo que já perdeu uma namorada por não dar a ela a atenção necessária, e faz a mesma coisa com a atual. Tem os vizinhos de cima que brigam diariamente, se insultam, perdem os eixos, o respeito mútuo e ainda assim insistem em permanecer juntos. Tem a amiga que não acha emprego, mas põe defeito nas vagas que surgem. Tem a tia que fez cirurgia de estomago, mas engordou tudo de novo e agora faz regime.

Tem alguma coisa de racional em alguma dessas pessoas?

Atenção gente, nosso maior inimigo muitas vezes somos nós mesmos, e a gente põe a culpa nos outros, na vida, no papa.

Sacode o pó, levanta, vai atrpas do que realmente quer. Manda embora o namorado (a) que não te valoriza. Pede demissão do trabalho que te suga e não te satisfaz, experimenta o novo emprego antes de achar que nao te serve, faz uma dieta, caminha, antes de apelar pro bisturí.

Enfim, levanta essa bunda do sofá e pára de reclamar da vida. Não somos vítimas de mais nada além de nós mesmos. A gente permite o que (quem) entra e sai da nossa vida.

Vo amarrar meus cadarços aqui, chega de me sabotar, não quero cair de novo e ralar os joelhos!!!! Amarres tu os teus também!

...

2010-01-28T10:21:00.001-08:00

Perdeu-se uma mala cansada, com diversas expectativas dobradas dentro. Quem a encontrar, diga-lhe boa viagem. O tempo está mais em nós do que a gente nele....

...Eu assumo!

2010-01-19T08:54:00.000-08:00

Ardendo. Jogando pra fora. E por fim, criticando tudo aquilo que no seu mais íntimo pensamento você reconhece que possivelmente não ousaria.Eu não quero julgar, acredite. Não concordo com as regras de Amurai. Isso pra mim é coisa primitiva. Onde diálogos e palavras não podiam ser compreendidos.E eu poderia até mandar uma carta sendo você o destinatário, perguntando pessoalmente qual seria o seu problema. Mas sabemos que isso nunca seria possível quando o o endereço do nosso diálogo é um fantasma que, com certeza, esconde-se por saber que sua vida também não é perfeita. Por ter certeza que comete erros, tem milhares de defeitos e também sofre. Mas que muitas vezes esquece que não é muito diferente de mim.Talvez seja esse o real motivo de tanta raiva. Afinal você entende, a vida já mostrou pra você que não podemos ser invencíveis. Alguém precisa dividir essa dor com você. Mais do que isso, precisa sentir.Então eu estou aqui. Pregando por aí que a vida pode ser legal, que temos muito que viver, não demonstrando medos ou grandes problemas.Pois bem, você conseguiu. Eu senti. Doeu escutar o que não é verdade, ver que sou vulnerável e que nem tudo o que fiz deu certo.Mas lamento você falhou em um aspecto. É aqui que a gente difere-se e você se frustra: eu assumi não ser de ferro e escrevi meu nome no final do testemunho.Você precisa alcançar mais uma fase.

...As dores que dóem mais...

2010-01-18T08:54:00.000-08:00

Durante muito tempo eu achava que peito aberto e vontade seriam capazes de mudar o mundo. Mais do que isso, mudar determinadas pessoas.
Hoje eu sei que não. E é a certeza que me mata. Como se você estivesse saindo de dentro da água pra buscar o ar, e no instante em que tenta respirar, uma mão vem e te empurra novamente.
Parece trágico, concordam?
É, faz muitos anos que me empurram constantemente toda vez que eu busco o ar. Aliás faz muitos anos que me cortaram as asas. E talvez, durante centenas de vezes elas tivessem tentado se regenerar. Mas eram cortadas novamente.
Eu cometi erros enormes na tentativa de viver coisa absurdamente simples, que qualquer outra pessoa na minha idade vivia. E fiz isso desde muito cedo.
Seria cômico se não fosse trágico. Esqueceram de novo o quão bem escolada eu fui. E não me refiro a escola propriamente dita, mas á escola da vida mesmo.
Infelizmente algumas ofensas o tempo não apaga mais. As maiores decepções, cicatrizam, mas lógicamente deixam marcas, algumas grandes demais para passarem-se desapercebidas.
Ontem eu escutei algumas palavras de uma das pessoas que eu julgo mais importantes na minha vida. Por muitas vezes eu me espelhei e segui aquilo que ele achava correto. Bons caminhos, seguros, sem vida, e roteados por previsibilidade. E por muitas vezes seguir as convicções dessa pessoa, me tornava uma pessoa que definitivamente eu não queria ser.
Mas eu não tinha escolha! Tá vendo quando eu disse que era uma tragédia! (Pausa no assunto! Eu estava aqui sentada escrevendo, janela aberta, quando eu vi uma coisa passar pela minha janela e fazer um barulho enorme la embaixo! Nossa! Corri achando que alguém tinha se jogado, cheguei ali, era o pedreiro jogando os sacos de cimento lá de cima O_o..ufa! )
Continuando...eu avisei que era uma tragédia!
Quem me conhece sabe que, eu vivo rindo. Sou a pessoa mais positiva da face da terra. Só quem tem muito acesso á minha pessoa sabe dizer quando eu não tô legal. Pois é, e o que essas pessoas diriam, essas que acham muito linda a minha alegria de viver, se descobrissem tudo o que eu passo/passei? Que em muitas vezes, eu tenho tanta vontade de chorar, que o sorriso que eu dou pra alegrar á alguém, não alegra a mim mesma?
Cheguei num dividor de águas dos piores hoje. Tudo que eu evitei a vida inteira. Escolher entre eu, entre a minha saúde mental, entra as minhas convicções, e as do meu pai.
Falar isso, me traz lágrimas aos olhos, mas é a pura verdade. Eu fui criada em disciplina militar, fui criada no NAO PODE, NÃO DEVE, ESTÁ ERRADO, ESTÁ CERTO, É BOM, É MAL, É BONITO, É FEIO. Conceitos pré formulados á partir de uma vivência que não é a minha. E sou obrigada, a adotá-los como meus, sem ter a vivência pra poder distinguí-los, tudo isso pra fazer os outros felizes, tudo isso pra não causar guerras...
Falei demais hoje! O coração dói!
Ontem e hoje eu escutei três coisas que não vão ser esquecidas tão fácilmente:
"A porta da minha casa estará fechada para você"
"Você é egoísta"
"Estou cansado de ser palhaço de vadio"
Jóia. Assimilado. Jogado no lixo."
Vamos brincar de verdades hoje...cada um diz a sua!
(Continua...)

Dê uma nova chance ao amor...

2010-01-15T04:11:00.000-08:00

Quem foi que disse que eu desistiria? Eu estou aqui para tentar, insistir pra vocês que tudo isso ainda existe. Não siga os exemplos. Não procure por semelhanças. Espera! Senta aí e comece a fazer os planos. Inclua sim os churrascos na casa da sogra, vai pensando no nome do caçula ...A gente não precisa generalizar nada.Os homens não são todos iguais. Nem todas as mulheres gostam de flores. Se é que não me falha a memória, não lembro de ver um prazo para o amor nas certidões de nascimento. 15 tombos, 7 decepções, alguns pares de lágrimas e somente um final feliz. Dessa vez não falamos de experiência própria e nem de previsões da Mãe Dinah. É lógica, ele virá! Ninguém quer/merece/precisa morrer sozinho. Não por uma questão de tradições ou convenções. Imagine só você, que grande saco seria comer o yakisoba sozinho? E quem você iria convencer de assistir "Lendas da paixão" pela vigésima vez? Esqueça, o teu irmão acaba de ir acampar com a nova namorada. Pode ser mesmo que eu não precise de você e nem você de mim. Porém vai virar deboche se dizer que não precisa de ninguém. Nem no feudalismo os corações eram auto-suficientes.Viva sem visão, doe algum orgão, desfaça-se de alguns litros de sangue, venda aquele carro antigo da coleção que pertenceu ao teu avô ...Mas antes disso tudo, elimine a idéia de que pode viver (feliz) sozinho.

Não deixe seu amor morrer...

2010-01-14T11:57:00.000-08:00

"Cuide bem do seu amor, seja quem for..."

Eu tenho profundo medo da calmaria, do tédio e da rotina. Me arrepiam os cabelos do dedão do pé as previsibilidades.

Bom, sem fazer rodeio, a pergunta de hoje é: o amor suporta a calmaria? Ele resiste á ela?

A resposta mais correta e lógica deveria ser sim, caso contrário casamentos não durariam cinquenta anos. Mas o que acontece com pessoas de coração inquieto? com gente que tem profunda preguiça do tédio? O que leva alguém a simplesmente acostumar-se?

Você ama ele. Tudo lindo, tudo maravilhoso, se não fosse a certeza dele, de que não vai te perder.

Diminuem-se os abraços, as mensagens de celular, a paciência e a vontade de te conquistar. Você passa a duvidar se realmente sua compania é das melhores, se suas histórias são interessantes, se seu amor é suficiente, se vale a pena conviver com os "se".

E quem quer isso pra sí?

A sensação de segurança que as mulheres buscam todos os dias, em questão de relacionamentos é ligada á sentir-se amada, sentir que alguém no mundo pensa em você com carinho, alguém deixaria seus afazeres correndo caso você estivesse em apuros, alguém que não consegue se imaginar, naquele determinado momento da vida lógicamente, sem a tua compania.

É aí nós encontramos alguém, nos apaixonamos, decidimos abrir o coração e a vida. Mas precisamos sim, saber todos os dias que somos amados, de alguma forma. Precisamos sim, de beijos longos, de despedidas doloridas, de domingo com gosto amargo pela semana que separa o novo encontro. Precisamos sim escutar que somos importantes. Precisamos sim olhar pra essa pessoa e saber que ela nos é fiel porque assim escolheu ser, e não por falta de oportunidade de não sê-lo.

Eu sei que parece piegas mas o amor é sim como uma plantinha. Mesmo depois que já nasceu não adianta de nada deixar de regá-la, dar a ela a luz necessária, pois sem os devidos cuidados ela morre pouco a pouco.

Não deixe seu amor morrer...

Promessas de ano novo.

2010-01-13T12:03:00.000-08:00

Nunca gostei de fazer promessas de ano novo. Nunca cumpro nada do que prometo no começo de cada ano e acabo me frustrando. Um arraso. Antigamente, eu fazia uma lista de coisas. Que só serviam, é claro, pra eu perceber o tanto de coisas que gostaria de ter feito e não fiz. Agora, com mais um ano começando, resolvi fazer uma não-promessa. Acho que essa vai ser mais fácil de cumprir. Explico: menos expectativas. É isso. Minha promessa de ano novo é esperar menos, ser menos exigente. Comigo e com os outros. Descobri que as pessoas exigentes demais são as que se frustram na mesma proporção. Quanto mais a gente espera dos outros, mais a gente continua esperando.Espero tirar nota dez e me frustro com o nove. Espero contar com todos os meus amigos sempre que precisar e me frustro com as desculpas esfarrapadas que eles dão pra me deixar na mão. Espero que eu seja magra, linda, loira e sarada e me frustro se tenho vontade de fazer nada, comer só porcaria e ficar o mês inteiro sem malhar. Espero que minha pele seja igual eu faço ela ficar no photoshop e me frustro cada vez que vou ao dermatologista e ele não me deixa tomar sol no rosto.Aquela história de “quanto mais alto o coqueiro, maior o tombo” é bem verdade. A gente sonha demais, espera demais, quer demais. E o que a gente encontra são pessoas normais, peles normais, barrigas de chopp, banhas laterais, cabelos desgrenhados. . Gente que amarra o cabelo com elástico de dinheiro. Gente que tem micose na unha do pé.Bons tempos aqueles que eu assistia a Xuxa cantar Lua de Cristal e acreditava que o mundo poderia ser melhor se eu fosse uma pessoa melhor. Que todos os meus sonhos iam se realizar só porque eu queria. Que todas as pessoas do mundo eram loiras, lindas, lisas e paquitas. Que o mundo era um arco-íris. Hoje, eu sei que arco-íris é apenas a bandeira gay, que algumas paquitas viraram mulheres de reputação duvidosa (o Word não quer reconhecer o nome que escrevi aqui) e a Xuxa virou uma chata que colocou no mundo mais uma menina mimada, dando exemplos modernos com sua produção independente.De verdade, queria escrever um texto cheio de esperanças e promessas para o ano novo. Mas todo ano que passa, acredito mais na experiência do que na esperança. Então, desta vez, vou fazer uma promessa diferente. Vou esperar menos. Vou esperar o beijo de boa noite ao invés do eu te amo. Vou esperar o carinho ao invés das palavras bonitas. Vou esperar o som, o sorriso, o gesto. Vou esperar a sinceridade, a simplicidade. Vou esperar menos do que eu posso dar. Vou esperar a companhia sincera de poucos amigos. Vou esperar o final de semana ao invés de querer o pra sempre. Vou acreditar que o “pra sempre sempre acaba”. Vou assistir menos filmes com Leonardo DiCaprio. Ouvir menos música brega. Vou ser menos romântica - no sentido literal da palavra. Vou parar de esperar que todos os filmes tenham finais felizes. Que nossos bichos de estimação vivam pra sempre. Vou parar de esperar. Minha promessa de ano novo é bem simples: não me prometo mais nada.

...

2010-01-08T15:11:00.000-08:00

Certas horas eu tenho realmente vontade de largar mão do mundo e antes ainda,das pessoas. Faço um tremendo esforço para ainda acreditar na raça humana. Diariamente, em casa, na rua e até sozinha me deparo com posturas nunca antes aceitáveis. E eu até digo sozinha por me incluir, sim. Definitivamete eu não me familiarizo com hipocrisia e não mereço ser canonizada. Mesmo que eu não costume jogar lixo no chão ou nunca tenha roubado nada, em certas ocasiões o ambiente e algumas cirscunstâncias já me fizeram ser uma má menina.Eu procuro sempre colocar em prática os valores que rigorosamente me foram passados, sejam pelos meus pais ao longo dos anos, adquiridos na escola ou até nas remotas vezes em que fui à missa. Índole e caráter são aspectos que prezo pra qualquer pessoa que cruze o meu caminho e deseje fazer parte dele diretamente. No entanto antes de cobranças eu procuro a prática. Desenvolvo esses dois critérios básicos de "bom cidadão" nas minhas menores atitudes.Continuo assim, de forma considerável, passando alguns kilômetros longe do título de santa. A minha mente pode se tornar um esgoto se eu não tomar os devidos cuidados. Mas eu experimento me espelhar nos poucos. Acho até que se colocarmos todos em uma escala, certamente eu estaria bem colocada. É só utilizar o filtro, lembra?Somente vinte e poucos aninhos de vivência e tive a honra de me deparar com as piores personalidades. Biporales, falsas, desgarradas, doentias, mentirosas, do mal... Do tipo que poderiam até virar mitos. E sabe, não é por engano que coloco honra na frase anterior. Acho realmente que tenho sorte de já tão cedo ser capaz de dicernir comportamentos, seja por meio de olhares, uma conversa ou talvez pelo tempo. Ironicamente foi a equipe preta quem me passou essa tática. A cada tombo dado e cara quebrada, uma nova lição. Até que a cartilha terminou.Sendo assim, flores e medalhas para todas as exceções. Porque eu sei que elas existem.

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2009-12-23T04:47:00.000-08:00

Como pode, ter gente tão falsa no mundo? Gente que fala mal e depois não assume que falou? Ou o que é muito pior, olha na sua cara e diz, feito comendiante de stand up, eu? eu nunca falei nada, foi tudo armado!
Que caia um raio na minha cabeça (ê coisa mais velha essa) agorinha, se meus ouvidos nao escutaram tudo que eu tenho certeza que escutaram, e leram tudo que eu tenho certeza que leram?
E muito pior que isso, é minha vida virar tema de debate, e eu me encontrar sentada no olho do furacão!
Ah, gente que não tem mais o que fazer. Vai doar sangue, visitar um velhinho no orfanato, se vestir de papai noel, desfaça-se de roupas antigas, quem sabe uma boa ação faça sua consciencia doer menos. Vai pra escola de teatro, quem sabe tu ganhes o papel de árvore em alguma peça infantil, porque cara de pau tens de sobra.
Como admiro gente que tem palavra. E quando eu falo de palavra é, mantém com firmeza o que disse. Eu não gosto de você e dái? Ao invés de amolecer e dizer eu nao disse nada.
Bah, tem gente que anda precisando ler algum livro de auto ajuda ou a bíblia, sei la!
Vai cuidar da tua vida, porque cuidar da minha, da tua, e de tantos outros, tá te sobrecarregando demais!
Vo ali me benzer, ou fazer um patuá, porque o olho grande tá pegando viu!

...Eu, assim...

2009-12-11T09:36:00.000-08:00

E vêm todas as minha dúvidas. Meu turbilhão diário chamado vida.

Tenho inveja de gente que descansa. Gente que relaxa. Acho lindo, revigorante. Eu vivo em alta rotação. Velocidade máxima. Quero as coisas hoje, quero os sonhos realizados, quero que o amor seja todo dia como em contos de fadas, quero que os momentos sejam absurdamente especiais, cada um deles. E ai, quando eu tento relaxar, me vejo pêga pela monotonia, pelo tédio.

Eu não devia, mas confesso que gosto desse emaranhado de significados e nós que é a minha vida.

São idas, voltas, tentativas, êxitos, derrotas, tem drama que deixaria a Maria do bairro no chinelo, ah deixaria!

Ás vezes tem gente que acha que eu vivo numa bolha cor de rosa, nao tenho problemas, e sou sempre positiva e boa. beeemmm bemmmm! Erraram! Eu dô mancada a dar com o pau! Falo demais, sou impulsiva, sou um problema ambulante. Ninguém entende nada. Tenho auto estima e confiança no teto. Mas tenho problemas em dizer nao aos outros. O povo abusa, acha que sou a Madre tereza, enquanto o diabinho do lado do meu ombro insiste em me pedir que mande todo mundo á pqp.

Eu bebo feito homem, falo alto, conto piadas em mesa de bar e falo mal dos outros. Mas nao falo mal dos meus. Dos que me acolhem. Dos que me estendem os braços e me levam em suas vidas. Esses eu defendo com unhas e dentes. Brigo de for necessário.

Gosto de ajudar os outros. Dou esmola sim, compro doces no sinal, compro remedios pra pessoas na rua, pago lanches, passagens de onibus, ás vezes tenho a leve impressao de que me acham com cara de banco ahaoa, mas, Deus me permite ter um pouco, eu ajudo!

Sou fútil. Gosto de cremes importados, shampoos e perfumes caros, roupas de boa qualidade, mas nao sou materialista. Nao morro se nao puder comprar porque dou valor á outras coisas, prefiro momentos, prefiro toques, prefiro olho no olho, abraço, cerveja no boteco da esquina, adrenalina, amor....

Já passei fome, já fui enganada, já tive meu coração partido, já parti corações, já fui magra, gorda, morena, loira, ruiva. Já fui modelo, já tentei ser atleta, já fui pequena.

Hoje, não sou só a altura que voces veem. Sou coração, maturidade (apesar de muita gente nao ver isso), sou expectaticvas, sou amor, sou vontades que vem do nada, sou minhas tatuagens, sou minha familia, meus amigos e sou muito meu namorado.

Sou alma aberta. Sou verão, comidas nada saudáveis e madrugadas...

Sou o pôr do sol, e uma vida, que renasce a cada dia.

São 24 anos vividos com intensidade. É saber que não se está passando a vida em vão.

E quando se vê, lá foi mais um ano.

São os meus 365 dias deixando marcas...e pedindo licença pra tudo que virá! E que venha!

vai...anda!

2009-12-10T05:34:00.000-08:00

Nada de radicalismo, conformismo ou seja lá o "ismo" que isso esteja parecendo, eu só não vejo mais o porque da precipitação.Precipitação. Precipício. Qualquer semelhança deveria ser mero acaso. Ou não.Para que achar que isso pode acabar quando ainda nem começamos? Tome a coca-cola agora, pode não ter gás amanhã.Porque criar toda uma história quando ainda não existem protagonistas?Os coadjuvantes podem te surpreender, e a probabilidade de eles morrerem no final são menores.Para que querer mais quando não se conhece no mínimo, o mínimo? Somatório.Assinale somente as questões que tu tenhas absoluta certeza.Aprecie, viva, calcule menos.Senta aqui,venha rir comigo dos meus erros, vamos nos fazer de loucos esquecendo aquela semana chuvosa, desmarque o dentista na segunda-feira e visite tua namorada. Vamos, aprecie, viva!

Amiga pela metade...

2009-11-25T15:07:00.000-08:00

Quem é você que se diz minha amiga e eu não sei da sua vida? Que já fomos confidentes e hoje eu nem sei se está saindo com alguém. Se está feliz. Se ele te faz feliz. E eu não sei o nome do cara que está saindo com aquela que um dia se disse minha amiga sem conhecer o verdadeiro sentido da amizade. De compartilhar emoções perdidas. Conquistas. Derrotas. De compartilhar aquela noite de sexta-feira, quando ninguém te chamou pra sair e você teve que ficar em casa assistindo tv.Quer saber? Você não me apetece. Tenho preguiça profunda de gente que não se dá. De gente “pé atrás”. De gente que é amigo nas horas vagas. Não, baby, eu quero full time. Eu quero a amiga que é toda ouvidos. Conselhos. Palavrão. Choro. Riso. Noite. Champagne. Vinho barato. Festas. Tropeços na calçada. Convites pro evento do ano. Mico do ano. Chocolate no cinema. Fila de cinema. Shopping no meio da tarde. Piscina no sábado de manhã. Assunto que não acaba mais. Telefonema sem assunto. Viagem pra praia. Os bonitos no trânsito. Os feios por toda parte. Os caras que a gente quer. Os caras que a gente não quer. Os caras que querem a gente. Os caras que não querem a gente. A gente.No amor, existe essa história de “cara metade”. Não sei. Nunca achei que tivesse faltando nada por aqui. Agora, não me venha com essa moda de “amiga pela metade”. Não vai colar. Dobre seus monossílabos numa mala e envie-os pra Abu-ghraib. Daí, se os sintomas persistirem, despacho você junto semana que vem

Distâncias...

2009-11-23T08:51:00.000-08:00

"(...)E a noite vem, sendo o descanso do sol... e a ponte vem, sendo a distância de quem tá só..um sol..com a cabeça na lua..a lua que gira que gira que girassol..."

São as distâncias, aparentamente grandes, mas fáceis de serem diminuídas. São as distâncias, tornando-se menores, menores, menores....mas quem foi que disse que a solidão termina com a presença?
A presença nunca foi suficiente. Tem gente que dorme do lado de alguem por anos, e se sente só ali. Tem gente que se sente sozinho em meio á um estádio, em pleno clássico, queria alguem pra abraçar quando fosse comemorar aquele tão esperado gol.
A gente vive na época em que as tecnologias diminuiram as distancias. Hoje a gente diz: entra no msn! E deixa de ligar e escutar o tom de voz do outro, pra sentir o que ele sente. E aí você conversa sem saber se realmente está sendo lido, se realmente tem uma compania naqueles instantes.
E as coisas simples fazem falta. Aquela ligação pra dizer que se ama antes de dormir, agora é um emoticon de coração, muito bonito, mas não tem tanta relevancia quanto escutar o seu amor dizer...boa noite, te amo, sonha comigo!
Distancias que diminuem, mas criam verdadeiras rachaduras nas nossas vidas. Amigo que te deixa feliz aniverssário no orkut apenas porque viu nso avisos que era seu dia,mas não perdeu 5 segundos te ligando e te passando energia positiva. Amigo que viu fotos da sua formatura no seu fotolog e deixou parabéns, mas não lhe disse porque não foi festejar com você (e você sentiu a falta dele lá). Amigo que marcou de ir com você no cinema ás 19, e te manda um sms ás 18 e 40 avisando que não irá mais.
Distancias que diminuem, mas que, volto a dizer, causam rachaduras.
Eu uso todas as ferramentas tecnológicas, assumo. Mas ainda ligo nos aniverssários, vou á casa das amigas desabafas ao inves de fazer isso pelo msn. O que me toca de fato é o contato, o tom de voz, o braço, o silencio acompanhado lado a lado.
Não deixemos a modernidade nos tornar menos humanos, vivos, intensos...
Eu tô fazendo minha parte....tô indo te abraçar...me espera!

Escrever...

2009-11-10T10:18:00.000-08:00

Escrever é tocar alguma coisa. Uma coisa que às vezes é macia, mas que às vezes fere, até ferir tantas vezes que um dia o machucado fica tão grande que é preciso parar e cuidar da mão. Escrever acontece. E em alguns períodos acontece com tanta frequência que é preciso dar um passo atrás, antes que se adoeça do oco que se sente entre a linha um e a linha dois. E existe o cansaço físico de transformar letra em sentimento e sentimento em letra, porque é impossível equilibrar a limitação das palavras com a adorável ilimitação da vida. Escrever adoece. O pulmão, o coração, o peito e qualquer parte sensível que não aguente o sufoco de vibrar numa rima e morrer na outra, repetidamente. Escrever é uma troca. E sempre faz bem para os dois lados, mas não é saudável usar o ombro de quem lê para enxugar as lágrimas de quem escreve. Por isso, é preciso respeitar a ausência, sem achar que a falta da coisa escrita é a falta da própria pessoa que escreve. É preciso absorver o vazio, sem precisar recorrer à última gota de poesia, porque esta nunca se deve tirar do sangue que passeia no corpo. E, por fim, é preciso aceitar, com doçura, o silêncio, sem nenhum sentimento de perda, mas acreditando que, com ele, se ganha outra coisa. Outra coisa que engrandece. Outra coisa que não está escrita. E que nem precisa estar.

Novos dias...

2009-11-03T10:57:00.000-08:00

Tá faltando pouco pra que eu consiga dar passos rumo aquilo que todo mundo deseja. Um coração em paz, um trabalho que satisfaça e um bom lugar pra voltar todos os dias.
Os dias tem sido pesados, tamanha pressão que eu mesma venho me colocando pra fazer as coisas darem certo dessa vez. Ás vezes me pego sem entender como foi que tudo que eu planejei saiu do rumo com tal facilidade. Mas talvez eu tenha essa resposta, talvez não.
O que de fato eu consegui entender é que não sou intocável, a mola precisa ser lubrificada de vez em quando.
Eu vinha fazendo quase um movimento repetitivo de guardar, guardar, empurrar pra caber mais, guardar, e guardar. Mas aí certo dia, eu abri minha caixinha sem o devido cuidado e tudo isso caiu pra fora. E confesso não foi fácil ver tudo que eu empurrei ali dentro. Passei quase uma semana dando patadas no mundo, pra tentar me sentir melhor comigo mesma, e adivinhem? Não adiantou!
Separei o necessário, e o que definitivamente não era meu foi pro lixo!
E como o esforço sempre compensa, os dias tem sido melhores, e as esperanças tem voltado a me rondar!
Acreditem, uma hora o barco tem que andar!
Eu tenho dado passos bem menores do que os outros, confesso, mas já tive pressa e não me levou á lugar algum,pelo contrário, voltei ao ponto de partida!
Agora é um dia de cada vez!
Eu já não sou a mesma pessoa. E isso é uma dádiva em se tratando de alguém que enxerga fundo, mas é surda feito uma porta.

Maturidade?

2009-10-26T10:40:00.000-07:00

""Nunca se deve engatinhar quando se tem o impulso de voar""

A fase é boa, bah e se é!
Eu só queria me encontrar em diversos sentidos no meio desses sinais que a vida ta me mandando...em meio a essas pistas que ela tem deixado de quem realmente eu me tornei agora!
ás vezes eu me sinto tão cansada, a ponto de não saber responder perguntas simples sobre a minha própria pessoa, e as respostas são quase sempre "não sei".
Mas como pode alguém não saber qual o seu sabor de sorvete favorito? Onde quer ir? Do que gosta? Do que não gosta?
Pois é, pra mim tudo isso é muito difícil. Porque não são conceitos que saem de mim e passam apenas por mim, não, eu não sou assim. Pra mim, todos os meus conceitos vem de fora e aí eles passam pra dentro. Tá errado, eu sei! O fato é que depois de algumas experiências traumáticas eu simplesmente comecei a ser assim por pura proteção. Éra mais fácil deixar a decisão sempre passar pelo outro, assim eu tinha certeza de que não me frsutraria.
Só que, isso teve um limite, e ele tá surgindo agora. Vem aquela vontade absurda de dizer quero isso, não quero aquilo, gostei disso, não gosto daquilo, e aí eu tenho que ficar segurando e ponderando pras coisas não saírem absurdamente desenfreadas.
Voltei a me sentir desconfortável com coisas que vem de fora, mas não fazem parte de nada aqui dentro, e que não é justo eu guardar comigo ou tomar como verdade.
Tá, vocês podem achar que eu to sendo contraditória porque eu disse que a fase era boa né?
Mas, eu considero isso uma bênção, e das grandes. E eu agradeço!
São olhos que novamente voltaram a enxergar, é uma cabeça que enfim voltou a pensar, e um corpo que voltou a se sentir desconfortável em moldes feitos de aceitação.
É aquela luzinha, que pode não ser grande coisa, mais já dá a direção!
Talvez tudo isso tenha se dado porque finalmente eu tenha me perdoado pelos meus erros e me permitido de coração estar em paz comigo mesma.
Talvez seja o amor, que me deixou um pouco mais sensível ás coisas que acontecem ao meu redor... e talvez seja o amadurecimento!
Incrível!

PRA PENSAR...

2009-10-19T10:57:00.001-07:00

"(...)Imagine-se num jardim de cem espécies de árvores, com mil variedades de flores, com cem espécies de frutas e outros tantos gêneros de ervas. Pois bem: se o jardineiro que cuida deste jardim não conhece outra diferenciação botânica além do "joio" e do "trigo", então não saberá que fazer com nove décimas partes de seu jardim, arrancará as flores mais encantadoras, cortará as árvores mais nobres, ou pelo menos ter-lhes-á ódio e as olhará com maus olhos. Assim faz o Lobo da Estepe com as mil flores de sua alma. O que não está compreendido na designação pura e simples de "lobo" ou de "homem nem sequer merece sua atenção. E quantas qualidades ele empresta ao homem! Tudo o que é covarde, símio, estúpido, mesquinho, desde que não seja muito, diretamente lupino, ele atribui ao "homem", assim como atribui ao "lobo" tudo o que é forte e nobre, só porque não conseguiu ainda dominá-lo."

HERNAN HESSE - O LOBO DA ESTEPE

O cúmulo...

2009-10-15T11:37:00.000-07:00

Mais um ano vai chegando ao fim e, de repente, nos damos conta de que as lojas Americanas já estão enfeitadas com pinheiros e bolas douradas, e que, por não termos nos comportado bem em todos os meses anteriores, Papai Noel não vai trazer presentes na noite de Natal. Precisamos urgentemente reparar nossos erros, afinal, o ano está se encerrando e temos mesmo que ser bons e fazer o bem. Adoro essa hipocrisia que se acentua nos meses de outubro, novembro e dezembro.
Passamos os dias, o ano, a vida, voltados para nosso próprio umbigo. Compramos coisas caras, pagamos longas prestações e assumimos dívidas a perder de vista no cartão de crédito. Freqüentamos bons restaurantes. Gastamos com balada e bebida cara. Pagamos o que podemos. Acho justo, afinal, não é pra isso que trabalhamos? Trabalhamos para pagar nossas próprias contas, não as dos outros. Estou mentindo? No máximo, damos um trocado pro flanelinha (com muita má vontade) e uma moedinha no sinal de trânsito.Mas o final do ano se aproxima. Natal, Papai Noel, os veadinhos e o escambau. Tudo isso mexe com as pessoas e nos sentimos compelidos a sermos pessoas melhores. Sim, da noite para o dia. O tio-avô gordo caloteiro da família se traveste de bom velhinho, as madames compram brinquedinhos na loja de 1,99 para levar para as crianças carentes que passaram o ano todo abandonadas nas creches, os artistas drogados fazem doações de cheques no programa do Gugu. Acho lindo. Linda hipocrisia que assola o mundo.Muito bonito fantasiar-se de velhinho barbudo na noite do dia 24 de dezembro, visitar creches, fazer doações e levar brinquedos para criancinhas carentes. Mas será que é isso mesmo que faz de nós pessoas melhores? Será que é disso mesmo que o mundo, as crianças, os orfanatos e os pobres estão precisando? E quanto a todas as noites de julho na gélida Florianópolis onde mendigos descalços dormem nas ruas debaixo de papelão sem ter sequer uma meia para esquentar os pés? E quanto às farras de carnaval em que pessoas catam latinhas jogadas na rua por aqueles que se embriagam e sequer tem o mínimo de educação pra jogar a lata no lixo? E quanto àqueles que precisam de roupa o ano todo pois precisam se vestir não só em dezembro?Muito cômodo fazer caridade no final do ano. Acho lindo mesmo. Mas, de verdade, não é de esmola que o mundo precisa. O mundo precisa é das pequenas coisas. E não estou falando de brinquedo de 1,99, de bola de futebol ou de bicicleta no Natal. O mundo precisa é de atitudes mais humanas. De honestidade, de sorriso, de bom-humor, de boa vontade, de amizade, de mães e pais de verdade. De educação. Quer ajudar o próximo? Que tal começar doando aquele monte de roupa cara que você usou uma vez só? Que tal fechar a torneira enquanto escova os dentes, reciclar seu lixo, economizar energia elétrica, usar menos o carro? Que tal adotar um cachorro de rua? O mundo ta cansado de gente que dá esmola e trata mal o porteiro. Que faz caridade e não sorri pra uma criança pobre na rua. Que veste de Papai Noel e rouba dinheiro da empresa. Ser uma boa pessoa não tem a ver com fazer caridade uma vez no ano. É uma postura não só de Natal, mas de uma vida toda. É um olhar diferente sobre o mundo e sobre o que eu posso fazer para melhorar o mundo ao meu redor. Criança gosta de ganhar brinquedo no Natal sim. Mas nos outros dias, ela precisa de carinho, atenção, comida, respeito, educação e saúde. Quer fazer o bem? Comece tratando bem quem está do seu lado.

...É assim...

2009-10-05T10:23:00.000-07:00

...É ISSO QUE AS PESSOAS FAZEM.. A GENTE SALTA PEDINDO Á DEUS PRA APRENDER A VOAR NO MEIO DO CAMINHO...

Eu...

2009-09-30T10:51:00.000-07:00

Sou do signo de Câncer. Água. Dizem que a profundidade é difícil de ser alcançada. Sou difícil de ser compreendida. Sou de fases, feito a lua. Muitas vezes não sei ser direta, mas sou franca. E exijo o mesmo das pessoas. Não gosto de meias-palavras ou meias-verdades. Só uso meias brancas. Mas nunca passo o reveillon toda de branco. Sou do avesso. Talvez eu seja, sim, o oposto daquilo que você espera de mim. Sou hiperativa ao extremo. Gosto de todos os bichos. Não gosto de muitas pessoas. Minha vida é desalinhada. Dirijo como uma mulher e choro como uma criança. Talvez eu mereça mais que isso.Talvez meu jeito estúpido de amar as pessoas ao meu redor não seja suficiente. Talvez eu precise começar do zero e aprender a amar. Aprender a viver como se diz no manual. O colégio militar não serviu pra muita coisa na minha vida. Minha família nunca me ouviu de verdade. Por isso, sou temperamental. Aprendi com a vida. Não gosto de ser incomodada sob o risco de eu te dar as verdades que não desejas ouvir. Gosto da liberdade, mas adoro companhia. Adoro abraçar as pessoas. Admiro os Pinguins. Aprendi no Discovery Channel que eles passam a vida inteira com o mesmo companheiro. São livres. Ninguém, nem nenhuma lei, obriga ninguém a ficar junto por mais tempo do que o amor consegue fazê-lo. Eu acredito nisso. No amor livre. No amor enquanto houver amor. No respeito, na cumplicidade, na transparência.
Por não saber o que quero da vida, vivo fazendo o que não quero. Por não saber amar, vivo levando na cara. Por amar demais, vivo sonhando. Por não acreditar nos sonhos, vivo me ferrando. Por me ferrar sempre, vivo me fechando. E por me fechar demais, vivo sem amor. Vivo com poucos amigos, poucas cifras e poucos CDs. Vivo com alguma poesia, uma caixa de lápis de cera e um Bonsai que me lembra duas agrandes amigas/irmãs. Vivo sem sorte no jogo e apostando no amor.Não quero amor de fim de noite. Não quero amor de uma noite só. Não tenho mais idade - nem saco - pra micareta. Não sei mais paquerar ou fazer joguinho de “não te quero só pra você me querer”. Não preciso que me queiram pra massagear meu ego. Tenho foco. Sou mulher de um homem só. Não preciso de conversinha com ex-rolos no Messenger porque sei bem o que eu quero. Não preciso de homem pra massagear meu ego. Não preciso testar meu poder de sedução mantendo possíveis casos amorosos na internet. Não preciso de ninguém pra me dizer o quanto sou linda, gostosa e inteligente. Pra isso, tenho espelho, academia, papel e caneta. Não preciso usar meu corpo ou muito menos minhas palavras pra conquistar alguém. Pra isso, tenho sentimentos que falam por mim.Acredito no amor, apesar de o amor não acreditar em mim. Valorizo as pequenas coisas, como o chocolate no fim da tarde e o almoço no meio do dia. Valorizo a boa intenção. A boa fé. Acredito nas palavras do coração pra fora. E nos sentimentos do coração pra dentro. Acredito em tudo que vem de dentro da alma. Acredito no agora e desconfio – muito – do futuro. Desejo o bem pra quase todas as pessoas que conheço. Acredito no desejo. Acredito na vontade que faz acontecer. Acredito que tudo que queremos de verdade acontece. Não acredito em pré destinações, cartas e tarô. Respeito todas as crenças. Acredito no amor que dura uma vida inteira. Desconfio do amor que dura uma noite. E respeito todas as formas de amar.

Acredito nas minhas verdades, inclusive aquelas que são mesmo só minhas. Mas adoro saber das verdades alheias. Adoro conhecer histórias, lugares, pessoas, principalmente se tiverem coisas boas a me acrescentar.

Sou mais boazinha do que realmente gostaria de ser, mais orgulhosa e rancorosa do que gostaria de ser, mais fechada do que gostaria de ser.

Tenho as vontades mais loucas, os sonhos mais tortos, e os desejos mais fortes.

A minha alegria assusta, contagia, e muitas vezes aproxima.

A minha trsiteza comove, por ser rara, por ser de dores que muitas vezes nem são minhas.

A próxima página ainda não tem título, não tem fotos, não tem marcações. Mas como qualquer página dessa tal autobiografia intitulada de minha vida, escreverei novamente com canetas coloridas....

Sobra tanta falta...

2009-09-28T14:20:00.000-07:00

"Falta tanta coisa na minha janela Como uma praia. Falta tanta coisa na memória Como o rosto dela. Falta tanto tempo no relógio Quanto uma semana. Sobra tanta falta de paciência Que me desespero. Sobram tantas meias-verdades Que guardo pra mim mesmo. Sobram tantos medos Que nem me protejo mais. Sobra tanto espaço Dentro do abraço. Falta tanta coisa pra dizer Que nunca consigo (...)"

Taí algo que ta sempre presente na vida da gente. As faltas. Mesmo que alguém te diga que é plenamente feliz, elas sempre sobram.

Sobra falta de um velho amigo, sobra falta da época da escola, da infância, de um gosto, de um cheiro, de um colo...sobra tanta falta.

E o mais engraçado são as faltas que nunca se fizeram reais, mais sobram, e sobram e sobram.

Aquele dia chato, o relógio não passa, voce sente falta de alguém sem saber de quem, sente vontade de comer algo sem saber o que, sente vontade de sentir alguma vontade.

Tem dias que sentimos vontade de ir a praia, tem dias que só queremos que chova pra poder ficar debaixo da coberta o dia inteiro. Tem dias que queremos colo de mãe, tem dias que só queremos a solidão...mas sempre sobra alguma falta.

Tá bom? podia melhorar. Tá comendo sorvete? podia ser na compania do namorado.

Tá indo pra uma balada muito massa? Podia ser com aquela amiga que agora mora longe, e que já te foi companheira de vida.

Dormiu bem? Poderiam ter sido 8 horas e não apenas 6.

E assim, sobra tanta falta...

E não é que sejamos insatisfeitos, infelizes, exigentes...mas é aquela sensação de que ainda falta alguma coisa.

Hoje ta me sobrando falta de ontem, muita falta!

Hoje me sobra falta de dias de sol, de dias de paz, me sobra falta de dias ao lado de tanta gente, de dias ao meu lado e só!

Hoje eu quero comer bis de copinho, ver filme com o namorado, fofocar com a amiga que tá longe, ganhar colo de mãe, achar dinheiro no chão, ganhar presente...affff cala a boca cátia, ta querendo demais!

E aí a gente dosa as faltas em cada dia...hoje o colo de mãe já me basta, amanha eu como bis, e assim vou suprindo as faltas, enquanto vou adquirindo novas hahaahahahah...

E aí tem dias que a gente não entende onde esta, porque está, como está, como chegou onde está...mas somos movidos pelas faltas...ahh disso eu tenho certeza!

E você.. sobra falta de que por aí?

Comovida...

2009-09-25T05:36:00.000-07:00

Eu definitivamente queria saber porque as coisas me comovem tanto. Inclusive aquelas que não deveriam sequer me causar alguma boa sensação.
Ontem assisti uma pessoa que ficou 3 meses presa ser solta, e assisti com a certeza de que estava presa injustamente. Ver alguém doente, chorando, por ter cumprido uma pena que não era sua, não foi fácil pra mim. Como fica o psicologico de alguem que foi punido sem sequer ter feito por merecer aquilo?
Agora minha indignação. Ao ser solto, este senhor pediu ao policial que havia conduzido-o da delegacia até o forum se poderia voltar com ele até lá pra buscar suas coisas. E o policial friamente disse: NÃO, estais solto agora, te vira! Aí, com gestos de súplica o mesmo senhor disse, pelo amor de Deus, eu não tenho dinheiro aqui nem pra tomar um ônibus! E o policial disse: PROBLEMA SEU!
Tá, depois o cara sai dali e assalta alguem por causa de 3 reais pra pegar um ônibus, as pessoas ainda o chamariam de marginal e o colocariam de volta na cadeia. Tirei dinheiro do bolso, fui até lá, dei pra um amigo dar pra ele, que ficou absolutamente agradecido, daqueles agradecimentos de causar comoção mesmo.
Vocês devem estar se perguntando porque eu estou contanto essa história né? Bom, porque eu não consegui entender porque o policial não se comoveu. Eu faço coisas que arrepiar os cabelos do diabo pra ajudar os outros. Quem me conhece sabe. Dou dinheiro que me faz falta depois, dou conselho, dou ombro, dou um pouco de mim sempre que me pedem.
E o que eu ganho com isso? As pessoas costumam dizer que eu sou boazinha demais, que ninguém reconhece as coisas que eu faço. Mas sabe do que mais? Eu nunca esperei qualquer reconhecimento alheio. Quando eu ajudo alguém, isso me faz muito bem. Tudo que eu sinto quando eu posso contribuir pra melhorar um dia, uma hora, um instante na vida de alguém, não tem dinheiro no mundo que pague.
E se não quizerem reconhecer? Foda-se! Eu faço por mim. Porque alguém também já me ajudou um dia. E esse alguém sabe que eu rezo á Deus todos os dias e agradeço á ele, destino, sorte, que me trouxe essa mão na hora exata.
Deixe-se comover. Ajude.
A grande maioria das pessoas não está nem aí pros problemas alheios, pras dificuldades, pra fome, pra desigualdades, pra injustiças...
Mas.... eu faço uma prece todos os dias ás exceções, porque sim, elas existem!

Um teatro mágico, eu quero isso todo dia!

2009-09-22T06:42:00.000-07:00

"Sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo....tanto faz..não satisfaz...do que preciso...além do mais quem busca nunca é indeciso..."

Noite perfeita. Tudo aquilo que eu sempre admirei, ali, na minha frente. Todas as ideologias tão similares com o que eu carrego como valores.
O "tudo numa coisa só", as músicas carregadas de realidade social, política, econômica. Os discursos pautados pela igualdade, pela liberdade de expressão, a luta pela vida.
A noite mais inacreditável do ano. As duas horas mais bem vividas em muito tempo.
Sonho realizado, mais um vez. E na compania do meu personagem principal, dono dos meus melhores sorrisos.
Em silêncio em agradeço... e só "enquanto eu respirar...vou me lembrar de voces"...

Noite mágica! Na memória...!

Fora de moda

2009-09-18T09:55:00.000-07:00

É só ligar a tv ou abrir uma revista qualquer pra você fazer a seguinte constatação: você está fora de moda. Os anúncios publicitários com garotas de 1,80m, 49kg e mais de 300ml de silicone nos peitos não deixam dúvidas: você está realmente fora de moda. Você é magra, sarada e linda, mas isso não basta. Coloque um pouco mais de peito – mesmo que sua altura não comporte os 475ml de silicone que você quer colocar pra ficar igual àquela famosa pelada da tv, da revista e da casa de massagem – coma alface no café da manhã, ricota no almoço e meia cenoura crua ralada no jantar – mesmo que isso vá te causar uma puta dor no estômago, te deixar com bafo de macaco morto e provocar vertigens - use salto 15 pra ver se você fica com o corpo mais esguio – mesmo que você não durma à noite com dores na coluna e tenha que fazer fisioterapia pra arrumar seu joelho.
Isso me lembra um trecho de um texto da Tati Bernardi em que ela diz assim:

"Sou publicitária, mas não foi pra isso que eu freqüentei uma faculdade. Não perdi minhas noites de sono acordando às seis da manhã por quatro anos seguidos pra fazer as pessoas se sentirem mal. Me recuso a “emagrecer” modelos no Photoshop, me recuso a aumentar bocas, peitos e bundas pra distorcer a realidade e fazer as pessoas acreditarem nisso."

Como se já não bastassem as “perfeitas” das revistas com as peles esticadas, as bundas sem celulites, as cinturas sem gordurinhas e com os peitos encostando um no outro. Onde estamos querendo chegar???Criaram monstros. Pessoas frustradas com o que vêem no espelho de suas casas. Criaram minha amiga que só come salada porque acha que está gorda com 1,72m e 52kg. Que, com esses mesmos 52kg, já fez três lipoaspirações, duas cirurgias no nariz, uma nas orelhas, colocou 275ml de silicone nos peitos e acabou de comprar um pacote de 20 sessões de uma tal estimulação russa. Culpa dela? Acredito que não.Não estou tirando meu corpo fora. Muito pelo contrário. Meu corpo é a maior vítima desse circo que a mídia armou. Já coloquei meu nariz de palhaço. Uso o Photoshop pra tirar minha cicatriz de quatro milímetros (quatro milímetros!!!) no queixo. Gasto rios de dinheiro em cremes anti-celulites e tratamentos que nunca melhoraram em nada, porque, segundo minhas amigas, meu namorado e até eu mesma, eu não tenho celulite. Mas a mídia insiste em vender cremes milagrosos, xampus de 279 Reais (que fazem o mesmo efeito que os de 3,99 da farmácia), tratamentos que não tratam nada. A solução milagrosa que só te traz um problema maior ainda: a realidade.E a realidade é que os homens procuram as mulheres perfeitas das revistas e encontram a gente. Eu e você. Gente que dorme e acorda sem Photoshop. Que dorme maquiada e acorda com olheiras. Que come chocolate e mata a academia porque trabalhou o dia inteiro e chegou morta de cansaço em casa à noite. Que a pele da axila não tá lisinha igual os caras vêem na revista porque, de tanto passar gilete, ela começou a ficar meio áspera. Que a pele do rosto têm cicatriz, tem mancha e tem umas espinhas de vez em quando. Que, se alguém beliscar sua bunda, vai ter uma celulitezinha escondida por mais que você malhe, sue e use todos os cremes anti-celulites da farmácia. Gente de verdade. Que não mostra a bunda na tv e não abre as pernas nas revistas como se fosse um consultório ginecológico. Gente de boa fé que acredita no que a mídia vende – e eu não estou falando de produtos aqui. Gente sem muito peito, com bunda grande demais, com 1,75m e uma cicatriz no queixo. Gente como eu: fora de moda.