Tempo...

Não é segredo nenhum a minha paixão pelo tempo. Carrego uma admiração grande e contrária a regra, uma vontade incontrolável de submetê-lo a mim. Fazer de um mês brincadeira e de certas horas história. Sejam as histórias de livros e lousas ou aquelas secretas do meu diário. O tempo deveria mesmo era ser estrela da novela das 6. Sem necessidades de dublês. Fernandinha Montenegro no chinelo. Ou seria um engano meu achar que somente o tempo carrega um repertório tão diversificado de papéis? É tempo de mudança, tempo de recomeçar, tempos de crise, de vacas magras, tempo para o balanço final, tempo de pensar, tempo, TEMPO. Quantos foram os personagens que o teu tempo "encenou" no último ano? Um script para cada mês que se passou, autores diferentes para preencher o teu currículo, memória e na pior das hipóteses, o coração. Sem exigir cachê e menos ainda com caráter beneficente, atuar para o tempo não necessita de aval. Aquela coisa toda de imediato, do quando menos se espera, da caixinha de surpresa. Caixa grega de surpresa ou simplesmente de mola com palhacinho clichê pulando pra fora, daqueles mesmo que só se vê em desenhos. Então previna-se. De acordo com a tal persistente lei de Murphy, ou simplesmente para te trazer rugas, esqueça o palhaço vermelho.Viva, deixe o relógio rodar e não perca o "ator" de vista. Desfrute e escole-se. Simplesmente entenda que todas as câmeras, na verdade, sempre estiveram focadas em ti.Estou aqui e esse tempo agora é meu. Sou eu quem distribuo os autógrafos.

Encerrando Ciclos

É incrível. Eles estavam certos quando gritaram pra que eu ouvisse que ninguém morre de decepção, que não havia nada melhor que um dia após o outro, o acordar, que o tempo sempre foi o melhor remédio.

Em meio a pernas entrelaçadas o "próximo passo" foi dado. E com todo o sucesso duvidoso, vem transformando-se em corrida. Corrida às pressas visto que tanto tempo já foi perdido.

A vida amorosa abriu espaço de um coração cansado de não encontrar aquilo que procurava, pra um coração enfim em paz consigo mesmo.

A vida profissional, finalmente entrou nos eixos novamente. Emprego novo. Oportunidade nova de crescer, de aprender, de desenvolver novas habilidades.

Pra quem era aquela que nos joguinhos de escola, registrado em últimas folhas, casaria-se com 21anos, e já estaria rica á essa altura, é hora mesmo de seguir em frente e voar.

Toda essa reviravolta só se deu porque eu não deixei de acreditar, como era previsto. Apesar do histórico, de realmente aparentar que a história aqui seria uma velhinha cheia de amargura e de sonhos engavetados por circunstâncias que a desolaram, que a fizeram desistir de si mesma, eu agora me sinto merecedora da tal casa de sala agradável. Merecedora do marido chegando as 19 horas e peças de Legos espalhadas pelo chão. Das viagens, dos amigos, das risadas, dos novos sonhos perfeitamente encaixados nesses meus novos personagens.

Eu já caí e levantei tantas vezes que agora eu começo a economizar com as crises, antes mesmo que elas me deem câimbras. Aprendi lições que me guiam, e vocês não imaginam á que duras penas elas foram aprendidas.

Hoje eu olho pros lados e vejo que eu alcancei uma quase plenitude. Tenho muitos sonhos pra buscar, mas voltei a acreditar em cada um deles. Tenho um coração que enfim respira em paz quando se lembra que caminha acompanhado, e muito bem acompanhado.

Tenho uma casa com gente que realmente me ama pra voltar todos os dias. Mesmo com crises causadas por personalidades e opiniões diferentes, é a minha casa.

Tá vendo? É assim quando a vida exige mais de ti, nada simples, mas nunca impossível!

SAPOS

Se tem uma coisa que eu aprendi desde cedo com meu pai é ter amor próprio. Houve uma época em que eu engolia verdadeiros sapos em nome da paz de espírito. Pois bem, o tempo passou, vai ver seja o amadurecimento, vai ver seja a impaciencia causada pelos anos que se acumulam sobre as minhas costas.

Eu até deixo algumas coisas menores passarem, afinal de contas nem todo mundo é perfeito, e não dá pra todos as coisas serem do jeito que a gente quer não é?

Agora, basta eu sentir um sinalzinho de que talvez minha peneira esteja furada e eu esteja deixando passar coisas demais, pra eu sentar e rever o que se passa.

Eu não tenho a menor destinação pra Madre ou boa moça. Então, não venham achando que minha boa vontade é integral. Não. Ela não é.

Se tem uma coisa que eu considero essencial na vida pessoal, seja nos relacionamentos ou nas amizades é a RECIPROCIDADE. Doar-se a quem se doa. Fazer sacrifícios em nome de quem os faz por você.

Agora me digam, qual é a lógica que faz alguém achar, que eu deixaria o amor próprio em segundo plano, e iria brincar de Mão única?

Errou, a resposta certa era NENHUMA DAS ALTERNATIVAS ANTERIORES. Talvez se tu tivesses tentado chutar a questão, ao invés de ter a prepotência de achar que me conhecia tão bem, terias te saído melhor nessa prova.

O fato é que há muito tempo os sapos passaram a ser depositados em um banco externo, onde eu tenho a exata visão de quantos poderiam ter sido engolidos.

E eu acabo de perceber que no nosso caso, eu já teria engolido muitos.

E agora?

Talvez seja hora de parar...

Saias justas...

Sim! Odeio a saia justa no sentido físico da palavra, porque a natureza me fez digamos “privilegiada” na região dos quadris e glúteos. Mas a saia justa que MAIS odeio é aquela que colocam em mim, apesar de eu não querer e às vezes nem saber!

Por exemplo: uma vez uma moça chegou a mim suuuuuuuper se desculpando por não poder me convidar para o seu casamento, porque lá haveria alguém que não queria me ver. Ok. Primeiro: casamento hã? Segundo: Quem disse que eu queria ir, ou iria se fosse convidada? Terceiro: que pessoa “u ó” é essa para pedir à noiva que não convide alguém que ela não quer encontrar? De repente virei o comentário da semana entre os amigos e principalmente os que querem ser inimigos, cada um com sua opinião, indignação, “lado da história” sem que eu ABRISSE A MINHA BOCA!

E esse tipo de situação sempre rola com quem tem ex. Os amigos não sabem se convidam um ou o outro, se convidam os dois ou nenhum e qualquer atitude que tomam é SEMPRE equivocada, impressionante! Coleguinha, vamos simplificar? Eu sei que é difícil, mas o melhor nesses casos é contar com o bom senso das pessoas. Convide os dois. Se eles têm algo um contra o outro pode crer que vão dar um jeito de saber da presença e declinar ao convite. Olha que elegante! Você sai fina da história e continua com os amigos. Houve um pedido LOSER como o descrito acima? Abra o jogo: “olha fulano me desculpe, mas não dá. Eu não tenho nada a ver com a questão de vocês, vou convidar os dois porque o bar é espaçoso”. E se é você que gosta de por os amigos em situações embaraçosas, sai encosto desse corpo que não te pertence! Aproveita o babado pra mostrar como você está linda e loira, ótima tal qual a canção do Chico Buarque. Ou use sua finesse e não apareça. Mas não faça alarde, que isso é coisa de pobre. POBRE DE ESPÍRITO!

Talvez seja hora de mudar...

Ser boazinha demais nunca me trouxe mais benefícios do que malefícios. E eu não aprendo. Alguém me bota uma camisa de força pelo amor de deus? Põe o dedo em cima da minha ferida e aperta até a dor ficar insuportável e eu entender que só dando um basta ela sara?

Eu não aprendo, só por hoje eu queria ser egoísta. Só por hoje. Por que eu não consigo? Qual é o meu problema? Pra que tanta abdicação? Pra que se doar tanto pra tanta gente que nao se doa nem a metade disso por mim? Pra que tanta dedicação com plantações que não dão frutos? Ou dão frutos apenas em estações específicas? Eu quero frutos o ano inteiro, no frio, no calor, toda vez que eu quizer, e se alguma dessas plantações for atingida por terremotos ou tsunamis, eu quero ao menos ter certeza de que há mudas delas com raízes bem presas ao solo. Ao meu solo. Ao solo que eu carrego aqui dentro.

Sabes aqueles dias em que tudo dá muita vontade de chorar? Eu tenho poucos desses, geralmente quando to com TPM, mas hoje não, hoje é esgotamento emocional mesmo.

Meu lado ruinzinho anda pedindo desesperadamente pra se manifestar, inclusive com idéias de dar uma voadeira em cima de alguém.

É muita Cátia pra pouca reciprocidade. É muita doação. Infelizmente eu não sei me doar menos nas causas que eu abraço. Não sei me preocupar menos com os meus. Não sei virar as costas, não sei ser rude, mesmo que alguns momentos exijam isso. Eu sempre peco pelo excesso de boa vontade.

Aí quando a raiva vem, sai em crises descabidas, deixo gente falando sozinha, chingo, vou embora sem dar tchau, desapareço.

Eu ando dando sinais de fumaça pra algumas pessoas específicas pra que elas notem que estão em falta comigo, mas acho que vou ter que desenhar.

To precisando entender que ainda há o que colher delas. No mínimo companheirimo.

Tô precisando sentir que eu sou insubstituível, saudades desse sentimento.

Saudades de um dos lados que teima em desaparecer...Saudades de alcançar as estrelas!